公公59岁了还“孩子气”,敏感多疑的性格,原来是来自童年创伤

兰妈谈育儿 2周前 (03-04) 阅读数 103 #育儿

文/兰妈谈育儿

和“孩子气”的人相处是一种怎样感受呢

兰妈的公公,今年59岁了,依然是一个“孩子气”的性格:平时只要和婆婆吵架了,就会情绪暴躁地闹离婚、闹离家出走

还记得两个女儿还小,跟随老公住在他工作的城市时,某个晚上刚吃完饭,就接到婆婆的电话

电话才刚接通,那边就传来急促的声音:“儿子,你爸要和我离婚,他刚赌气离家出走了,说是要去xx城市再也不回来了,你赶紧打电话劝劝他”

没想到,老公了解情况,在电话挂断后居然悠闲地继续玩起了手机游戏

我催他赶紧给公公打电话,好劝劝公公不要意气用事,丈夫却告诉我:“不用管他们,他们一吵架就会闹离婚、闹离家出走,这事早已经见怪不怪了,没人理他们,不出2天又和好如初了”

但担心公公真的会离婚,我还是不放心地打电话把他劝回去了

本以为,那次过后他们夫妻二人和好如初就不会动不动闹离婚

可接下来,带女儿回老家读书和他们住在一起后,我才发现这两人根本就是欢喜冤家,见面不出三天要吵架、离开不到一个星期又想念得不行

就在春节期间,两个人就因为一件小事吵得不可开交

公公怄气到客房睡觉,不再理会婆婆了,婆婆只好当着我和老公的面抱怨诉苦

可等到第二天清早,天还没有大亮,就听到婆婆激动的讲话声

原来—公公又要闹离家出走了

打开门就看到婆婆拉着公公的行李不放,公公说什么也要闹着离开这个家的态度

最后,还是老公站出来说:

“你看看你们,干的什么事,一个个都快60岁了,整天还跟个孩子一样,动不动就离家出走,丢不丢人呀?”

“我们都是成年人了,成年人的处事方式,不是有问题坐下来就事论事地处理问题吗?”

“像你们这样孩子气,动不动就一年一小闹、三年一大闹,有意思吗?最后只不过是让外人看了更笑话我们”

除此之外,身边那些和公公相处一段时间的人,都觉得他这个人“孩子气”严重:

.比如,敏感多疑

(如果走在街上,你没看到他,也没有打招呼 ,他回家就说这个人瞧不起他,有什么好牛的)

.又或者,内心戏太多

(明明很简单的一件事,非要浮想联翩地假设出很多问题,并且还都是给自己添堵的负面影响)

再后来,还是聊天间得知,公公是十几岁的时候就被婆婆父亲带到家里

因为婆婆家全是闺女,老爷子为了给家里留下根,只能找个家庭条件不好的男人当入赘女婿

这种感觉听上去,是不是有种古代的“童养婿”感觉呢

特别是婆婆的几个姐妹们聊天时,谈吐之间都是对公公的同情,婆婆脾气太大、老爷子又极为苛刻,公公整日过着连多吃一碗饭都不敢的压抑苦日子

再后来,还是老爷子过世,公公掌握了家里的经济大权后才变得“硬气”起来,也就有了后面的“孩子气”

事实上,这些前后变化在兰妈看来,不过是童年创伤带来的情绪反弹罢了

就像你小时候看到别人吃糖只有羡慕流口水的份,等到长大有能力了,就会疯狂买很多糖来弥补小时候的缺陷一样

所谓的“疯狂”、“孩子气”、甚至“威胁吓唬”等等,这些都不过是被伤害过后的自我修复和弥补罢了

也被称为童年修复

那么,站在育儿角度,我们该如何避免、或者修复孩子身上的“孩子气”呢

为此,兰妈特意总结了以下三种情绪疗愈,希望可以帮助每一个敏感多疑、内心戏又多的孩子,重拾阳光与自信:

01

倾听是低配

蹲下身子,多听听孩子怎么说

经常听很多家长发出质疑声:以前挺乖的孩子,为什么长大后就叛逆顶嘴,现在想跟他好好说句话都那么困难呢

事实上,当亲子关系出现了问题,大家首先需要反思的就是我们跟孩子的讲话方式了

有一位妈妈,每次和女儿说话时都批评说:

“你声音能不能大点,我听不见”

“你在学校讲话就是这么一点声音吗,我要是老师,肯定懒得搭理你”

“过来说话,你声音太小了”

“给我记住了,以后说话要是再那么小声,就不要来浪费我的时间了”

终于,女儿变得沉默寡言,不管什么事都不再拿出来跟妈妈分享了

不了解情况的妈妈,还拿着这件事四处诉苦水,甚至觉得就是养了一个白眼狼

直至遇到兰妈,我告诉她“有没有听听孩子怎么说呢”

妈妈诧异了片刻,然后问旁边的女儿:“你为什么不想跟我说话”

女儿低着的头突然抬起来,然后又低头不说话,直到再次问她原因时,才缓缓抬起头说:

“你看看你现在的样子,肯定很嫌弃我吧,以前觉得我说话声音太小,不愿意理我,现在又因为我不跟你说话生气”

“可是,妈妈,我只想你对我多一些耐心,我说话声音小的时候,你能温柔地喊我多靠近你一点就能听清楚讲话,我表达不明白的时候,你还能耐心地等我,等我完整地把一句话说完”

是呀,这就是孩子内心的真实想法

他们只不过是说话声音小点,又或者表达不清,给你的感觉没有那么口齿伶俐

而这些又怎样呢,孩子始终是我们的孩子,也是我们的宝贝呀

难道,就因为有那些缺点就能改变这个事实吗

所以,倾听是我们疗愈孩子的低配,也是我们接受孩子缺点、尊重孩子成长,并建立爱的联系必经之路

有了爱,教育才会变得更简单,我们的孩子也会成长得更积极乐观

02

陪伴是高配

放下手机,陪孩子做喜欢的事

家,是孩子成长的土壤,而高质量的陪伴,是家庭教育里最好的营养剂,更是教育孩子最直接有效的捷径

如果你在孩子最需要安全感的时候,并没有花时间和心思去好好陪孩子,那等孩子长大后说再多,也是无用的

而错过的童年陪伴,也是花多少金钱都无法弥补的情感空缺

朋友小丽,是一个办公室文员,每天都需要对着电脑、和手机处理很多的文件,有时候加班到深夜,有时候还会把没有完成的工作带回家慢慢完成

可她的女儿,却是一个特别黏人的小丫头性格,只要是看到妈妈就无事哭三场,只要妈妈能抱着的情况下,绝对不坐着

有好几次,就因为缠着妈妈抱着她工作的原因,桌面上的文件和稿纸全部都被撒上了牛奶

情急之下,小丽把女儿批评了一顿

虽然孩子当时并没有哭得停不下来,但从那天后,她就发现女儿不再黏她、也不再总找她求抱抱了

某天晚上,她找到女儿轻言细语地问:“为什么不来找妈妈了”

女儿的回答是:“我怕你讨厌我,我一定很讨厌吧”

原来,自从带回家的文件被女儿撒上牛奶之后,小丽为了更好地工作,就时常在公司加班、直到所有工作完成才回家

目的也是为了工作的时候好好工作,在家里就安心地好好陪孩子,不会被影响

可没想到,小姑娘却因此敏感地觉得妈妈是讨厌她了,平时才会乖乖地躲到一边,不再缠着求抱抱了

而我们从这一点就可以看得出,小朋友心思是比较敏感脆弱的,像很多家长在电脑前工作忙、拿着手机不放的,很有可能就因为你一句“等会”、“自己玩去”的打发,就让孩子备受伤害了

这不是玻璃心,是孩子热情亲近你被拒的失落

他们会觉得自己是个麻烦、累赘,也会沮丧、负面地认为自己不够受重视,爸爸妈妈也不再喜欢他了

所以,用心和高质量的陪伴,是我们能教育好孩子的高配,也是我们能疗愈孩子的重要一点

特别是平时和孩子讲话的时候,不管多忙多累,都要放下手上的事情去看着孩子讲话

如果实在是手上的事情必须要做,也要和孩子讲清楚缘由,然后让孩子在旁边乖乖地陪着,等到工作完成后就去xx地方玩儿

如此,孩子有了承诺之后,他们自然就会乖乖地等待着、期待着

这是爸爸妈妈先承诺孩子的陪伴,孩子才后有陪伴在侧的等待,因为任何感情也都是需要维护和经营的

03

信任是顶配

戒掉猜忌,守护好孩子的隐私

一个孩子有没有安全感,就看他身后的家长够不够信任自己的孩子

家长信任孩子,孩子没有防备和压力,自然就愿意亲近、也愿意毫无保留地跟家长分享了,否则就是逃也似的,有多远就躲多远

有一个读高中的女孩,分享说:

她的妈妈在她的房间安装上了监控,只为了实时了解她的情况

有一次,就因为放学回家多看了五分钟手机,妈妈愤怒的声音就从监控里传来:“你在干什么?又在偷玩手机了吧,我告诉你,你每天干什么我都了如指掌,别想着在我面前耍小聪明,如果我回家看到你的作业还没有写完,看我怎么收拾你”

女孩生气地到隔壁屋拿了一个气球,先是对着气球口吹气,等到气球变大后打结,然后又用双面胶粘住气球和监控

当发现还能听到妈妈的声音后,又气愤地跑去拔掉了监控的电源

瞬间,整个房间安静多了...

可到了晚上,母女俩因为这个问题发生争吵

女儿指责妈妈不应该监视她,一点隐私感都没有

妈妈却说:

“什么隐私,真可笑,那不过是你为了可以玩手机找的借口罢了”

“再说了,你一个十几岁小孩,有什么隐私 ,我是你的妈妈,有什么隐私是我不能看的”

没办法,女儿只好气呼呼地把手机扔给妈妈,然后赌气说:“不相信我是吧,那好,从今天开始,我把手机还给你,没有手机就不用听你的唠叨,我还巴不得呢”

后来,为了联系方便,妈妈把手机硬塞给女儿,女儿也不接了,为的就是证明她的反抗是需要隐私空间,并不是因为想要多玩一会手机

看吧,教育孩子从来就没有统一范本,也没有什么唯一的标准

但倾听、陪伴和信任这三点,适用于任何孩子,也是孩子们成长里最需要、最渴望的东西

如果家长们都能把这三点做好,那您的教育就会成功一大半,您的孩子一定也很幸福、幸运...

那么,关于“孩子气”的敏感多疑性格,大家还有哪些不一样的建议与看法呢?欢迎评论区留言分享!

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