走出受害者情结：让婚姻幸福的秘诀

在婚姻里，很多人都有“受害者情结”。你很容易感知到自己被伤害了。

于是，就会把力量放在对自己自尊的捍卫上，希望伴侣承认他的错误，看见你内在受伤的状态，主动向你妥协。

当你这么思考时，你所有的注意力都会关注自己的感受，没法去看见另一半的内在体验。

你也会关注“对错”，会不断地论证他才是错的，伴侣就会感知到你总是在指责、在强调你的感受、在指责他，就会被你越推越远。

大部分有受害者思维的人，内在都有强烈的匮乏感存在。

受害者思维的本质，是把自己放在“索取”的位置上。

——当感情出现了问题，你不会自己去主动解决，而是认为另一半应该为你们感情的破裂负责，所以你会把自己当作受害者，把问题推到另一半身上；

在日常相处时，你也会把自己放在索爱的位置上，经常强调自己的感受和需求，一旦另一半不满足，你就会感受到自己被伤害了，感知到自己的自尊受挫，认为另一半不爱自己；

发生冲突后，你会从对错的角度去考虑问题，你觉得自己是对的，认为伴侣是“错”的，这种对错的定义方式，就会导致你无法理解伴侣，时常指责、抱怨、攻击，很难真正理解伴侣的内在感受；

所以，伴侣会感受到很压抑。

他会觉得你经常强调你的需求和感受，很少在意他，他的感受几乎从来都不会被你看见，体验不到被爱。

也会感知到在彼此有冲突时，你总认为自己是正确的，把所有的问题都推到他身上，他会感受到你很自我，也会观察到你从来都不会反思你自己。

甚至在他和你提出离婚后，你也会认为是他不负责任、是他要抛弃你，还是会强调自己的委屈和愤怒，把你定义成被伤害的一方，觉得是伴侣的问题。

这种思维，就会永远把自己理应的责任都推到伴侣身上，让另一半为自己的人生负责。

伴侣会感受到永远都不可能从你身上得到被爱，离开的决心就会越来越坚定。

大多数这类婚姻，离婚是定局。

自始至终，有受害者情结的人都会沉浸式地陷入到自己的叙事体系中，内在会相信自己设定的这种叙事，会真的认为问题是伴侣导致的。

它也会把感情一步步往破裂的方向推动。因为一个内在总执着于正确的人，就必然要把伴侣推到坏人的境地，来承托自己绝对的正确，无论伴侣怎么样，都会被你定义成一个坏人；

一个内在总认为自己是受害者的人，无论伴侣是什么性格，都会被你推到施害者的位置上，因为你无法接受自己要为自己的不幸负责，只能让伴侣来承担这份责任。

我觉得，幸福是自己创造的，婚姻遇到的问题也需要自己去处理。

能自己去承担解决问题的责任，敢于突破内在的恐惧，意识到自己真的渴望什么，能自己为自己的人生负责，你才能走出受害者的叙事方式，让婚姻有过得幸福的可能。

假如永远把自己当成受害者，你可以一直处于道德的高点上，或许也会得到周边人的同情，可一直无法得到幸福，没法让生活变好，你可以得到自己假设的“正确”，却无法获得真实流动的“爱与被爱”。