跟孩子大吵一架后，才明白：想养废娃，只需要一天到晚挑他毛病

昨天，跟孩子大吵了一架，原因很简单：

计划中要写的作业，夭折了大部分。一忍再忍，忍无可忍，就爆发了。

原本在孩跟我分享计划时，我已经降低了预期，能完成一半就不赖了。

可是看着完成进度实在有点骨感，就开始蛐蛐孩子了：

你定的计划，完成的有十分之一没？还能不能有点相互信任啦！

我说得云淡风轻，可是孩子听得火冒三丈，立刻怼我：

你才完成的少呢！我明明完成了有三分之一，你没看我英语和生物都快写完了！

原本我心里就对孩子打鱼晒网式的学习就有点窝火，听他这么讲，气不打一处来，也不甘示弱怼他：

坐学习桌不到半小时，就出来玩两三个小时，你效率能有多高？你算算一张卷子要写多久，你写的那三核桃俩枣，好意思提不！

气是真气，急也是真急，无奈也是真无奈。互怼模式下，理智全无。

只剩下恨铁不成钢的无可奈何，以及对娃的吐槽：

我才不想管你，一年后你考上大学后，我真懒得管了！爱咋咋！尊重你的命运，也认命你的选择。

愤怒一旦发酵后，相互之间的信任也荡然无存。

我嫌弃他说到做不到，全靠一张嘴，把我糊弄得团团转。

孩子吐槽我不信任他，光挑剔他，也不看看他的进步，给我摆事实：

成绩说提就提上来了，虽然物理有运气的成分，但他用自己的方式补上来了；

之前会有拖延，现在已经改变很多了，限定的最后时间也能量化；

比之前勤快了，洗碗、拖地、杂活都主动去干。

说着说着，孩的眼泪也吧嗒吧嗒掉下来了，红着眼睛说：

别人不信任我，我都不在乎！我不是为别人活的，我是为自己活的，反正我问心无愧！可是你都不信任我！

在气头上的我，也没法做到对孩子的共情，只是提醒他：

计划100件事，如果99件都没完成，那就是他亲手打碎了信任关系。

这时的我，无法冷静，也无法理智，跟孩子展开了一场“非黑即白”的拉锯争吵。

我觉得失望和悲伤，他也觉得委屈和不被理解。两败俱伤。

只不过争吵过后，我气呼呼带着笑笑出门散心了，孩子在家也没有学习，持续的玩手机、刷视频。

原本还能刷一两个小时的题，结果因为我们的争吵，完全放逐了。

用孩子的话说就是：

你吵我，不断挑剔我，那么我为什么还要学习？被吵了，还要去苦哈哈学习，这不公平！

原本不吵我，我玩一会就准备去学习了。你吵我，不信任我，挑我毛病，那我干脆就不学了，要怪就怪把我吵得没心思学习了！

复盘了一下争吵的源头：

我看到孩子说到没做到后很不满，又看他持续在刷视频，就有点着急上火，忍不住指责他学得太少，玩得太多。

这直接引起了孩子的不满，就瞬间启动了战斗模式，孩子的刺毛也点燃了我压抑的不满。

于是，就变成了针尖对麦芒的反唇相讥。

而我为什么会突然挑剔孩子呢？动机在于不知不觉提升对孩子的高要求。

因为孩子期中考试进步很大，我的期待值一下子就上升了，本能的希望孩子能再进一步。

有了高要求的投射，自然就会关注孩子日常所做的努力，以及对学习的认真程度，自然也会希望孩子花更多的时间在基础与拓展上。

本着挑剔孩子和对孩子不满，这只是表象，本质的问题，一定出在父母身上。

觉察了自己的期待值，的确是想让孩子再冲刺一下，能再接再厉，勇往直前。

意识到自己的期待值，才导致了自己紧盯孩子没做到的部分，也随机正念调整：

孩子的确有在学习，也比之前态度认真了很多；

孩子比之前略微说话算话了，有进步；

孩子在家里的确勤快了很多。

转念之后，自己的高期待放下了不少，对孩子的不满也释放了大半。

父母管孩子，是想让孩子更好，但挑剔和盯得密不透风，只会养废孩子。

有时，难免一时控制不了情绪，但解离后退，重启思维后再跟孩子和谐共生。