出轨后夫妻还能继续好好生活吗？修复婚姻需要哪些条件？这个答案说到点子上了！

说一个出轨的反直觉的现象：

出轨后越觉得一定要继续在一起的夫妻，婚姻关系修复好的可能性不会很高。

反而那些认为出轨后的婚姻并不一定就要修复的好，婚姻可以因出轨而暂时被影响，这种允许裂痕的存在的放手一搏的心态才能让两个人在经历出轨后真正重新在一起。

所以如果说修复关系需要一个最关键的条件的话，你可能需要反着来想：

你得要允许修复到最后依然有无法继续在一起的可能性。

这可能会和我们下意识的对出轨婚姻的修复原理有些许偏离。

因为我们总认为出轨的婚姻肯定是非常脆弱的，很有可能俩人会闹掰离婚，所以如果两个人要继续在一起你就得特别小心翼翼，千万得把关系修复好了。

这个想法当然没啥错的，但是当你越想让婚姻修复好，可能反而会让你的婚姻继续步入僵局。

因为我们对出轨后修复为好婚姻的期待，可能源自我们对出轨的抗拒而不是对它的接纳。

抗拒出轨的人的修复逻辑往往是：我和我的婚姻如何才能不受到出轨的影响和改变；

而接纳婚姻在修复婚姻的逻辑却是：如何开放性地允许自己和婚姻被出轨影响和改变。

前者的重点是婚姻需要不变，而后者的重点是婚姻需要改变。

这两种心理状态引发的修复行为虽然可能是一样的，但是最终走向的结局也许并不完全相同。

※带着抗拒出轨心态的人在修复婚姻时可能是怎么样的？

也许最终也会原谅丈夫，开始重新尝试相信他，有身体接触，但她还是会在意识不到的情况下大脑突然反复浮现第三者的样子，心底里坚信丈夫依然会出轨，于是会下意识的控制他的行为，在婚姻里紧绷着，这其实不利于婚姻的修复。

但如果你是源自接纳出轨的心理，也许你也会想起第三者，但你是接纳接纳第三者曾经出现过的事实的，所以你内心里的怨恨偏少，也由于这种接纳，你反而开始直视你们关系里的底层的冲突。

※如何区别在修复婚姻你是带着“抗拒出轨”的心态还是“接纳出轨”的心态？

01

抗拒出轨更注重行为，

接纳出轨更注重过程

那些带着抗拒的心态面对出轨的夫妻，他们在意的就是和第三者有没有断干净，丈夫有没有回归，丈夫有没有从此和异性保持距离，他有没有关心妻子，有没有对妻子更加照顾。

这些行为上的保证当然也很有必要，因为婚姻的改变最终要体现在行为上。

但是如果你从头到尾只在乎行为，那可能是你们都在共谋的忽略婚姻里更大的问题，你们知道专注行为更简单，但是关注婚姻里过程是要蜕一层皮。

其实出轨的婚姻伴侣都是既回避亲密又回避冲突的，他们既不敢在出轨后敞开心扉推心置腹地聊，又不敢就着出轨这个话题大吵一架，所以只好用“行为改变”来安慰自己，可这样只会让自己陷入矛盾的心理。

接纳出轨的人则是看到了这些真相，他们意识到了出轨揭露了出轨者内心安全感低，自尊感低，心理边界混乱的特点，也看到了两个人其实在强化婚姻里的问题并且打算从“根”上把这些问题去除：

例如他们会看到婚姻其实在一步步放大出轨者的匮乏感，他习惯用引入另一个异性，通过让她们俩竞争、争夺自己在回避自己内心被抛弃的恐惧。

02

抗拒出轨的底层信念是带着信任去不信任，

接纳出轨的底层信念是带着不信任去信任

有些人在婚姻修复是嘴上说“我打算再给你一次信任你的机会”，但行动上依然是在派人偷偷监视着丈夫的一举一动。

这个时候我会让她去思考一个问题：既然你说你信任丈夫，为什么你不能把你对他的真实的不信任感直接地告诉他？

我们在修复出轨的婚姻时如果总是带着“这个话题不能说”“那句话不能提”，还以为是小心翼翼地保护婚姻，殊不知这其实是在加深“你们其实根本不信任彼此”这个深层的信念。

那些接纳出轨的人虽然一开始表现的很激烈、不合作，看上去好像这修复是没可能了，但他们却是尊重自己真实的感受，那就是不信任，我很难再对你敞开心扉，我需要空间和时间去疗伤，所以没空给到你关注。

03

在修复婚姻时，抗拒出轨的核心情感

是羞耻感，接纳出轨的核心情感是恐惧感

出轨尤其会让高道德感的人产生羞耻感，内化的婚姻高标准会让她开始拼命的修复婚姻，但是如果是源自羞耻感去修复婚姻的，她是带着“我不够好”的底色去修复的。

它的指向是源自消灭个体的羞耻感，羞耻感是个体的情感，它希望的是维稳，最好不要有什么改变，当羞耻感平复了，我也就不用做什么改变了。

这是在个体的视角下去解决婚姻，但婚姻应该是一个系统，系统的改变肯定会牵扯到个人的改变，改变会引起人原始的恐惧感。

比如你们要摒弃掉好的婚姻绝对是迁就出来的的观念、好的婚姻不是无底线的付出，同时也要明白冲突是婚姻的催化剂。

这三点就是让我们看到，真正可以修复好的婚姻的核心，就是你需要把“出轨”纳入你自己的认知体系里，接受出轨带给你的影响，抱持着一份开放性的心态，迎接出轨给你们双方带来的改变。

※那些最终修复好的出轨婚姻，它们都按照先后顺序做到了以下几点：

“承认”出轨的发生

我在这里把承认做了引号，我试图想让大家明白在婚姻咨询里夫妇之间互相承认的力量。

很多夫妻修复关系时首先就错过了重要的一步：首先他们打从心底不承认出轨的发生。

我这里说的承认，不仅仅是客观层面的承认，更重要的是主观体验的承认。

很多夫妻的承认是停留在“客观层面”：

比如有些夫妻在出轨后划分责任，出轨者要和第三者划清界限，被出轨者要经常检查出轨者的信息，这样才能防患于未然。

但是这样的责任划分其实秉持着的是指责——

出轨是你的事，你来负责和第三者断干净，这是你要做的；

检查婚姻有没有一些越界现象是我的事，我来负责做。

看上去两个人在积极解决着出轨婚姻里存在的问题，但实则这是双方都希望体面，所以两个人都隐忍着不希望伤害彼此，但其实暗地里已经在互相远离了。

这种对体面的追求反而伫立起各种对立：

出轨者和被出轨者的对立，男与女的对立，夫与妻的对立，施暴者和受害者的对立，强与弱的对立。

这些数不清的角色对立横跨在你们两个人之间，阻隔着你们进行婚姻里的深层交流。

他们都自诩是被伤害的无辜受害者，都认为自己走到今天这一步皆因对方所害。

这不是真正的承认。

真正承认出轨是一种主观体验上的承认，他们会着力为婚姻里忽视的感受打开一个又一个空间，让双方喘息。

主观体验上的承认是什么样的？

我承认我对我们的婚姻失望，我承认我想要离开，我也承认你曾经对我们的婚姻也失望，我承认你爱上过别人，我承认被你隐瞒欺骗，我承认我还留恋

这个时候我才能看到自己和伴侣曾经在婚姻里受到的不好的对待，这个时候你才会真正“看见”对方这个人。

此时那些对立才会消失，有的只是在婚姻里都失魂落魄的两个灵魂。

原来婚姻你的出轨有我的“贡献”，原来我参与到了其中，原来我也忽视了你，原来你在婚姻里一直得不到你想要的。

但这并不说明我们的婚姻是错的或者我做错了，我们并不是来把婚姻当做“错题本”来纠错的，而是借由出轨看到婚姻失败的结局，甚至我会说婚姻的失败是必然的，你们必须一同经历失败，你们才能明白婚姻并不是我打败你或者你打败我。

这时候出轨者才会接过真正要自己去面对的责任，他给妻子带来了无法弥补的伤害，他需要接纳；同时妻子也会看到自己真正的责任是要和一个背叛过的人重新开启一段新的关系。

那些连第一步都很难迈出去的人，他们无法承认和接纳出轨带给自己的影响，所以做的事情其实都是在把责任推卸给对方，这是你的议题，你把你的议题解决完了再来找我，这样的婚姻修复是冷漠的。

把冲突放在二人关系里去解决

当你们真的开始因“承认”感受到了更多的空间后，这个时候也要注意需要扫清关系里多余的“第三方”障碍。

第三方并不是第三者那么简单，第三者只是一个具象化的第三方，它在缓冲散你们关系里真正的张力冲突。

而真正很多的第三方其实是看不见无形的，例如周围为你排忧解惑直接干预你的决策的智囊团，告诉你直接离开下一个更好，劝你放下对婚姻的期待，多和朋友在一起。

这在短期可以缓解人的焦虑，但是长期来看如果关系里无形的第三方越多，修复越困难。

因为当修复婚姻时势必会打开更大的空间，夫妻二人脆弱的感受会放在这个空间里，这也意味着这一步你们可能会更容易受伤。

你可能会感受到似乎丈夫什么变化都没有的那种挫败，丈夫也可能会感受到愧疚与对婚姻不满的拉扯，这些都非常让人想要从当下的婚姻关系逃离，开始关注其他能够提供安全感的事物。

这些无形的第三方其实非常干扰你在修复婚姻里的直接体验，它们会让你把注意力从你出轨的婚姻两个人的关系上移开，开始把在婚姻里体验到的冲突发泄在其他事情上。

比如有些人会开始拼命地工作、酒精依赖、购物上瘾，二人过度控制孩子的生活。

你需要意识到你是否在把修复婚姻过程中，对冲突的回避所引发的感受释放在了其他“关系”里，这会让你没有办法把压抑的真心话告诉对方，比如你对出轨的介意，内心的羞耻感，对二人未来的不确定。

只有在这个脆弱的空间里待住，同时也不向外界寻求更多第三方的支持，你们内心被出轨击碎的信任和产生的伤痛才会慢慢修复。

重新在认知体系里搭建“好婚姻”的框架

修复婚姻的结果最终肯定是要通过行动来完成的。

当伴侣二人真的从出轨这件叙事中开始有行为的转变：

比如丈夫开始主动关心询问妻子的受伤感受，妻子能真的放下不去纠结过去的出轨开始接纳丈夫。

有这样的迹象表明婚姻的新框架开始慢慢搭建完成了。

但行为的改变首先需要从认知上开始调整。

你们需要重新学习且像新生儿学习走路那样，谦逊地学习如何在婚姻里经营爱。

什么才是好的婚姻？

隐忍的婚姻是好的婚姻？渴望被照顾的婚姻是好的婚姻？希望被给予的婚姻是好的婚姻？

很多传统的观点也会把出轨的婚姻定义为羞耻的、可耻的，这也是夫妻在修复婚姻时一道过不去的坎，当夫妻也内化了这样严苛的评判标准时，他们对修复婚姻的要求也是更加严苛的，不能让婚姻里再次出现闪失。

但是好的婚姻其实是可以可以容忍不确定，出轨也是一件不确定的事件，它在道德层面上的确是确定地“坏”，但是在婚姻关系里却不一定是一件绝对的“坏”事。

有些夫妻会借由这次不确定的事件打开自己在婚姻里的不确定体验，他们终于有机会面对自己在婚姻里懦弱、渺小、受伤、无能、嫉妒、委屈的感受，要不是在这次失控的场景下，他们绝对不会给彼此展露自己脆弱的一面。

但这离不开放下对原先形成的各种对好的婚姻的期待，不然你根本无法重塑一段新的婚姻，这个过程可能不易，但是值得，打破自己以前相信的不加质疑的婚姻理念，也是一次成长。

你必须直视婚姻也许你们到最后依然不会走在一起的结局，你们二人可能会因为出轨这件事心生隔阂，这是有可能的，你必须承认这个可能性，你们才能抛弃对回复到以前熟悉但已经问题遍地的婚姻的执念。

直视自己的恐惧，你们的关系才能修复地好。

这个好是真得好，而不是用漂亮话堆砌起来的空洞得好。