​ 心理学：遇事不责备，是一个家最好的家风

很多人都遇到过以下几种情况：

孩子不小心打翻了牛奶，父母第一反应是：“你怎么这么笨手笨脚！”

伴侣忘记交电费，家里停电了，你脱口而出：“这点小事都做不好，还能指望你什么？”

父母年纪大了，记性变差，把钥匙忘在家里，总忍不住抱怨：“说了多少次了，还是不长记性！”

这些场景看似平常，但你发现了么，很多人遇到意外的第一反应是责备。

而这种责备，会让人产生巨大的心理压力，因为在发生意外后，最害怕、愧疚的就是当事人。

遇事习惯性责备，不仅破坏关系，还会影响身心健康。

今天，我们就从心理学的角度聊聊，为什么“不责备”是一个家最好的家风。

1、责备是亲密关系里最锋利的刀

心理学家约翰·戈特曼在长达40年的婚姻研究中发现：“批评、蔑视、防御和冷漠，是导致婚姻破裂的四大杀手。”

而“责备”往往是第一个出现的破坏性行为。

因为，责备让人产生防御心理，让其觉得自己不被理解。

当一个人被批评时，大脑会自动进入“战斗或逃跑”模式，要么争吵，要么沉默，但绝不会真正解决问题。

责备会形成“负面循环”，越责备，对方越抵触；越抵触，关系越糟糕。

给大家举个例子，林先生的工作一直都比较忙，通常都是妻子做饭，他刷碗。

有次下班早，他就准备做饭，做妻子喜欢吃的西红柿鸡蛋面。因为是挂面，下的时候不觉得多，煮好后是一大锅。

妻子看到后，瞬间就火了，觉得他没有生活常识。林先生觉得委屈，于是，两个人大吵一架，饭都没吃。

面下多了，是多严重的事情吗？不是，但他们俩还是吵起来了。

正如电影《婚姻故事》里有句话说的：

“我们可以用最狠的话伤害彼此，因为我们知道对方的弱点。”

但真正成熟的人，不会把亲密关系变成战场，而是懂得“遇事不责备，先解决情绪，再解决问题”。

2、为什么我们总是忍不住责备？

明明知道责备不好，为什么我们还是控制不住？心理学给出了三个解释：

①情绪宣泄的本能

当事情出错时，人的第一反应往往是“找个人负责”，而责备是最直接的宣泄方式。

②原生家庭的模仿

如果父母习惯用责备解决问题，孩子长大后也会无意识复制这种模式。

③对“完美”的执念

很多人内心深处认为：“如果我足够严厉，对方就会改正。”但现实是，没有人能在指责中真正成长。

正如《被讨厌的勇气》里说：“重要的不是发生了什么，而是你如何诠释它。”

同样的事情，用责备的方式表达，会让人抗拒；而用理解的方式沟通，反而更容易让人反思。

一个家庭最好的状态，不是永远不犯错，而是犯错后不被苛责。

作家杨绛曾在《我们仨》中回忆，她和钱钟书的生活中常有小插曲。

钱钟书不会系鞋带、打翻墨水弄脏桌布，但杨绛从不责备，反而觉得“笨拙”的他很可爱。正是这种包容，让他们的婚姻历经风雨依然温暖。

3、如何养成“不责备”的修养？

①先处理情绪，再处理事情

当事情搞砸时，深呼吸3秒，问自己：

“责备能让事情变好吗？”

“对方是故意的吗？”

与其责备的说“你怎么又忘了？”，不如说：“我们下次一起想个办法提醒自己，好吗？”

②用“感受”代替“指责”

不要说“你总是这么粗心！”，这样会让对方觉得你不是就事论事，而是在攻击他本人。

而是说“这次忘记关灯，我有点担心电费问题。”通过表达自己的感受，让对方意识到问题的存在。

③允许犯错，共同成长

没有人是完美的，家应该是“试错”最安全的地方。

孩子打翻牛奶，可以说：“没关系，我们一起收拾。”伴侣忘记重要日子，可以笑说：“看来我得提前提醒你啦！”

蔡康永曾说：“高情商的人，不是没有情绪，而是懂得如何与情绪共处。”

家庭应该是制造爱的地方，而不是制造伤害的地方。

一个遇事不责备的家，才能养出情绪稳定、内心强大的孩子；一个遇事不责备的人，才能拥有真正健康、长久的关系。

责备很容易，但包容更珍贵。

从今天起，试着把“你怎么又这样？”换成“我们一起想办法。”

你会发现，当责备变少，爱才会真正流动起来。

好啦，今天的内容就到这里了。

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