我发现小姨子用小号偷偷加了我的微信，我第一时间跟媳妇汇报：老婆，你看这是你妹妹用
我发现小姨子用小号偷偷加了我的微信，我第一时间跟媳妇汇报：老婆，你看这是你妹妹用小号加我。老婆看了一眼，点点头。没多久，小姨子就发来信息：姐夫，给我转1000，到时候给你好处。我义正言辞地拒绝了：哼！果然是亲姐妹，姐姐克扣我的零花钱就算了，妹妹还来骗我的零花钱！
搞笑
那边先发了九图哦这啥都发不了
那边先发了九图哦这啥都发不了
笑话：公司团建结束，女上司突然拉住我，塞来一张房卡：“302，现在去。”我心跳加
笑话：公司团建结束，女上司突然拉住我，塞来一张房卡：“302，现在去。”我心跳加速，脑子里闪过一万种可能…推开门，竟发现部门所有人都在！她站在中间笑着说：“恭喜，你被选中负责下个百万项目。我手里的房卡“啪”掉地上，刚想捡，同事小王递来香槟：“组长先干为敬！”我举着杯子直哆嗦，女上司拍我肩膀：“看你团建玩游戏思路清，这活儿交给你——对了，今晚先把方案框架搭出来？”我一口香槟差点喷出来：合着是来加班的？
女同事陪局长喝酒，第二天醒来，局长：“10万够不够？”女职员：“10万就想打发我
女同事陪局长喝酒，第二天醒来，局长：“10万够不够？”女职员：“10万就想打发我，开什么玩笑。”局长：“那你说怎么办？”女职员：“还能怎么办？当然是娶我了。”局长眼前一黑昏了过去。7.我和男朋友去逛街，四岁的小外甥女非要跟着去，还非要我抱。走了半路我实在抱不动了，男朋友就说:“我来抱吧！”小外甥女就一副极不情愿的表情。男朋友抱她的时候，这熊孩子死死拽着我的袖子，歇斯底里地哭喊:“小姨我听话，不要把我卖给这个叔叔……”满街的人啊！那种眼神看我……
楼下邻居的老公每月只回来一次。有次我好奇问她："你老公一个月才回趟家，能受得了啊
楼下邻居的老公每月只回来一次。有次我好奇问她："你老公一个月才回趟家，能受得了啊？"话一出口我就后悔了，这问题实在太唐突。林姐正在小区花坛边给流浪猫喂食，手一抖，猫粮撒出一小把。她很快恢复平静，笑着说："习惯了，他跑长途货运，在路上的时间比在家多。"夕阳把她的影子拉得很长，单薄得像随时会被风吹散。我蹲下来帮她把撒落的猫粮拢到一起，流浪猫"喵呜"一声蹭着林姐的裤腿，她指尖轻轻摸着猫背，声音轻得像羽毛："他跑新疆线，一来一回就得二十多天，路上信号时好时坏，每次通电话都得看运气。"我这才注意到她手机壳边角磨得发亮，背面贴着张小小的全家福，照片里的男人穿着工装，笑得露出白牙。"那你们咋联系啊？"我忍不住问。林姐把空猫粮袋折好塞进兜里："他到服务区就给我发定位，报个平安。上个月有段路下大雪，他困在山里三天，我盯着导航上那个小红点，三天没合眼。"正说着，她手机突然响了，屏幕上跳出"当家的"三个字。林姐接电话时的声音都变了，带着点雀跃的颤音："到哪儿啦？""嗯，孩子作业写完了""我给你晒的被子收好了""路上慢点，别着急"。挂了电话，她眼里的光还没散，笑着说："明天就到家了，说给孩子带了葡萄干。"第二天傍晚，我下楼扔垃圾，看见林姐家阳台晾着好几件男士工装，领口袖口都洗得发白。楼下传来孩子欢快的笑声，林姐的老公正把一个大大的行李箱扛上楼，她跟在后面，手里端着刚熬好的姜汤，嘴里念叨着："先喝口热的，路上肯定冻坏了。"男人转过身，黝黑的脸上全是笑，顺手把她揽进怀里，动作自然得像做过千百遍。后来有次暴雨天，我听见楼下传来叮叮当当的声响，扒窗一看，林姐的老公正冒雨修小区门口的排水沟，林姐撑着伞站在旁边，时不时给递工具。雨停后我下楼，看见他们俩在花坛边收拾工具，男人手上贴着创可贴，林姐正嗔怪地给他涂碘伏："说了让物业来修，你偏要逞能。"男人嘿嘿笑："在家待着也是闲着，能帮邻居做点事挺好。"小区群里有人发照片夸他热心，林姐在下面回了个害羞的表情。我突然明白，他们的日子或许聚少离多，但那些藏在定位里的牵挂、姜汤里的暖意、修排水沟时的默契，早把千里相隔的距离，熬成了细水长流的安稳。就像花坛里的花，平时看着安安静静，可等那个归人回来时，每一片花瓣都在使劲儿地开。
上次家庭聚会，我喝大了，抱着小姨子哭着叫着说：我喜欢你。老婆许久没有理我，也没有
上次家庭聚会，我喝大了，抱着小姨子哭着叫着说：我喜欢你。老婆许久没有理我，也没有让小姨子再参加过聚会了。直到昨天，我又喝的醉醺醺的耍酒疯。抱着餐厅里的一个大爷喊；我喜欢你!老婆这才对我放心了.......[大笑][大笑][大笑]
第一次在女朋友家过夜，夜很深了，未来岳母一直在客厅拖地。我问她：阿姨这么晚了还不
第一次在女朋友家过夜，夜很深了，未来岳母一直在客厅拖地。我问她：阿姨这么晚了还不睡觉吗？谁知，她老人家说了句：我再拖一会就睡觉。可是，阿姨你从九点拖到十二点了，再拖一会我就该睡着了...……
![彩礼如下，你会选哪位？[开怀大笑][开怀大笑][开怀大笑]](http://image.uczzd.cn/11294669123989675883.jpg?id=0)
彩礼如下，你会选哪位？[开怀大笑][开怀大笑][开怀大笑]
彩礼如下，你会选哪位？[开怀大笑][开怀大笑][开怀大笑]
我都不知道我表哥怎么找到这么漂亮的女朋友….
我都不知道我表哥怎么找到这么漂亮的女朋友….
小姑娘最终还是错负了？
小姑娘最终还是错负了？
笑话：一男子尿急，误入女厕。女人们乱作一团：抓流氓啊！该男子心想：坏了，今天
笑话：一男子尿急，误入女厕。女人们乱作一团：抓流氓啊！该男子心想：坏了，今天要倒霉，眼珠一转，计上心来。一把鼻涕一把泪地哭诉：从小，就没人把我当女孩，我不活啦。女人们都心软啦，安慰他：姑娘，走自己的路，不要在意别人的目光。正当女人们纷纷安慰时，保洁阿姨推门进来，看着满脸泪痕的男子，狐疑道：“姑娘，你喉结比我扫帚把还突出，装得也太假了！”说着一把揪住他衣领，“上次在男厕冒充爷们偷看的也是你吧？”男子瞬间破功，被拖出去时还在哀嚎：“阿姨，这是新型社死现场啊！”
闹完之后，只剩下新娘一个人在这里苦哈哈……
闹完之后，只剩下新娘一个人在这里苦哈哈……
晚上睡的迷迷糊糊，表弟打电话来了。表弟：哥，帮我卡里转五万块钱。我说：咋了，大半
晚上睡的迷迷糊糊，表弟打电话来了。表弟：哥，帮我卡里转五万块钱。我说：咋了，大半夜的要钱干嘛？表弟：追尾女司机了，人老公来了，要二十万，我这只有十五万，你再帮我转五万。我：要二十万，什么车啊？追个尾这么严重吗？你喝酒了是吧？表弟：不算严重，她没事，我漏了点油，别问了，你送现金来也行，顺便把我领回去，在红苑小区这块…
笑话一则：晚上，夫妻俩亲热时，丈夫三下五除二的完事了，妻子有点不满意，嘿嘿一笑：
笑话一则：晚上，夫妻俩亲热时，丈夫三下五除二的完事了，妻子有点不满意，嘿嘿一笑：“老公啊，你兼职太多了吧。”丈夫一头雾水：“我没有兼职啊，你说钱是赚不完的，要我把身体健康放在第一位，我都是按照你的要求再做的。”妻子一笑：“你像个抄电表的，一月一回。你像个发传单的，往门缝里一塞完事了。你像个送牛奶的，门口一放，马上走人了。我希望你像个开塔吊的司机，只要一上去，半天都不下来。丈夫盯着妻子看了半天，突然一拍大腿：“哦！你是说我这‘工作效率’太高了？”妻子憋着笑点头，他却一脸认真地分析：“那可能是最近加班太累，要不咱明天开始，我每天晚上加练半小时深蹲？”正说着，隔壁突然传来邻居大哥的声音：“小王啊，你家啥兼职还需要练深蹲？我最近正好想找活儿呢！”夫妻俩瞬间僵住，才想起忘了关阳台窗户。丈夫红着脸往被子里缩，妻子笑得直拍床：“你看你，现在全楼都知道你要‘兼职加练’了！”第二天一早，楼下大妈碰见他俩，还笑着问：“小两口昨天研究啥新工作呢？听着挺锻炼身体啊。”丈夫赶紧拉着妻子溜走，路上嘟囔：“都怪你比喻太形象，这下好了，我成小区‘励志兼职模范’了。”妻子掏出手机：“那咱不如将计就计，我给你报个健身班，既响应你锻炼身体的口号，又能提升‘业务能力’，咋样？”后来丈夫还真去练了健身，每次朋友问他为啥突然这么积极，他都尴尬地挠头：“还不是被家里那位‘兼职’论刺激到了……”这话传到妻子耳朵里，她笑得直不起腰，心里却偷偷记下：下次聊天一定记得关窗户！
大哥一看就很有实力
大哥一看就很有实力
公司新来一个前台妹子，很漂亮，我坐不住了，发起了猛烈的爱情攻势。可是妹子一直拒
公司新来一个前台妹子，很漂亮，我坐不住了，发起了猛烈的爱情攻势。可是妹子一直拒绝我，于是我求教已婚的王姐帮忙。我：姐啊，你得帮帮我，事成了我请你吃大餐。王姐说：我要是不呢？我说：如果你不帮我，我就举报你上班时间在卫生间抽烟，玩手机。王姐看了看我，慢悠悠地说：女厕所的事，你是怎么知道的？
这丈母娘太有实力了啊！
这丈母娘太有实力了啊！
骗岁十的小姑娘，你用得糖；骗十二岁的小姑娘，你用得花；骗三十的
骗岁十的小姑娘，你用得糖；骗十二岁的小姑娘，你用得花；骗三十的岁女人，你得真用心；骗十四岁的女人，你用得钱；骗五十的岁女人，你得糖用用花用钱真用心，就这还个保不准能成，因年为龄越越大不好骗，因她为有经验[大笑]
笑话：晚上，男人出差刚到家，一把抱住娇妻，突然鹦鹉开口了："主人，欢迎回家～"男
笑话：晚上，男人出差刚到家，一把抱住娇妻，突然鹦鹉开口了："主人，欢迎回家～"男人高兴地说："小东西，你还没忘记我呐！最近学会啥新句子？"鹦鹉："死鬼～明晚别来了……"男人笑容僵在脸上，死死盯着鹦鹉。娇妻脸刷地红透了，手忙脚乱去捂鹦鹉嘴：“这破鸟净学些不着调的！昨天隔壁王太太来串门，跟她家老头子打电话说的！”鹦鹉扑腾着翅膀躲开：“别碰我！上次那帅哥还喂我瓜子呢，比你大方！”男人眉毛拧成疙瘩，娇妻急得直跺脚：“那是我表弟！来送特产的！”鹦鹉又接茬：“表弟？他还说‘下次还穿那件黑衬衫’呢！”男人手里的行李箱“哐当”砸在地上，娇妻腿都软了——这鸟怕是留不得，但现在解释啥都像狡辩啊！
女朋友把车开走一天！我就崩溃了！真不知道该哭还是该笑！！求广大群众帮我想办
女朋友把车开走一天！我就崩溃了！真不知道该哭还是该笑！！求广大群众帮我想办法怎么去除……#女朋友发疯##女朋友要开车#
笑话：一个男人对朋友说：“我老婆特别爱干净，每天都要洗澡。”朋友羡慕地说：“真不
笑话：一个男人对朋友说：“我老婆特别爱干净，每天都要洗澡。”朋友羡慕地说：“真不错。”男人接着说：“可她每次洗澡都让我在旁边给她搓背，搓完背还得给她递浴巾、拿衣服，感觉我才是她的贴身丫鬟！”朋友拍着他肩膀乐：“你这是身在福中不知福！我老婆半个月才洗一次澡，我想当丫鬟都没机会——再说了，她让你搓背递衣服，那是把你当自己人。你见过哪个丫鬟能天天看女主人洗澡的？”男人愣了愣，摸着下巴嘀咕：“好像……有点道理？那下次她让我洗浴室瓷砖，我是不是算升总管了？”
笑话：今天和一女同事去宾馆开房，完事她去洗澡，这时她手机响了，我想都没多想直接接
笑话：今天和一女同事去宾馆开房，完事她去洗澡，这时她手机响了，我想都没多想直接接了，接完才反应过来是她老公。机智的我开口说：“是不是你的手机啊，我都等了一个小时了，现在的人怎么都爱丢手机啊！”然后他老公弱弱地回了一句“哦～谢谢。她裹着浴巾出来，听完我这话脸都白了，刚想抢手机，那边她老公又补了句：“对了兄弟，我老婆说她在闺蜜家洗澡，你在哪捡的？我让她自己去拿，省得麻烦你。”我举着手机，跟她面面相觑，热水顺着她头发滴下来，砸在地毯上，跟我心跳一个节奏。
卧铺这种情况你愿意坐么？
卧铺这种情况你愿意坐么？
高铁上看到的，这不是在拍电影吧
高铁上看到的，这不是在拍电影吧
![寝室四姐妹，不许看脸，看背影挑一个，你喜欢哪个？实话实说！[？？？]](http://image.uczzd.cn/4016763051512360412.jpg?id=0)
寝室四姐妹，不许看脸，看背影挑一个，你喜欢哪个？实话实说！[？？？]
寝室四姐妹，不许看脸，看背影挑一个，你喜欢哪个？实话实说！[？？？]
这种姑娘感觉没家教一样！
这种姑娘感觉没家教一样！
我在公交车上正打盹呢，突然有人晃我的胳膊，我睁开眼看见一个漂亮的妹子。妹子对我说
我在公交车上正打盹呢，突然有人晃我的胳膊，我睁开眼看见一个漂亮的妹子。妹子对我说：帅哥，能把座位让给我吗？我一看这妹子长得这么漂亮，果断把位置让给她了！正当我准备跟妹子搭讪的时候，她亲了一下坐我旁边的那男的，说：老公，你抱着人家好吗？
刚交的男朋友昨晚来我家，坐一起看电视的时候，他老是碰我大腿，我还是个纯姑娘，哪受
刚交的男朋友昨晚来我家，坐一起看电视的时候，他老是碰我大腿，我还是个纯姑娘，哪受得了这番？于是我害羞的问他:“那个，亲爱的，你喜欢收拾床吗？”他极兴奋的说:“当然喜欢啦～超喜欢的！”我:“那，你帮我把被套换了吧，顺便收拾一下床铺，今晚我姐要过来跟我睡，你晚点就回家吧。”
把照片发给老婆，老婆总算是不骂我了
把照片发给老婆，老婆总算是不骂我了
在公交车上，一位美女上车了。上车后，所有的乘客都有意无意地看着她，当然了，我也不
在公交车上，一位美女上车了。上车后，所有的乘客都有意无意地看着她，当然了，我也不例外。美女谁都不看，唯独看着我，我的心砰砰乱跳，还有点小激动！这时美女娇声娇气地道：“你给我好好开车！”
![中间这个美女看着好眼熟，就是叫不出名字来。[大笑]](http://image.uczzd.cn/11687437840192864990.jpg?id=0)
中间这个美女看着好眼熟，就是叫不出名字来。[大笑]
中间这个美女看着好眼熟，就是叫不出名字来。[大笑]
![草率了，这居然是同两个人，岁月不饶人啊。哈哈哈[哈哈笑][哈哈笑][哈哈笑]](http://image.uczzd.cn/3914235828794174460.jpg?id=0)
草率了，这居然是同两个人，岁月不饶人啊。哈哈哈[哈哈笑][哈哈笑][哈哈笑]
草率了，这居然是同两个人，岁月不饶人啊。哈哈哈[哈哈笑][哈哈笑][哈哈笑]
左边胖的和右边瘦的，你喜欢哪个？
左边胖的和右边瘦的，你喜欢哪个？
笑话一则：新婚第一夜，新娘早就换上了漂亮的丝睡袍，躺在床上。可是一个小时过去了，
笑话一则：新婚第一夜，新娘早就换上了漂亮的丝睡袍，躺在床上。可是一个小时过去了，新郎还是穿得好好地看着窗外，新娘不耐烦地提醒他：“怎么了？”他回答说：“你先睡吧！不要管我，因为我妈妈跟我讲过，今天晚上是我所能见到的最美妙的一个晚上，所以现在我不想浪费任何一秒钟看夜景的机会。”新娘“噗嗤”笑出了声，掀着被子坐起来：“你妈说的‘夜景’，怕不是指窗外那棵老槐树吧？”新郎转过头，一脸认真地指着窗玻璃：“你看这月光，洒在楼下的月季上，花瓣都发亮呢——我妈说新婚夜的月亮最懂人心，能把日子照得透亮。”新娘挑眉：“那你打算跟月亮聊一整夜？”他挠挠头：“也不是，就是觉得……得慢慢品，就像你炖的银耳汤，得小火咕嘟着才够甜。”正说着，窗外突然飘来阵桂花香，新郎赶紧指：“你闻！连风都来道喜了——我妈还说，今晚的风里都带着蜜。”新娘披了件外套走过去，从背后轻轻抱住他：“那你再看看，窗玻璃上是谁的影子？”他低头一看，玻璃上印着两人交叠的身影，月光把轮廓描得软软的。新娘笑着说：“这才是你妈说的‘最美妙’——不是单看哪样景，是看景的人身边有谁。”新郎愣了愣，突然转身把她往床边带：“那我得重新看，把你和月亮、花香搁一块儿看，这样才算没浪费一秒钟。”刚走到床边，他又停住：“等等，我妈还说……”新娘伸手捂住他的嘴：“你妈没说的我替她说了——再磨蹭，桂花都要谢了。”
笑话：和一女同事加班到挺晚，回家路上想逗逗她：“注意安全啊，小心流氓。”她满不在
笑话：和一女同事加班到挺晚，回家路上想逗逗她：“注意安全啊，小心流氓。”她满不在乎：“没事，我长得安全！”我接着补刀：“黑灯瞎火的谁看得清长相啊？”她气得直接炸毛：“我拿手机照着脸走行了吧！”我憋住笑还想调侃，突然路边窜出只流浪猫，女同事吓得“哇”一声扑进我怀里。等她反应过来猛地弹开，耳根子通红：“你...你别误会！我这是条件反射！”我强忍着笑掏出手机：“要不真打开手电？既能防流氓，还能证明你说的‘长得安全’是谦虚。”她一把抢过手机照向自己，突然路灯全亮，惨白的光线下她睫毛上还沾着方才被吓出的泪花，嘴硬道：“现在看清了吧？丑得连猫都绕道！”结果旁边遛狗的大爷牵着金毛路过，狗子直勾勾盯着她看，尾巴摇得像螺旋桨，她瞬间僵住：“这狗...这狗眼神肯定有问题！”
离婚是老天爷救你一命，自己作死没办法
离婚是老天爷救你一命，自己作死没办法
笑一笑：建筑工地上，媳妇去澡堂子洗澡，回来给我说：“有个大姐带着挺大一男孩子去了
笑一笑：建筑工地上，媳妇去澡堂子洗澡，回来给我说：“有个大姐带着挺大一男孩子去了，我就问那大姐，大姐，你家孩子多大了？还带进女澡堂子洗澡，大姐说还小，才五岁09个月！我说，哦！我家还有个五岁零二百四十个月大的大男孩，下次我也带进来！”听了这话，我一晚上都没睡着！第二天我顶着黑眼圈去工地，工友老张凑过来：“听说你要进军女澡堂？”我正要辩解，隔壁塔吊师傅探出头喊：“兄弟，借你当反面教材！我闺女非说六岁不算大，我说工地有个二十五岁‘巨婴’排队等进女澡堂！”全场爆笑，安全帽都笑掉了仨，而我默默把媳妇拉黑，准备今晚用搓衣板“清算”这笔“澡堂账”。
![哈哈哈哈哈啊哈哈哈，绷不住了，可能是宣传期结束了[笑着哭][笑着哭][笑cr](http://image.uczzd.cn/8832807498399864527.jpg?id=0)
哈哈哈哈哈啊哈哈哈，绷不住了，可能是宣传期结束了[笑着哭][笑着哭][笑cr
哈哈哈哈哈啊哈哈哈，绷不住了，可能是宣传期结束了[笑着哭][笑着哭][笑着哭][笑着哭][笑着哭]
不是护士节我都不敢这么奢侈
不是护士节我都不敢这么奢侈
好多女的在笑。男的在偷看
好多女的在笑。男的在偷看
快来叫你男朋友拍一个呀！
快来叫你男朋友拍一个呀！
晚上9点多，和男朋友约会完回家，在楼下他又是拉我又是抱我的，死缠烂打就是不让我走
晚上9点多，和男朋友约会完回家，在楼下他又是拉我又是抱我的，死缠烂打就是不让我走，说上楼去坐坐，我怎么可能敌得过他的软磨硬泡，只好上了楼。一进家门他就像个好奇宝宝，脱了鞋满屋子溜达。先是凑到我贴满便签的冰箱前，指着上面记的水电费缴费单笑：“原来我女朋友是个小管家婆啊”，又蹲在猫窝边逗我家那只橘猫，结果被挠了下爪子还乐呵呵的。我去厨房给他倒杯水的功夫，就听见客厅传来惊呼，跑出去一看，他正举着我初中时的照片，照片里我梳着俩冲天辫龇牙咧嘴，脸憋得通红。“原来你以前长这样！”他笑到直不起腰，我跳起来去抢照片，他故意举得老高，我俩在客厅追来追去，最后他一个没站稳，俩人摔在沙发上。空气突然安静了两秒，他眼睛亮晶晶盯着我，我感觉心跳都快从嗓子眼蹦出来了。正尴尬呢，我家猫“喵”地叫了一声，跳上来趴在我俩中间，这才打破了奇怪的氛围。他老老实实坐好，开始跟我聊约会时没说完的话题。说他最近工作上遇到的新项目，吐槽公司里那个总爱甩锅的同事；又说起小时候养过的小仓鼠，因为偷吃瓜子被他逮个正着。听着他絮絮叨叨讲这些，我突然觉得，原来让他上楼坐坐也挺好，平时约会都是在外面，反而没有这种放松聊天的机会。聊着聊着就到了十一点多，我打了个哈欠，他立马就反应过来，“是不是困了？我该走了”。说着起身穿鞋，结果刚打开门又转回来，从兜里掏出颗草莓味糖果塞我手里，“刚才下楼买水顺便买的，就当交上楼参观的门票”。我白了他一眼，看着他哼着歌进电梯，这才关上门。躺在床上翻来覆去睡不着，满脑子都是他在屋里转悠的样子。以前总觉得带男朋友回家是件很郑重的事，担心家里不够整洁，怕他看到自己生活里琐碎的一面。可真的经历了才发现，好像也没那么多要顾虑的。他看到我乱糟糟的书桌，会帮我把笔一支支插进笔筒；看到我冰箱里过期的酸奶，会笑着说下次帮我记日期。这些细节反而让人觉得，这段关系更真实了。后来他再来，就跟回自己家似的自然。周末会带着菜来做饭，虽然第一次炒菜差点把锅烧糊；陪我一起给猫洗澡，结果两个人都被甩了一身水。有时候我加班到很晚，打开家门就能看见他窝在沙发上，一边等我一边帮我收拾快递盒。有人可能会说，这么早让男朋友进家门太不矜持，可感情哪有那么多固定的模式。比起那些把约会框在餐厅、电影院的恋爱，这种在家里分享生活的感觉，反而更让人安心。重要的不是什么时候让对方走进自己的生活空间，而是这个人值不值得你敞开心扉。
这美女尴尬吧
这美女尴尬吧
马上就要到站了，我要不要下车？
马上就要到站了，我要不要下车？
小姨子icon以前在一家KTV做服务员，每天差不多挣10000，后来嫁了一个老实
小姨子icon以前在一家KTV做服务员，每天差不多挣10000，后来嫁了一个老实人，两人过着平淡的生活，可是上个星期，小姨子的老公出车祸没抢救过来，小姨子悲痛不已。今早送孩子上学路上，闺女忽然仰头问：“妈妈，爸爸是不是变成星星了？”她蹲下来整理孩子的衣领，手指头在书包icon带子上绕了两圈才开口：“你爸这人最怕黑，现在倒好，天天晚上都能晒月亮了。”小姑娘咯咯笑出声，伸手去抓她耳边的碎发。她把孩子的手塞进自己外套口袋，过马路时突然收紧掌心：“红灯还有三十秒，咱们比赛数数？”街边的梧桐叶扑簌簌往下掉，盖住了最后三个数的尾音。
小姐姐真拼，这样真能走红吗？
小姐姐真拼，这样真能走红吗？
出差归来，看到媳妇在锻炼，瞬间安心！好像那里不对那
出差归来，看到媳妇在锻炼，瞬间安心！好像那里不对那
自己穿的太短，赖谁？在一公交车上，一个女的穿的太少了，裙子刚刚能遮住屁股
自己穿的太短，赖谁？在一公交车上，一个女的穿的太少了，裙子刚刚能遮住屁股，还遮不完，乘客只是看了看，也没有说啥，毕竟人家自己的事情，咱也管不着。不大一会儿，她的车钥匙不慎掉在了车上了，于是她就弯下腰来去找，因为车是正在行走中，所以她费了好大劲才捡到。在她弯腰时候，她可能忘了自己的穿着了，被背后的乘客免费观看了一道靓丽的风景，也有的拍了照片和视频。可能她有感觉了，于是就对着后边的乘客大发雷霆：“少见多怪！没见过美女吗？你们几个拍照的和录视频的，抓紧给我删掉！”一副嚣张不知羞耻的样子。也没有谁理她。过了一会儿，一位老大妈对她说道：“你也不要这样凶，谁让你穿这么少呢？赖谁？就赖你穿的太少了，连腚都顾不完！”也别说，这位女的又羞又气，到了下一站，马上一溜烟似的跑了。为那位大妈点赞。说的好！
“不正经”但有用的让男朋友马上脸红的技巧1.看电影时，选择座位之间扶手可以扳上去
“不正经”但有用的让男朋友马上脸红的技巧1.看电影时，选择座位之间扶手可以扳上去的影院。只要你把手放到他的小肚肚上，他就没心思看电影了。2.埋在他胸口，奶声奶气说好想你啊。3.在他耳边，小声地给他唱歌。4.亲亲的时候，用手指轻轻摸他的脸。5.并排走在一起，上前悄悄挽住他的手臂。6.喂他吃蛋糕，帮他擦掉嘴边奶油。7.聊天的时候，多用“咱俩”。8.约会临分别前，给他一个抱抱和亲亲，一整晚，他都可能睡不着。9.睡前的时候，可以多讲一些自己童年的小秘密给他听。10.抱抱的时候把脸埋进他脖子。11.冬天怕冷把手伸进他口袋里。12.吃蛋糕咬着半用嘴递给他。13.用鼻子轻轻蹭他下巴。14.双手像考拉一样环挂在他的脖子上，默默地注视着他，他会给你意想不到的惊喜。15.男友给你打电话，用一种懒洋洋、并略带撇娇的口吻说“干嘛呀。”16.故意挤多护手霜，手贴手给他涂。17.扯着他衣角跟他撒娇要买零食。18.温柔的摸他的头发和喉结。19.他转头的时候轻轻吹一口气在他耳朵后面(被撩的肯定打冷颤)。20.夸他，肯定和赞扬他，通常会让他有一种成就感(哇，你这个都会你好厉害呀)。21.趁着他看电视打游戏的时候，偷偷咬一口他耳朵~[爱心][爱心]
快…快要没了
快…快要没了