云霞资讯网

结婚现场，谁是男方？谁是女方？怎么这么明显！

现在出轨的女人真多我们村一个26岁的女人，她老公比她大七八岁，老公在外地打工，她就直接出轨了，孩子才两岁左右。结婚的时候这女人可正经了，她老公给了高彩礼，结婚后让她在家相夫教子，不让她上班，每个月给钱，还有婆婆在家做饭。按理说，这日子过得也不错了，她居然不满足，和同乡的男人勾搭上了，后来收拾行李走了，还直接扔下孩子。又有我们村邻居家的儿媳妇，去年也出轨了，她老公在外地也算有点生意，但是忙，家里俩孩子一个快上高中了另一个刚上小学，作为儿媳妇的她不想着照顾孩子，居然跟一个老男人跑了，留下两个孩子不管，还断了所有的联系。唉，现在的女人怎么都变成这样的了，都利己主义了，只要有条件更好的，就不愿意受苦啊！

娶对人，真的太重要了，凌晨三点她的一句“我陪你”，是我所有的底气他为工作愁到失眠，她悄悄披上外套出门，回来时手里拎着刚炸好的串和啤酒。“别想了，放松一下，我陪你喝一点。”没有指责，没有抱怨，只有一句“你睡不着，我就陪你睡不着”。成年人的世界里，哪有什么突如其来的崩溃？不过是积压了太久的压力，在某个深夜里决了堤。而那个能看穿你逞强、接住你脆弱的人，才是你拼尽全力生活的底气。他说“我怕耽误你休息”，她笑着回：“三个孩子都睡了，我终于能陪陪你了。”原来最好的婚姻，不是风花雪月的浪漫，而是当你被生活压得喘不过气时，有人轻轻拍着你的背说：“没事，有我呢。”我们总在羡慕别人的惊天动地，却忘了真正的幸福，就藏在这些细碎的温柔里：是你愁眉不展时，她悄悄买来的深夜炸串是你说“我没事”时，她一眼看穿的心疼是你撑不下去时，她那句“我陪你”的笃定这大概就是每个男人奋斗的意义：不是为了赚多少钱，而是为了守护那个在你低谷时，依然愿意把温柔给你的人；不是为了证明多厉害，而是为了让她知道，她的选择没有错。愿我们都能遇到这样的爱人：在你光芒万丈时，为你鼓掌；在你跌入谷底时，为你点灯。婚姻婚姻与家庭婚姻治愈语录婚姻生活真相

老公总拿我和他嫂子比较，实在忍不住了，我怒怼，“那你跟你嫂子过算了”，旁边大哥一听，顿时脸都绿了……其实谈恋爱那会儿，就发现老公时不时会提到他嫂子。比如告白时，他说我是个和他嫂子一样温柔的女孩。考虑到他嫂子嫁到他们家已有十年，长嫂如母，平日里肯定对他多有照料，我便觉得这也正常。说真的，恋爱时那点“提及”，我还能安慰自己是他念及嫂子的好。可过日子哪是谈恋爱啊，柴米油盐里的琐碎，哪能事事都照着别人的样子来？刚结婚第三个月，我第一次给公婆做晚饭，炖了排骨汤、炒了两个青菜，满心期待能得到认可，结果老公尝了一口就皱眉头：“你这汤炖得太淡了，嫂子每次炖的都鲜得很，还会放几颗红枣提味。”我忍着没说话，默默往汤里加了盐，可心里那点热乎劲早就凉了半截——我哪知道嫂子炖排骨有这讲究？他从没跟我提过，却转头就拿我和人家比。后来这样的事越来越多。我收拾衣柜，他说“嫂子叠衣服永远整整齐齐，你看你这衬衫都没熨平”；我给公婆买保暖内衣，他又说“嫂子每年都记得给爸妈选加绒的，你这款式爸妈穿着会不会不舒服”；甚至我加班晚回家，他都能念叨“嫂子从来不会让大哥等这么久，总是把家里打理得妥妥帖帖”。每次我想辩解，他就会说“我不是说你不好，就是觉得嫂子那样多好，你多学学”。可他忘了，嫂子刚嫁过来时，不也被婆婆念叨过“家务不熟练”吗？有次和大哥聊天，大哥无意间说起，嫂子刚进门那两年，煮饺子能煮破一锅，洗窗帘能把浅色和深色混在一起染了，都是慢慢摸索才熟练的。而我，从小在娘家也是被爸妈宠着长大，婚前基本没做过家务，为了适应婆家的生活，偷偷问过嫂子无数次做菜的配方，下班回家还会对着视频学收纳，就怕做得不好让公婆失望。更让我委屈的是，他对嫂子的“滤镜”，根本源于他自己的成长经历。老公比大哥小八岁，爸妈常年在外做生意，他十几岁就跟着大哥大嫂生活。嫂子嫁过来时才二十出头，却像照顾弟弟一样照顾他，他生病时是嫂子连夜送他去医院，他高考前是嫂子每天变着花样给他补营养，他失恋时是嫂子陪着他开导。这些恩情，他记一辈子没问题，可凭什么要把这份“感激”变成对我的“要求”？长嫂如母，我尊重嫂子，也感激她对老公的照顾，可我是他的妻子，不是嫂子的“替代品”啊。我有我自己的生活习惯，有我表达孝顺的方式，我愿意为这个家付出，但不代表我要活成别人的影子。那天家庭聚餐，我特意提前下班去菜市场买了公婆爱吃的虾，剥了壳做了虾仁滑蛋，又炖了公婆念叨好久的银耳羹。结果开饭时，老公夹了一筷子虾仁滑蛋，又开始了：“你这蛋炒得有点老，嫂子上次做的滑溜溜的，爸妈可爱吃了。”那一刻，我积攒了许久的委屈突然就爆发了，当着全家的面怼了回去：“那你跟你嫂子过算了！”话音刚落，桌上瞬间安静了。我抬眼就看见大哥的脸“唰”地一下绿了，手里的筷子都停在了半空中。他大概是没想到我会突然爆发，更没想到弟弟会当着这么多人的面这么说。公婆也愣住了，过了好一会儿才打圆场：“孩子说话没分寸，你别往心里去。”可我心里清楚，不是我小心眼，是这种无休止的比较，早就磨掉了我所有的耐心。老公当时也懵了，反应过来后还想辩解：“我不是那个意思……”可我没再听他说下去，起身回了房间。其实我知道，他没有坏心眼，只是没分清“感激”和“苛求”的边界。可婚姻里最忌讳的，就是拿自己的伴侣和别人比较。每个人都是独一无二的，嫂子的好，在于她是大哥的妻子，是老公的大嫂；而我的好，在于我是他的妻子，是这个家的一份子，我用我自己的方式爱着他、照顾着这个家。真正的爱，应该是接纳对方的不完美，而不是把别人的优点当成标尺，去丈量自己的伴侣。他总想着让我学嫂子，却忘了，嫂子的好，也是大哥疼出来的。如果他能多看到我的付出，多包容我的不足，而不是一味地比较，我们的日子何至于走到这一步？各位读者你们怎么看？欢迎在评论区讨论。

堂哥娶了一个缅甸老婆，同居三个月后，私下告诉我，缅甸女人这三点，确实和中国女人不一样。第一点就是太能吃苦了！第二点是特别节俭，不怎么乱花钱第三点就是特别顾家，还孝顺。堂哥这话可不是随口夸的，他在云南边境做了五年水果批发生意，和嫂子就是在瑞丽口岸的农贸市场认识的。嫂子家在缅甸木姐，离边境线就几公里，家里兄弟姐妹四个，她是老大，十四岁就跟着父母来中国这边摆摊卖芒果、山竹。堂哥说第一次见她，是个顶着大太阳搬货的姑娘，三十斤的水果筐子扛在肩上健步如飞，额头上的汗顺着脸颊往下淌，却连瓶矿泉水都舍不得买，就着自带的凉白开喝。你是没见过她干活的劲头！堂哥开货车跑长途去周边县城送货，嫂子凌晨四点就起来揉面做粑粑，还煮好茶叶蛋塞进保温桶，让他路上垫肚子。家里的小院被她打理得像个小菜园，青菜、茄子种得整整齐齐，就连院角的空地都种上了香菜和蒜苗，说外面买的贵还不新鲜。有次堂哥货车轮胎爆了，半夜三更困在半路，给嫂子打了个电话，她居然骑着电动车，带着工具箱跑了二十多公里赶过去，蹲在路边帮着卸备胎、找千斤顶，冻得手都红了，却没喊一句累。这股子韧劲，堂哥说他认识的不少中国姑娘还真比不了——不是说中国姑娘不能吃苦，而是从小生长环境不同，嫂子打小就知道生活不易，这份吃苦的本能是刻在骨子里的。能吃苦的人，大多也懂节俭，嫂子这点简直做到了极致。堂哥给她买过一次金项链，她戴了一天就摘下来锁进柜子，说平时干活磕磕碰碰容易坏，不如把钱存起来，以后给公婆翻新房子。家里的塑料袋她从来舍不得扔，洗干净晾干了分类收纳，小的装垃圾，大的当购物袋。就连堂哥穿旧的T恤，她都剪了改成抹布，说“还能再用半年，扔了可惜”。堂哥一开始还觉得她太抠，直到有一次堂哥的父亲生病住院，嫂子二话不说就拿出自己攒了三年的私房钱，足足有八万多，全交了手术费。后来才知道，这钱是她平时摆摊省吃俭用攒下的，连件新衣服都没舍得买过，那一刻堂哥说他心里又酸又暖。顾家孝顺这事儿，更是让堂哥的父母逢人就夸。自从嫂子进门，两位老人就没再做过饭、洗过衣服。每天早上嫂子先给公婆煮好养胃的小米粥，再搭配咸菜和蒸红薯，晚上不管堂哥回得多晚，都要给老人端水泡脚、按摩腿。去年冬天堂哥的母亲关节炎犯了，走路都困难，嫂子每天背着老人去小区楼下晒太阳，帮着敷药、做康复训练，坚持了两个月，老人的腿居然能自己慢慢走路了。有次我去堂哥家做客，亲眼见嫂子给堂哥的父亲剪指甲，动作轻柔得像对待孩子，剪完还细心地用砂纸磨平，怕刮到老人。堂哥说，嫂子虽然汉语说得不算流利，但每次和公婆说话都轻声细语，从来没红过脸，家里的大小事都先问老人的意见，比他这个亲儿子想得还周到。其实这背后藏着缅甸的家庭文化——在缅甸农村，女性从小就被教导要承担家庭责任，照顾长辈、操持家务是天经地义的事。而且缅甸不少地区经济条件有限，能吃饱穿暖就是最大的满足，这也让她们养成了节俭的习惯。但话说回来，不是所有缅甸女人都这样，也不是中国女人就缺乏这些品质，只是成长环境和文化背景塑造了不同的生活态度。堂哥说，他最感动的不是嫂子多能吃苦、多会省钱，而是她那份发自内心的真诚——她把堂哥的家当成自己的根，把公婆当成亲父母，这种不掺杂质的归属感，比什么都珍贵。现在很多人结婚讲究门当户对、物质条件，却忘了婚姻最本质的是彼此扶持、用心经营。嫂子没有华丽的外表，也没有丰厚的嫁妆，却用自己的踏实、勤俭和孝顺，把小日子过得红红火火。堂哥常说，娶到她是这辈子最幸运的事，那些所谓的“不一样”，其实都是最珍贵的闪光点。各位读者你们怎么看？欢迎在评论区讨论。

看完这个女生的回答，瞬间懂了年轻人为啥宁愿单着也不愿结婚。有人问女生，男生有600万你会不会嫁？女生脱口而出的答案太扎心，600万在北京一文不值，连一套房都买不到。600万真的一文不值吗？不管是现金还是资产能拥有600万的家庭早已是妥妥的富裕阶层这是无数普通家庭遥不可及的数字，全国月入过万的人尚且寥寥，何来600万不够看的说法？说到底，不过是被短剧和不切实际的幻想裹挟对钱没概念，对现实没认知，如今有些择偶观哪里是找伴侣，分明是想一步登天，也难怪越来越多年轻人，宁愿单身也不愿踏入婚姻。

现在的出轨婚外情越来越多，还特突然一点征兆都没有妥妥的婚姻里最大的变数就一件亏心事连锁反应跟着来夫妻间的信任碎一地婚姻说垮就垮没经历过的人不懂那种掏心掏肺被辜负的扎心真心换不来真心的滋味只有伤透的人才清楚你身边有这样的事吗？图片ai

作吧！你就使劲作！等作没了有你后悔的！丈夫每个月赚1万，给妻子上交9500元，从来不和妻子不吵架，妻子却坚决要离婚！妻子给出的原因竟然是因为太听话了，没有自己的主见，自己太窒息了。网友：这就是身在福中不知福。这话传到张琳耳朵里，她只是轻轻叹了口气，没辩解也没反驳，心里却早已拿定了主意——这日子，是真的过不下去了。张琳的丈夫老陈在一家机械厂当技术工，每月工资刚够一万块，这笔钱到账的第一件事，就是转九千五到张琳卡上，自己只留五百块，够买些烟和上下班的公交费。结婚六年，老陈从来没跟张琳红过一次脸，家里大小事全听她的，张琳说买哪个牌子的奶粉，他就拎哪个回来；说周末去娘家，他提前就把礼物备齐；就连张琳偶尔赌气说几句重话，他也只是默默低着头，等她消气后再去做饭收拾。在外人眼里，这简直是完美婚姻的模板。张琳不用上班，专心在家照顾孩子，不用为钱发愁，丈夫踏实顾家、言听计从，没有任何不良嗜好。亲戚聚会时，总有长辈对着张琳说教，让她别太任性，多少夫妻为了柴米油盐吵得鸡飞狗跳，多少女人盼着丈夫能把工资全交，她能拥有这样的日子，分明是天大的福气。可只有张琳自己清楚，这份“完美”背后，是日复一日的窒息。她要的从不是一个只会听话、只会上交工资的伴侣，而是能和她并肩分担、有自己想法的人。有次孩子半夜发烧，烧到近四十度，张琳急得手忙脚乱，摇醒熟睡的老陈问该怎么办，老陈迷迷糊糊睁开眼，只说了一句“你拿主意，我都听你的”，然后就坐在床边一动不动，等着张琳安排去医院、找医生，全程没有主动出过一个主意，也没有一句安慰的话。还有一回，张琳想把阳台改造一下，既放孩子的玩具，也能种些花草，她兴致勃勃地跟老陈商量方案，说想做个定制储物柜，老陈点头应着“都行”；她问选原木色还是白色，老陈还是那句“你喜欢就好”。等真要动工，张琳让他去建材市场比价，他只是按最高价买了材料，完全没考虑性价比，问起时就说“你没说要比价，我以为按最好的买就行”。张琳不是没试过沟通，她不止一次跟老陈说，希望他能有自己的主见，遇到事情一起商量，不用什么都顺着她。老陈当时会点头答应，说自己记住了，可过不了几天，又回到原来的样子。买家电时，张琳问他哪个型号好用，他说“你定”；家里换窗帘，问他喜欢哪种款式，他还是“你看着来”。这种毫无参与感的相处模式，让张琳觉得自己像在跟一个没有感情的木偶过日子，明明住在同一个屋檐下，却比独处还要孤单。孩子渐渐长大，开始问爸爸为什么总不说话，张琳看着沉默的老陈，心里的委屈越积越多。她最终提出离婚时，老陈满脸错愕，反复问自己哪里做错了，说自己把所有钱都给了家里，从没对不起她。张琳只是平静地说，他没做错什么，只是两个人想要的婚姻不一样，她受不了这种没有灵魂共鸣、只剩程式化付出的日子。这件事传到网上后，很快引发了热议。有人跟着指责张琳身在福中不知福，觉得她是被安稳日子惯坏了；也有人能理解她的感受，说婚姻里最可怕的不是争吵，而是这种无话可说、毫无主见的冷漠。两种声音吵得不可开交，却没人能真正替这对夫妻做决定，毕竟婚姻如人饮水，冷暖只有自己知道。

当代部分女性存在四大错觉：认为只要想嫁人就能随时脱单。找不到爱自己的就找有钱的。找不到有钱的就找年轻帅气的。不结婚专心搞事业就能成为富婆。然而这些想法往往被现实“狠狠教训”

好可怕，深度出轨。

1943年，62岁的毕加索带着情人去吃饭，看到隔壁桌有个年轻的、蓝眼睛的女孩。让我们将时光的指针缓缓回转，回溯至1943年。彼时的风云变幻、世事沧桑，正待我们去探寻那隐匿于岁月深处的故事与真相。纳粹铁蹄肆虐下的巴黎，空气里满是腐朽霉味。而在左岸“加泰罗尼亚”餐厅内，一场如精心设伏捕猎般、筹划周详的戏码，正不动声色地揭开帷幕。在餐桌的一侧，端坐着已步入花甲又二年纪的毕加索。他静坐在那里，似是在思索着艺术的奥秘，举手投足间散发着独有的魅力。他早就封神了，身边坐着多拉·玛尔，这位曾经的缪斯此刻显得有些黯淡，像是一个即将被撤下的旧展览品。毕加索的目光并没有停留在盘子里，而是越过人群，死死锁定了邻桌。在那处静谧之地，端坐着一位正值弱冠又一载的青年——21岁的弗朗索瓦·吉洛，他仿佛与周遭氛围相融，周身自带一种独特的气质。她有着红金色的长发，蓝眼睛里藏着地中海的波光，桌上摊着几张画稿。这岂止是青春年少的模样，分明是一股蓬勃涌动、未经驯化的生命力。它似破土新芽，带着无畏与倔强，于世间肆意生长，绽放着独有的绚烂光芒。毕加索端起一碗红得刺眼的樱桃，径直走了过去。即使在物资匮乏的战时，他依然拥有享用鲜果的特权，就像他习惯拥有看中的一切女性。他没有那个年代绅士该有的寒暄，开口就是一句降维打击：“你们是画家？这着实令人忍俊不禁，如此姿容姝丽的女孩，竟会是画家？在世俗的刻板印象里，这本是难以想象之事，可世事又怎会尽如常规呢。”这是一种典型的心理操纵术：先否定你的职业身份，再把你的价值压缩到皮囊里。换做普通女孩可能早就慌了，但吉洛没有。她抬起头，眼神直接撞上了这位大师：“漂亮与才华，从来都不冲突。”就在这一刻，毕加索心里的开关被拨动了。那种不顺从，激起了他作为一个顶级掠食者的兴奋。随后是三年的围猎：画肖像、引荐马蒂斯、无孔不入的攻势。1946年，吉洛同意同居，她以为自己走进的是艺术的殿堂，其实是一个全景监狱。毕加索对吉洛的爱，本质上是收藏家对藏品的排他性占有。为了测试这个“新藏品”的服从度，他甚至拿燃烧的烟头逼近她的脸颊，直到高温灼烧皮肤，以此观察她是否像前任们那样绝对顺从。这般日子，悠悠延宕，直至1953年方才停歇。往昔时光如潺潺流水，在此处似有了短暂的转折，岁月的轨迹自此或开启新的篇章。彼时，吉洛已诞下子嗣，儿子名为克劳德，女儿唤作帕洛玛。新生命的降临，为这个家庭增添了别样的温馨与希望。但在毕加索眼里，母亲的身份剥夺了她的神性。他的态度陡然转变，往昔那声“维纳斯”成了过眼云烟。如今，取而代之的是充满讥讽意味的称呼——“瘦骨嶙峋的基督”。私拆信件、监控行踪、禁止社交。吉洛冷眼旁观着眼前种种，脑海中迅速回溯毕加索的“前任博物馆”：费尔南德晚景潦倒，奥尔加陷入疯癫，多拉·玛尔精神崩溃，而玛丽·特蕾莎最终竟选择了自杀。逻辑很清晰：如果不逃离这个系统，结局只有毁灭。1953年9月，吉洛干了一件在此之前没有任何毕加索情人敢干的事。在那个令人窒息的午后，她利索地收拾好行李，双手分别牵起孩子，步伐坚定又决然，缓缓踏出那扇大门，似要与过往做一场无声告别。毕加索惊呆了。在他的认知模型里，女人只有被抛弃后枯萎的份，哪有主动离场的道理？这种失控感让他暴怒。凭借在法国艺术界的崇高声望，他决然颁布了那道众人皆知的封杀令。话语掷地有声：“径直奔赴沙漠去吧！””所有的画廊、买手都不敢再碰吉洛的作品，她在巴黎社会性死亡。换作他人，这一生或许就此坠入黯淡深渊，再难有光明璀璨之景，往昔憧憬皆成泡影，未来之路亦被封死。但吉洛没有硬碰硬，她选择了一场非对称战争。1964年，吉洛出版了《与毕加索的生活》。这本书不仅仅是回忆录，更是她换取生存资本的核武器。她在书里撕开了天才的面具，露出了底下那个暴君的真容。毕加索方寸大乱，旋即发起三次诉讼。他还动员八十位法国知识分子联名抗议，更以断绝父子关系相胁迫，使出浑身解数，只为将这本书封禁。结果不仅没封住，反而反向助推。这本书在国际上彻底爆红，版税让她实现了财务自由。虽然在法国被封杀，但她早已把目光投向了更远的地方。1965年，吉洛携子女远渡重洋，移居美国。自此，她决然地挣脱了毕加索的影响力范畴，开启了一段与往昔截然不同的生活篇章。大都会博物馆开始收藏她的作品，她不再是“毕加索的女人”，她是艺术家吉洛。故事的终局极具讽刺意味。1970年，吉洛再度步入婚姻殿堂，她的伴侣是乔纳斯·索尔克。这位杰出人物，正是脊髓灰质炎疫苗的发明者，其贡献在医学史上留下浓墨重彩的一笔。信源：1943年,西班牙画家毕加索和情人朵拉在餐厅吃饭时,见邻桌的弗朗-个人图书馆

说白了，这种女人就是假精致。在国内是十指不沾阳春水，找个外国男人什么也会做了，也不抱怨了！很多人一听这话可能不爱听，但现实里真不少见。平时在国内，动不动就讲精致生活、独立女性，一到柴米油盐这块就开始喊累，说这是对女性的压迫。结果换个环境，嫁到国外，画风立马就变了，下厨、打扫、照顾家庭样样来，还一脸心甘情愿，这转变速度，比翻书都快。问题不在于做不做家务，而在于那套“双标”的态度。在国内的时候，家务仿佛成了洪水猛兽，谁提谁就是不尊重女性。到了国外，同样的事换个说法，就成了生活情调、家庭责任，连抱怨都少了。说到底，不是事情变高尚了，是对象变了。有些人口口声声说追求精致，其实追的是被伺候的感觉。精致不该只是指甲、妆容和下午茶，更不是对别人要求高、对自己要求低。真正的精致，是不管在哪种关系里，都能把日子过明白，而不是看人下菜碟。再说远嫁这件事，本身没对错。选择什么样的生活，外人没资格指手画脚。但既然做了选择，就别再拿“女性不该怎样”来当挡箭牌。你能为一个外国男人改变生活习惯，却不愿意为自己曾经的家庭付出半点，那被人质疑，也不算冤。更让人看不懂的，是有些人一边享受婚姻里的付出与回报，一边又拼命包装成“我这是自我实现”。生活不是人设，过得舒服不丢人，非要拗成某种高端模板，反而显得心虚。说到底，大家反感的不是女人精致，而是那种只对自己精致、对责任选择性失明的态度。日子怎么过，骗不了人，精不精致，也不在嘴上。

你身边有没有这样的女人？有这样的男人吗？

男人抓奸在床，接下来的操作让人佩服！当事人在撞破配偶婚内出轨、捉奸在床的情况下，这哥们儿愣是一声没吭。​换做其它人可能早就挥拳头了，但这哥们盯着那衣衫不整的男的来了一句：“床是我买的，转一万块钱，备注床费。”​对方吓得手抖立即把钱给转了，这样证据也就坐实了。录像、截图、赶人，整套流程行云流水。​那一万块是钱就是把尊严变现的筹码，更是法庭上锤死对方的铁证。​第二天上午，律师函就到位了：房子、孩子归我，你净身出户，这一招是快、狠、准。成年人的世界里，既然不能继续下去，那就利益为主，与其在哪哭哭啼啼，高手早就把利益算盘打得噼里啪啦响！

复旦大学陈果有个说法，一针见血。她说女人出轨，图的根本不是外面那个人，也不是身体那点新鲜感。她是在用最低的本钱，给自己兑换一场“我值得更好”的幻觉。什么叫最低的本钱？这话听着挺狠，直戳心窝子。咱们得先掰扯明白，这里说的“最低的本钱”到底是啥。不是指钱，也不是指付出了多少感情。在陈果老师这个语境里，这个“本钱”很可能指的是她投入这场关系里，最直接、最快速、也最表面的东西——她的身体，或者一段短暂的情感慰藉。她觉得，用这个去交换，成本最低，来去自由，好像不亏。但问题就出在这儿，她以为这是笔划算的买卖，其实亏大了。为啥这么说？因为她想兑换的那个东西——“我值得更好”的幻觉，本身就是个虚的。啥叫“更好”？是更体贴？更有钱？更浪漫？很多时候，这个“更好”根本不是外面那个人真实的样子，而是她自己想象出来的，是她在平淡甚至憋屈的婚姻生活里，给自己造的一个梦。那个外面的男人，可能只是恰好在她需要的时候，扮演了一下她梦里那个“更好”的角色。她用身体或者一点情感投入作为本钱，去换这个梦，短期内好像得到了：有人对她嘘寒问暖了，有人说她与众不同了，她感觉自己被重视、被渴望了，那种“我原来还有魅力”、“我配得上更美妙的感情”的幻觉就上来了。这幻觉像一剂强心针，让她暂时忘了现实里的糟心。可这幻觉能持续多久？太短了。它建立在偷来的时间、隐秘的关系和巨大的风险之上。一旦东窗事发，或者那个男人露出本来面目（他大概率会，因为这种关系本身就很难健康持久），幻觉瞬间破灭。这时候她发现，本钱付出了（身体、情感、家庭风险），但换回来的东西，是空的，甚至是一地鸡毛。更关键的是，这种“兑换”方式，恰恰说明她内心对自己价值评估的错位。她觉得需要用身体或一段婚外情去“证明”自己值得更好，这本身就把自己放在了一个需要被“验证”的低位上。真正的“我值得更好”，应该是一种发自内心的自信和底气，是敢于在现有的婚姻里去沟通、去改变，或者有勇气结束不健康的关系，然后堂堂正正地去追求、去等待真正适合自己的感情。而不是用这种高风险、低自尊的隐秘方式，去偷一口“甜头”，骗自己一下。陈果老师这话，不是给任何人开脱，也不是单方面指责。她是把一种复杂的心理动机，用很犀利的语言给剥开了。出轨当然是错的，对伴侣、对家庭都是巨大的伤害。但理解这背后那种“用低成本换高估值幻觉”的心理，也许能让一些人惊醒：你以为是条捷径，其实是条更黑、代价更大的歧路。真正的“更好”，从来不是靠出轨这种“低成本”方式能换来的，它需要的是面对真实的勇气和对自己负责的担当。各位读者你们怎么看？欢迎在评论区讨论。剖析出轨原因出轨心理出轨危害剖析出轨陈果情感智慧陈果说情感

希望所有男人都明白这个道理

居然有如此狠毒的女人！女子婚内出轨，回家拿菜刀逼自己的丈夫离婚，丈夫不同意，和女子发生争吵，女子竟用割腕来威胁丈夫。俩孩子看这一幕居然一点反应都没有，小的不哭不闹，大的直接走开，明显是见多了这种糟心事。这婚过成这样，俩人都有问题，女的太自私冷血，眼里根本没孩子没家，男的性格太软，一味退让才让对方得寸进尺。可最可怜的还是孩子，好好的家变成这样，孩子心里得受多大的伤。还好最后孩子跟了爸爸，爸爸虽说性格软，但好歹心里有孩子。说到底婚姻不是凑活过，俩人都得有责任心，不然毁的不只是自己，更是孩子的童年。你们说，这样的婚姻走到头，到底是谁先把对家的那份心弄丢了？

人心不足蛇吞象，但这回吞下去的是个炸弹。有个女的，嫌自家老公穷，没房没车，日子过得紧巴，天天闹着要离。转头就被隔壁村的一个酒鬼给迷住了，觉得人家出手大方，又是请客又是送礼，看着像个款爷。很多人以为换个人就能换种命，却忘了生活不是电视剧，不会因为你想改命就真给你开外挂。那个看似大方的男人，其实只是把“会装”当成了武器，把别人的虚荣心当成了突破口。真正的安稳，从来不是靠表面的热闹撑起来的，而是靠一个人愿不愿意把你放在心上，愿不愿意在你生病时递杯热水，在你难过时说句软话。这个女的后来被打得遍体鳞伤，才想起前夫的好，可有些路一旦走错，就再也回不到原来的起点。她丢掉的不是一个穷男人，而是一个愿意为她踏实过日子的人。很多时候，我们不是输给了贫穷，而是输给了自己的贪念和冲动。我始终觉得，婚姻里最珍贵的不是房子车子，而是一个人对你的尊重和心疼。能把你放在心尖上的人，才是你这辈子最该抓住的“奢侈品”。你身边有没有这样因为一时糊涂而后悔的人？如果你是她，你会怎么选？

老公：老婆，今天能陪陪我吗？我想那个了老婆：不行，今天太累了，改天吧。老公：看你累我也心疼，只是有点想和你亲近……老婆：今天真的没力气，改天好吗？老公：你是我老婆，你有义务的这话一出，味儿就全变了。前两句还能听出点夫妻间的商量和体谅，最后这句“你有义务的”，就像一盆冰水，把之前那点温情浇得透心凉。夫妻之间，最怕把亲密的事当成“义务”来谈。什么叫义务？那是法律规定你必须做的事，不做可能要承担后果。但两口子睡觉，能是法律条款吗？这么一说，就把一件本该是情到浓时、你情我愿的美好事情，彻底变成了一桩冷冰冰的“任务”，甚至是“索取”。老婆听了是啥感觉？她不再是被渴望、被珍视的爱人，而是一个需要履行合同的“工具人”。这谁受得了？男的觉得委屈，有需求，这能理解。但沟通方式错了，满盘皆输。老婆明明已经说了“累”、“没力气”，这是很明确的当下状态信号。这时候，真正心疼老婆的男人，该做的是收住自己的念头，给她倒杯水，捏捏肩，或者干脆让她安静休息。体贴到位了，感情升温了，亲近的机会自然就来了。而不是搬出“义务”来施加压力，这只会让老婆更反感，觉得你根本不关心她的感受，只想着自己那点事。婚姻里，没有谁对谁有发生关系的“义务”。有的应该是相互的渴望、尊重和体贴。用“义务”来绑架对方，是最伤感情的做法之一。这次勉强答应了，心里也留下疙瘩；这次闹僵了，以后可能更抗拒。男的觉着自己赢了，实际上输掉了妻子的亲近感和对这段关系的安全感。真正维系亲密关系的，从来不是所谓的“义务”，而是那些看得见的关心、舍不得你难受的体谅，和发自内心“我想对你好”的冲动。把妻子当爱人，而不是责任对象，路才能走得远。不然，同床也成了异梦。各位读者你们怎么看？欢迎在评论区讨论。为什么一到高一成绩就直线下降?初三要多努力才能考上重点高中?“央行数字钱包兑现卡”？诈骗！对老公说几句对老公抱怨对老公吐槽

结婚了还对黑人念念不忘，还要赶着上去舔希望她老公坚决一点

：）一段妙曼的话：男女出轨，肉体忠诚是底线。男人一辈子，至少对100个女人产生生理性喜欢。女人一辈子，至少对1000个男人产生心理性喜欢。是过尽千帆，沉舟侧畔，你看她回眸一笑，心为之一动，突然会想，如果早些遇到你该多好，一辈子只睡你一个人。谁的是爱情，对我来说，一辈子只睡一个也值。如果睡的只是肉体，睡50个，100个，也未必值。

被“不结婚更幸福”骗惨了！街头采访戳破当代女生的扎心真相当街采话筒递到她面前，问“不结婚幸福吗？”时，这个姑娘突然绷不住，蹲在路边嚎啕大哭：“毒鸡汤害的！”短短几秒的视频，戳中了无数女生的痛点。我们曾被“单身爽到飞起”“婚姻是枷锁”的文案洗脑，以为独自美丽就是人生顶配。可真到了深夜发烧没人递水、过年回家被亲戚围堵、看到别人一家三口逛超市的瞬间，那些“独立女性”的铠甲，碎得稀里哗啦。不是说单身不好，而是我们被过度美化的“单身神话”骗了——它只告诉你自由的快乐，却没说清孤独的重量。幸福从来没有标准答案，无论是结婚还是单身，能让你踏实心安的，才是对的选择。别再被毒鸡汤PUA了，你的人生，何必活成别人的文案？幸福

一位二婚十年的女性，坦言自己从不过问丈夫的钱财和家事。丈夫的收入从不交给她。家里的水电煤气、人情往来，都是丈夫在打理。她乐得清闲。十年了，公婆始终瞧不起她，在她丈夫面前说三道四。外人看来，这婚姻像搭伙过日子。钱分得这么清，感情能好到哪去？女方太傻，太委屈。可问题恰恰出在这里。以为不谈钱就是纯粹，结果最该透明的地方成了猜忌的源头。你以为是在保护感情，其实是把感情悬在了半空，没地方落脚。婚姻里最难的不是谈钱伤感情。是假装清高不谈钱，最后连谈感情的资格都没了。把“怎么管钱”变成两个人一起面对的第一道题。不是算计，是让两个经历过破碎的人，第一次真正地并肩站在一起。看着共同的账本，规划共同的生活。那里面写的不是数字，是“我们”。当钱不再是禁区，感情才有了安放的位置。

这是我大爷厉害不？不但老年结婚还老来得子真是羡慕，这种实力超越99%中国男人老年人也懂爱情大爷真是个妙人最甜老夫老妻老头娶娇妻高寿老夫妻大爷真是个天才大爷秀恩爱

有网友细数了不结婚的五个坏处：1、不结婚不生子，人生便没了奋斗的目标与动力。2、不结婚，待父母离世后，身边无人陪伴，只剩满心孤单。3、不结婚，倘若生病住院，连个贴心照顾自己的人都没有。4、不结婚，老来住进养老院，若被人欺负，也没有儿女为自己撑腰。5、不结婚，百年之后没有后代继承房产与财产，最后只会被国家征收。可我作为一名离婚独居的女人，实在不敢苟同这位网友的观点，我想问问这位网友，既然把不结婚的坏处说得如此透彻，那结婚的好处，又能说出几分呢？大家对此怎么看？

出轨，都是奔着性去的，说是婚外情，那个情字，只是給自己的行为，披上了一件透明的外衣而已。最近看多了这类事儿才发现，很多人在外面找所谓的“情感寄托”，其实动机压根没那么复杂，说到底就是本能驱使下的新鲜感。我也觉得挺感慨，那种所谓的“情”更像是个心理安慰，要是承认自己只是图色，这事儿就显得太不堪，所以必须得给它贴个“真爱”的标签。但最真实的情况是，当初两个人往一起凑合的时候，其实双方根本就没有想过要为了对方去离婚。大家心里其实都有一杆秤，外面的风景再好，也没人真打算把家里这堵墙给拆了。所以你看那些事情败露后的男女，最后能顶着压力走到一块儿的，真的是寥寥无几。大家第一反应往往不是去保护那份“爱”，而是赶紧止损，想尽办法回归原位，这大概就是现实中最讽刺的地方。说白了，这种关系一旦见光，连那层透明的外衣都穿不住了，剩下的全是算计和退缩。可能很多人直到那一刻才明白，有些东西一旦碰了，代价远比想象中要沉重得多。

结婚五年，她把“瞎眼嫁给你”当成口头禅！嫌弃老公踏实干活却赚得不多，抱怨家里条件普通，天天找着由头闹离婚，说自己这辈子过得太憋屈。直到隔壁村施工队来做工，她听说其中一个男人家里拆了几栋房，立马动了心思。那男人嘴甜，刚认识就对着她花言巧语，把自己的“家底”吹得天花乱坠。她像抓住了救命稻草，不管不顾地跟老公提了离婚，哪怕公婆苦苦哀求，亲戚朋友劝她三思，她都铁了心要走。离婚第二天，她就收拾行李搬到了男人住处，满心以为往后就是吃香的喝辣的，再也不用过“穷日子”。可没高兴多久，她就发现自己踩了大坑！那男人哪里是什么靠谱的拆迁户，就是个好吃懒做的酒鬼，平时看着人模人样，一沾酒就原形毕露。刚开始只是摔东西骂人，后来直接动手打人，每次喝醉了就对她又打又骂，把她当成出气筒，让她滚出家门。短短半年时间，她被打得遍体鳞伤，身上的淤青就没断过，当初的甜蜜承诺早就成了笑话。她想离开，可男人把她看得死死的，手里也没攒下一分钱，连退路都没有。这时候她才想起前夫的好，那个虽然不善言辞，却从来不会让她受委屈，凡事都把她放在心上的男人。当初嫌贫爱富，觉得有钱就是幸福，可到最后才明白，安稳的日子、真心的对待，比虚无缥缈的“财富”重要多了。婚姻里最忌讳的就是这山望着那山高，总想着走捷径。如果是你，会因为嫌弃伴侣没钱就放弃多年的感情吗？你觉得过日子，钱和真心到底哪个更重要？

有的女人出轨了还把自己隐瞒的很好，殊不知，男人的第六感也很强的。我有一哥们儿，他是怎么发现他老婆出轨的。他老婆有天早上说是去上班，但是走下电梯之后又返了回来，不是忘拿东西了，而是对着镜子把自己的腋毛剃干净，然后又出门。他老公当时就觉得不对劲，大概10点多钟，给他老婆打了几个视频，他老婆没接，紧接着又打电话，他老婆接了，他问在干嘛，他老婆说在上班啊。他老公一听声音就知道他老婆在骗人，因为电话那边很静，没有一点声音，（他老婆是在商场上班），怎么可能没有一点声音。后来，他老公就直接跑到她上班的地方，发现他老婆压根就没有上班，而是跑去开房去了后来，俩人直接离婚了。所以要想人不知，除非己莫为，好多细节是会暴露你的行为的，因为做了坏事终究会被发现。——源网侵删

有人说：女人敢在婚内出轨，那可以断定他老公一定是个老实本分的人。这个说法好像挺有道理的，纵观身边女人敢在外面胡来的，她们的老公基本上都是那种很木讷，不怎么说话，只知道干活的人，他们看起来没有什么血性。这段话其实是在剖析婚姻里一种很残酷的博弈：为什么有些老婆敢在外面肆无忌惮，说到底是在观察对方的底气。我发现一个挺扎心的现实，就是那种只知道埋头苦干、甚至有点“没脾气”的老实人，在家里反而容易把自己变成一块透明的背景板。当你放弃了所有的棱角和情绪表达，对方可能不仅不会感激你的付出，甚至会因为感受不到“被震慑”而开始蠢蠢欲动。说白了，这种无底线的顺从，在某些时候其实是在变相暗示对方：无论你做什么，我可能都会忍气吞声。相比之下，那些看起来有点脾气、情商又高的男人，其实是给了伴侣一种明确的边界感，让人清楚背叛的代价。他们会宠老婆，但这种宠爱是有原则的，而不是通过牺牲自己的个性和血性来换取那点表面上的安稳。很多人对“爱”有误解，觉得低头听话就是维持感情的法宝，但人性往往是慕强的，你越是显得没骨气，对方可能越会看轻这段关系。婚姻里最怕的就是这种“强弱失衡”，男人如果连最起码的主见都没了，那所谓的尊重也就无从谈起。说到底，长久的感情必须建立在平视的基础上，只有你先把自己当回事，对方才不敢轻易把你看轻，更不敢得寸进尺。

复旦大学陈果教授说：“真正有大福气的女人，婚姻多半都不顺，不是她长得不好，也不是没有人爱，而是老天给了她太多力量，所以注定她要靠自己修。”最近翻到陈教授这段关于女性成长和情感宿命的论述，感触挺深的。她是在探讨为什么有些优秀的女性总是在情路上跌跌撞撞时，给出了一个挺清醒的视角：这其实是一场由内而外的自我进化。我总觉得，这种“不顺”其实是老天爷设置的一种过滤机制。普通人的婚姻可能是找个伴凑合过日子，但对于能量极高的人来说，低配的关系反而是一种巨大的精神损耗。陈果老师提到的那种“灵性”，本质上是对生命质量的一种洁癖。与其在一段平庸的关系里互相消磨，她们更倾向于极致的契合，哪怕这种极致意味着长久的空白。说实话，所谓的“情劫”更像是一块磨刀石。很多人在痛苦里反复横跳，是因为还没看清，折磨自己的根本不是那个离去的人，而是内心深处那个“必须圆满”的执念。我倒觉得这种“力量”给多了，其实是把人生难度调到了专家模式。当你不再把婚姻顺遂当成衡量成功的唯一标准，那种所谓的“命苦”，可能恰恰是通往更高自由的入场券。要么一生，要么陌生，这态度听着挺硬，其实是把自己活成了独立的宇宙。在这种逻辑里，爱情不再是雪中送炭，而应该是锦上添花。最后能从痛里走出来的，大概都修成了一颗平常心。婚姻顺不顺已经不影响她的底色了，因为她已经能从自己的精神世界里，生出源源不断的福气。