公公59岁了还“孩子气”，敏感多疑的性格，原来是来自童年创伤

文/兰妈谈育儿

和“孩子气”的人相处是一种怎样感受呢

兰妈的公公，今年59岁了，依然是一个“孩子气”的性格：平时只要和婆婆吵架了，就会情绪暴躁地闹离婚、闹离家出走

还记得两个女儿还小，跟随老公住在他工作的城市时，某个晚上刚吃完饭，就接到婆婆的电话

电话才刚接通，那边就传来急促的声音：“儿子，你爸要和我离婚，他刚赌气离家出走了，说是要去xx城市再也不回来了，你赶紧打电话劝劝他”

没想到，老公了解情况，在电话挂断后居然悠闲地继续玩起了手机游戏

我催他赶紧给公公打电话，好劝劝公公不要意气用事，丈夫却告诉我：“不用管他们，他们一吵架就会闹离婚、闹离家出走，这事早已经见怪不怪了，没人理他们，不出2天又和好如初了”

但担心公公真的会离婚，我还是不放心地打电话把他劝回去了

本以为，那次过后他们夫妻二人和好如初就不会动不动闹离婚

可接下来，带女儿回老家读书和他们住在一起后，我才发现这两人根本就是欢喜冤家，见面不出三天要吵架、离开不到一个星期又想念得不行

就在春节期间，两个人就因为一件小事吵得不可开交

公公怄气到客房睡觉，不再理会婆婆了，婆婆只好当着我和老公的面抱怨诉苦

可等到第二天清早，天还没有大亮，就听到婆婆激动的讲话声

原来—公公又要闹离家出走了

打开门就看到婆婆拉着公公的行李不放，公公说什么也要闹着离开这个家的态度

最后，还是老公站出来说：

“你看看你们，干的什么事，一个个都快60岁了，整天还跟个孩子一样，动不动就离家出走，丢不丢人呀？”

“我们都是成年人了，成年人的处事方式，不是有问题坐下来就事论事地处理问题吗？”

“像你们这样孩子气，动不动就一年一小闹、三年一大闹，有意思吗？最后只不过是让外人看了更笑话我们”

除此之外，身边那些和公公相处一段时间的人，都觉得他这个人“孩子气”严重：

.比如，敏感多疑

（如果走在街上，你没看到他，也没有打招呼 ，他回家就说这个人瞧不起他，有什么好牛的）

.又或者，内心戏太多

（明明很简单的一件事，非要浮想联翩地假设出很多问题，并且还都是给自己添堵的负面影响）

再后来，还是聊天间得知，公公是十几岁的时候就被婆婆父亲带到家里

因为婆婆家全是闺女，老爷子为了给家里留下根，只能找个家庭条件不好的男人当入赘女婿

这种感觉听上去，是不是有种古代的“童养婿”感觉呢

特别是婆婆的几个姐妹们聊天时，谈吐之间都是对公公的同情，婆婆脾气太大、老爷子又极为苛刻，公公整日过着连多吃一碗饭都不敢的压抑苦日子

再后来，还是老爷子过世，公公掌握了家里的经济大权后才变得“硬气”起来，也就有了后面的“孩子气”

事实上，这些前后变化在兰妈看来，不过是童年创伤带来的情绪反弹罢了

就像你小时候看到别人吃糖只有羡慕流口水的份，等到长大有能力了，就会疯狂买很多糖来弥补小时候的缺陷一样

所谓的“疯狂”、“孩子气”、甚至“威胁吓唬”等等，这些都不过是被伤害过后的自我修复和弥补罢了

也被称为童年修复

那么，站在育儿角度，我们该如何避免、或者修复孩子身上的“孩子气”呢

为此，兰妈特意总结了以下三种情绪疗愈，希望可以帮助每一个敏感多疑、内心戏又多的孩子，重拾阳光与自信：

01

倾听是低配

蹲下身子，多听听孩子怎么说

经常听很多家长发出质疑声：以前挺乖的孩子，为什么长大后就叛逆顶嘴，现在想跟他好好说句话都那么困难呢

事实上，当亲子关系出现了问题，大家首先需要反思的就是我们跟孩子的讲话方式了

有一位妈妈，每次和女儿说话时都批评说：

“你声音能不能大点，我听不见”

“你在学校讲话就是这么一点声音吗，我要是老师，肯定懒得搭理你”

“过来说话，你声音太小了”

“给我记住了，以后说话要是再那么小声，就不要来浪费我的时间了”

终于，女儿变得沉默寡言，不管什么事都不再拿出来跟妈妈分享了

不了解情况的妈妈，还拿着这件事四处诉苦水，甚至觉得就是养了一个白眼狼

直至遇到兰妈，我告诉她“有没有听听孩子怎么说呢”

妈妈诧异了片刻，然后问旁边的女儿：“你为什么不想跟我说话”

女儿低着的头突然抬起来，然后又低头不说话，直到再次问她原因时，才缓缓抬起头说：

“你看看你现在的样子，肯定很嫌弃我吧，以前觉得我说话声音太小，不愿意理我，现在又因为我不跟你说话生气”

“可是，妈妈，我只想你对我多一些耐心，我说话声音小的时候，你能温柔地喊我多靠近你一点就能听清楚讲话，我表达不明白的时候，你还能耐心地等我，等我完整地把一句话说完”

是呀，这就是孩子内心的真实想法

他们只不过是说话声音小点，又或者表达不清，给你的感觉没有那么口齿伶俐

而这些又怎样呢，孩子始终是我们的孩子，也是我们的宝贝呀

难道，就因为有那些缺点就能改变这个事实吗

所以，倾听是我们疗愈孩子的低配，也是我们接受孩子缺点、尊重孩子成长，并建立爱的联系必经之路

有了爱，教育才会变得更简单，我们的孩子也会成长得更积极乐观

02

陪伴是高配

放下手机，陪孩子做喜欢的事

家，是孩子成长的土壤，而高质量的陪伴，是家庭教育里最好的营养剂，更是教育孩子最直接有效的捷径

如果你在孩子最需要安全感的时候，并没有花时间和心思去好好陪孩子，那等孩子长大后说再多，也是无用的

而错过的童年陪伴，也是花多少金钱都无法弥补的情感空缺

朋友小丽，是一个办公室文员，每天都需要对着电脑、和手机处理很多的文件，有时候加班到深夜，有时候还会把没有完成的工作带回家慢慢完成

可她的女儿，却是一个特别黏人的小丫头性格，只要是看到妈妈就无事哭三场，只要妈妈能抱着的情况下，绝对不坐着

有好几次，就因为缠着妈妈抱着她工作的原因，桌面上的文件和稿纸全部都被撒上了牛奶

情急之下，小丽把女儿批评了一顿

虽然孩子当时并没有哭得停不下来，但从那天后，她就发现女儿不再黏她、也不再总找她求抱抱了

某天晚上，她找到女儿轻言细语地问：“为什么不来找妈妈了”

女儿的回答是：“我怕你讨厌我，我一定很讨厌吧”

原来，自从带回家的文件被女儿撒上牛奶之后，小丽为了更好地工作，就时常在公司加班、直到所有工作完成才回家

目的也是为了工作的时候好好工作，在家里就安心地好好陪孩子，不会被影响

可没想到，小姑娘却因此敏感地觉得妈妈是讨厌她了，平时才会乖乖地躲到一边，不再缠着求抱抱了

而我们从这一点就可以看得出，小朋友心思是比较敏感脆弱的，像很多家长在电脑前工作忙、拿着手机不放的，很有可能就因为你一句“等会”、“自己玩去”的打发，就让孩子备受伤害了

这不是玻璃心，是孩子热情亲近你被拒的失落

他们会觉得自己是个麻烦、累赘，也会沮丧、负面地认为自己不够受重视，爸爸妈妈也不再喜欢他了

所以，用心和高质量的陪伴，是我们能教育好孩子的高配，也是我们能疗愈孩子的重要一点

特别是平时和孩子讲话的时候，不管多忙多累，都要放下手上的事情去看着孩子讲话

如果实在是手上的事情必须要做，也要和孩子讲清楚缘由，然后让孩子在旁边乖乖地陪着，等到工作完成后就去xx地方玩儿

如此，孩子有了承诺之后，他们自然就会乖乖地等待着、期待着

这是爸爸妈妈先承诺孩子的陪伴，孩子才后有陪伴在侧的等待，因为任何感情也都是需要维护和经营的

03

信任是顶配

戒掉猜忌，守护好孩子的隐私

一个孩子有没有安全感，就看他身后的家长够不够信任自己的孩子

家长信任孩子，孩子没有防备和压力，自然就愿意亲近、也愿意毫无保留地跟家长分享了，否则就是逃也似的，有多远就躲多远

有一个读高中的女孩，分享说：

她的妈妈在她的房间安装上了监控，只为了实时了解她的情况

有一次，就因为放学回家多看了五分钟手机，妈妈愤怒的声音就从监控里传来：“你在干什么？又在偷玩手机了吧，我告诉你，你每天干什么我都了如指掌，别想着在我面前耍小聪明，如果我回家看到你的作业还没有写完，看我怎么收拾你”

女孩生气地到隔壁屋拿了一个气球，先是对着气球口吹气，等到气球变大后打结，然后又用双面胶粘住气球和监控

当发现还能听到妈妈的声音后，又气愤地跑去拔掉了监控的电源

瞬间，整个房间安静多了...

可到了晚上，母女俩因为这个问题发生争吵

女儿指责妈妈不应该监视她，一点隐私感都没有

妈妈却说：

“什么隐私，真可笑，那不过是你为了可以玩手机找的借口罢了”

“再说了，你一个十几岁小孩，有什么隐私 ，我是你的妈妈，有什么隐私是我不能看的”

没办法，女儿只好气呼呼地把手机扔给妈妈，然后赌气说：“不相信我是吧，那好，从今天开始，我把手机还给你，没有手机就不用听你的唠叨，我还巴不得呢”

后来，为了联系方便，妈妈把手机硬塞给女儿，女儿也不接了，为的就是证明她的反抗是需要隐私空间,并不是因为想要多玩一会手机

看吧，教育孩子从来就没有统一范本，也没有什么唯一的标准

但倾听、陪伴和信任这三点，适用于任何孩子，也是孩子们成长里最需要、最渴望的东西

如果家长们都能把这三点做好，那您的教育就会成功一大半，您的孩子一定也很幸福、幸运...

那么，关于“孩子气”的敏感多疑性格，大家还有哪些不一样的建议与看法呢？欢迎评论区留言分享！