云霞育儿网38岁生日训儿子反被亲爹吼：隔代护崽大战，当妈的该咋办？
本该是收鲜花吃蛋糕的日子，我却蜷在书房边哭边赶稿。
7岁的双胞胎哥哥因为订正错字和我杠上了。他翻着书桌置物架一直嚷嚷“没有田字本”，而我正被截稿日逼得焦头烂额。
一句“妈妈找到了怎么办”刚出口，孩子瞬间崩溃大哭。
我拽着想和他单独沟通，外公却冲出来护崽：“又打孩子！看看你当妈的样子！”
老人颤抖的指责、孩子的哭嚎、未完成的稿子——这场三代人的情绪混战，最终以我饿着肚子哭着交稿收场。
那本田字本分明躺在书架上，可儿子咬定“没有”。我拽着哭闹的他想进房间沟通，外公却以为我要动戒尺。
老人像老母鸡护崽般拦在中间，而我满腹委屈：去年还奶声奶气喊妈妈的小团子，怎么刚上小学就成了“滚刀肉”？更可怕的是，连管教孩子的权利都要被剥夺了吗？
我一直在反思，我错了吗？我没错呀，那我究竟该不该管孩子？还能不能管孩子？
这场风波，受伤的仅仅是我吗？情绪失控的有孩子、有老人，难道就没有我吗？
这场冲突像一面镜子，照出了我的育儿困境：
效率至上的陷阱：我总把工作优先级放在孩子面前，催作业、赶进度，却忽略了孩子的节奏。那天如果我能放下一会儿手上的工作，陪孩子一起找本子，或许就不会触发他的焦虑。
恐惧的连锁反应：孩子调皮捣蛋时，我曾用尺子打过手心，还自认为“无伤大雅”，没伤着皮肉却有惩戒的威慑力，却忘记孩子被伤到“心”了，所以让他对单独相处产生了条件反射的恐惧。
代际冲突的根源：老一辈宠孩子，见不得孩子哭闹，认为孩子顽皮点没关系，不会耐心点教就是；而年轻父母又困于科学育儿的理论，认为一定要给孩子“立规矩”，两代人都在用错误的方式表达爱。
这场闹剧让我意识到：教育不是“管不管”，而是“如何管”。直到翻开K叔的《好孩子也有坏脾气》，我才找到破局之道。
“当孩子出现情绪问题的时候，其实是非常渴望父母能够读懂他的情绪的。一旦他的情绪被理解，那么他就能很快控制好自己的情绪，重新回到平静的状态。”
看到这句话时，我顿住了。举例也特别生动：“为什么我这么难过，妈妈还在批评我？”
“为什么我这么开心，但爸爸看上去却在生气？“
“为什么我已经这么努力了，爸爸妈妈还是对我不满意？”
套用在我家哥哥当天的处境，他应该是在想：“为什么妈妈好久没陪我了，为什么我找不到田字本她也不来帮我，为什么工作比我重要呢？”
但我没有看到孩子的求救信号，只是沉浸在我事先立好的规矩中：“不要吵妈妈，妈妈有篇稿子需要交；自己写作业、自己玩，我会过30分钟检查一次作业情况。”
孩子不是机器，是有血有肉的人， 不是按下番茄钟就能启动开关或停止运作，这也正是“家庭教育”的难处。“家庭教育是不能用KPI(关键绩效指标）进行跟踪考核的。”
“家庭教育是有滞后性的”，每次岩浆爆发，我们只看到火焰，却忽视了藏在冰山底层的熔岩。万幸哭过闹过之后，我开始反思自己。
《好孩子也有坏脾气》书中提到的“三脑理论”和“情绪运行”的四个步骤，我认认真真完成了这一章的作业，也复盘了这场风波。
刺激事件是：我在赶急稿，孩子听写错误，需要找田字本罚抄3遍，总说找不到直嚷嚷影响到了我的工作。
身体反应：我很生气，觉得孩子没认真找，想冲过去教训他一顿。
情绪感受：生气、伤心、委屈。
行动倾向（情绪脑）：想把孩子拎到房间，用戒尺打手板心作为惩罚。
行动倾向（理智脑）：发现孩子在经常放本子的地方确实没有找到，帮助一起找田字本，在后面的一堆书中找到了被夹在书中的田字本。和孩子沟通：
正确寻求帮助，不是一直嚷嚷“找不到”，可以说“妈妈，我找了很久，平时经常放本子的地方没找到，你可以不可以忙完帮我找找看。”
学会先自己解决问题。妈妈平时是怎么帮你们找本子，会在哪些地方找，你可以试试这样找找看。
妈妈最近很忙，确实陪你们少了点，明天开始，你们写作业的时候，妈妈不工作、改成在一边看书好不好。你们玩的时候，需要妈妈参与，我也参与，好不好？
还别说，白天看了这本书，晚上我立马按着实操试用，真有效！
这件事本来可以有另一种可能的事态走向的。之后，我打算有选择地接急稿，就有时间从容处理了。
两个孩子在用积木搭建什么东西，我好奇地凑过去问：“这搭的是什么呀？”
弟弟回答说：“这是我们建的山海关模型。”
哥哥试探性地说：“妈妈不喜欢这些的，不要说了。”我立刻回应：“妈妈超喜欢的！快给我讲讲！”哥哥的眼睛都亮了，开始给我介绍他们的活动城门、士兵排序、烽火台的引线，滔滔不绝讲了半小时。原来，孩子要的不过是“被需要”的安全感。
当我用“理智脑”去指引我的行为时，事事都在向好向上发展。
孩子写作业时，我看书休息学习；孩子晚上9点睡后，我再开电脑工作，安静的环境，即使只有2小时的工作时间，效率也是杠杠的。
睡前我向哥哥道歉：“妈妈以前用尺子吓到你了，对不起。以后我们约定“暂停角”，生气时就去抱抱小熊好吗？”
他钻进我怀里：“妈妈，我那天是怕你又消失去工作……”这句话让我泪如雨下——孩子的“坏脾气”，不过是恐惧失去爱的呐喊。
昨晚弟弟突然说：“妈妈现在像化掉的冰淇淋。”哥哥补充：“对！软软的，还能粘住我们！”
我鼻子发酸，想到了书中提过的家庭教育的“345模型”：遵循3个原则（让孩子有归属感、让孩子有价值感、和孩子一起终身成长），重视4类关系（夫妻关系、亲子关系、家校关系、同伴关系），培养5种能力（情绪力、沟通力、自控力、学习力、成长力）。
家庭教育这门课不易学，但“越积极主动，愿意花时间去投入的父母，得到的成长收获和蜕变就越大。”
K叔说：“家庭教育的终极目标是：和孩子一起，实现富足人生。
所谓富足人生，就是我们在身体、智慧、情感、财富、人生意义5个维度都能达到丰富充盈的状态。”
放下戒尺后我才发现：
外公的白发里藏着想弥补当年对我严苛的爱；
孩子的田字本上歪扭的字迹都是成长密码；
而那个曾被KPI绑架的妈妈，终于学会用“345模型”熬煮亲子关系的糖。
教育专家尹建莉说：“一个生命对另一个生命表达关爱的方式，首先应该是尊重，而不是改造。”
如果你也正经历育儿战争，不妨翻开这本《好孩子也有坏脾气》——它不仅是情绪急救手册，更是三代人的和解之书。
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