伴侣提出离婚, 如何重建情感联结

有一类人在伴侣提了离婚后，会让感情进入到拉锯期。

也就是说，当伴侣提出离婚时，你不会去探索他提出离婚的动机。

而是会感知到自己被伤害了，认为伴侣是在否定你的价值，你会感知到被攻击。

于是，你会陷入到自己的情绪里，去攻击对方。

你之所以会这么做，是因为在你们过往的关系中你处于情感的高位上，你会强调自己的需求，另一半总是服从你。

所以你会放大自己的感受，经常在关系里强调自己、表达自己的不满，想要伴侣改变。

伴侣也会配合，你感受到自己拥有支配对方的权力，他也会兼容你的脾气，会照顾你的感受，在你们发生冲突时也总是他妥协，你们形成了相处模式的惯性。

因此，当他提出了离婚，你并不会思考他为什么会想要离开你，不会看到他的感受、动机、需求，反而会陷入到自己的感受里。

从你的视角看，你会觉得伴侣提出分开，是他认为你不够好，你感受到自己的自尊被挑衅了；

你过去也一直处在高位上，他总是顺从你，所以你适应了在自己的角度上考虑问题，所以会放大自己的感受；

当伴侣提出了离婚，你还会感知到感情失控了，觉得“他居然开始不听你的了”，你会即愤怒、又恐惧，会害怕失去他对你的爱，因此会努力地让感情回到过去的轨道里；

……

种种原因的作用下，你会打压另一半，强调自己对家庭的牺牲，继续表达自己的感受。

另一半会感知到：即使他自己提出了离婚，婚姻都走到这一步了，依然看不到你的任何改变，也得不到你对他的爱。

他觉得你依然在说你的感受，看不到他的感受，还用情绪攻击他，他就会觉得你很自我，认为从你身上永远都得不到被爱的可能性。

所以，他的失望情绪会一点点累积。

刚开始还会顾及孩子、考虑你们多年的感情，会纠结、犹豫，但在一次次感知到你的忽视、不在意后，他会从失望到绝望。

这时，他就会质疑婚姻的意义，会否定你的全部，也会攻击过去的他自己——他觉得自己为家庭付出了很多，总压抑他的感受来满足你的需求，一直牺牲、妥协，但自己却不被爱、不被重视，尤其是人到中年，有了家庭、孩子、爱人，但却得不到爱，没有人真正爱自己，付出了很多的家庭也不再是自己的归宿，他会觉得过去的自己一直在为别人考虑，却从来没有满足过自己，就会想着以后要为自己活。

这些信念的背后，隐藏着伴侣很深的对关系的绝望感。

所以，情感的拉锯期，大概率会塑造出下一个阶段的“情感冻结”期。

你们从一开始的争执，演化到他冻结了对你的感情，对你绝望，封闭了他的内心，不再关注你的感受，你能感知到他的冷漠、决绝，意识到他真心要离开你了。

大多数人，都很难在情感的拉锯期里解决婚姻里出现的问题。

只有到了冻结期，看到伴侣认真的态度，意识到婚姻真的走到了终点，才会去看自己是想要离婚还是不想离婚，会走出情绪的阻碍，看到自己真实渴望的目标，也才有解决问题的动力。

但在冻结期里，要处理的问题会有很多。要看到伴侣的心理动态，理解伴侣心态的变化过程，能走出自己的受害者心态，能扭转自己过去爱的模式，让自己具备反馈爱的能力，也要能破冰、重建情感的联结，才有机会打破感情的冻结，让伴侣从自己身上看到被爱的可能，让彼此有重归于好的机会。