养孩子要警惕“回避型”人格，这是送给孩子最好的礼物：安全感

文/兰妈谈育儿

看过一个提问：“家里没钱该怎么把孩子养好”

讲真的，这个问题问得特别好，现实生活中真正不会为了钱发愁的父母，又有多少呢

再放眼去看看身边的父母们，有哪个不是起早贪黑，一边为了生活当牛做马，一边又为了孩子的学习愁得辗转难眠呢

所以，怎么把孩子养好这个问题，也是当前很多家长迫切想要知道的答案

再回到问题本身，兰妈认为，所谓的“养好”并不是指孩子考了多少分、取得了怎样的成就，而是他们本身有没有拥有幸福、经营幸福的能力

举个例子：

亲戚家的一个女儿，从小就是大家眼中的天之骄女，毕业之后更是进入了很多人渴望不可求的高企工作

都说王子配公主，从小就是学霸的优秀姑娘也该是书香世家的良配

可女孩却偏偏看上了同乡打工的一个穷小子，那个男孩什么都没有，只有一颗爱女孩的热切之心

明明拿着不到八千的月薪工资，却大手一挥，每年给女孩安排最新款的过万元品牌手机

对于女孩，男孩也是掏心掏肺地展现出所有的爱

在俊男美女的绝配下，大家也以为他们会是一直幸福下去的那一对

可男孩却在某一天亲手拉黑了女孩，原因是女孩性格太敏感、很难相处，经常因为一件很小的事情就把他删除、拉黑

女孩呢，在失去挚爱后还不自知，总沉浸在男朋友不爱她的认知中，甚至还发信息责怪“打是亲，骂是爱，我从小不就是这样长大的吗？每一次我惹妈妈不开心的时候她都会好几天不理我，可我们还不是照样是母女，照样生活吗”

说到这里，兰妈突然想到一句话：找对象，永远不要找原生家庭不好的人，不然你会输得很惨

讲真的，这里并不是对原生家庭不好抱有偏见，而是在这种环境下成长的人，主要会表现出明显的缺爱，遇到事情也经常会情绪不稳定、拒绝沟通，这些都会导致关系直接破裂

所以说，一个孩子长大后能不能真正获得幸福感，这和原生家庭的好坏有着直接性关系

像例子中的女生，就是受母亲经常情绪冷暴力影响，导致她遇到事情后就出现不愿意沟通的回避型人格

这也是导致她看起来不容易相处，整个人也显得比较情绪化的主要原因

而回避型人格会直接拉低生活质量、也会严重地干扰一个人获得幸福感的能力

不想我们的孩子长大后丧失这种能力，那一定要从现在的原生家庭就开始警惕“回避型”人格，你给孩子带来怎么样的环境，孩子就在怎样环境下发展成什么样的性格

比如，以下几种相处就可以很好地避免回避型人格，还可以帮助孩子有效提升获得幸福感的能力

01

给足安全感

6岁以前尽量把孩子养在身边

人的安全感是来自内心，越是安全感丰富的孩子，长大后获得幸福感的频率也就越高

而一个特别有安全感的孩子呢，他们做什么事情都不会有负担，也不会瞻前顾后地犹豫不决，他们能抓住机遇、也能很好地让自己的人生得到更好发展

有一个美女，在婆家受尽委屈没哭，狠心做决定离开那个家没哭，甚至一个人走在漆黑的夜里也没哭

可等她听到她爸爸一句：“你有什么可以给我说，不要让自己受委屈”这句话时，她忍不住哭了

这句话，也是她重新获得幸福的安全感

再想想过去那些年，就因为顾虑父母会担心她，她一直都是报喜不报忧，也生怕因为自己的感情问题让两个家庭闹得不愉快

也大概是不停隐忍的原因吧，美女在家里的日子似乎越过越无趣，就连出嫁的小姑子回家都对她指手画脚，回娘家不跟她这个嫂子打招呼、从家里离开也不打招呼

久而久之，当委屈、隔阂、还有矛盾积攒足够多，又难以消化时，她终于在某一次争吵中抛下一切，关掉手机，谁也不联系、谁的电话也不接...

在那期间，她脑子里闪过无数想法，甚至还打算断绝一切关系，一个人逃到无人认识的地方独自生活

可当让她再听到爸爸的声音，没有去追根问底，更没有一句责怪话，只是淡淡的一句：“别委屈自己”，瞬间让她泪奔

再后来，婆家人登门道歉，还一百八十度大转变地把她当亲闺女一样对待，看着前后巨大的落差，她明白这里边少不了父亲的撑腰

也因为有了父母的撑腰，她不再是那个被人忽略、任人欺凌的可怜虫

所以，孩子受了委屈父母不撑腰谁撑腰呢？父母就是孩子的成长后盾，也是遇到问题会不会逃避的主要底气

想要有效避免回避型人格，对兰妈来说，最简单的方法就是给足孩子陪伴，特别是6岁之前要尽量把孩子养在身边

一个从小在爸爸妈妈身边长大，又能感受到安全感、幸福感的孩子，那长大后获得幸福感的能力就会明显优于同龄人

02

尊重需求感

只要是孩子的提议就认真考虑

听过这样一段话：“如果你足够尊重孩子的天性，很快就会发现孩子的天性就是：怕苦怕累怕学习，又懒又馋又贪玩”

刚开始听到这句话的时候，给我的一个感受就是：孩子还是不要过于放任，该尊重的时候尊重，该拎起来敲打的时候也不要犹豫

直到，前段时间因为一些家庭矛盾负气离开了家，我发现自己的圈子，竟然只剩下手机、家庭、和孩子了

望着车流不息的街道，发现没有一个是自己的落脚点，即便是暂时住在酒店里也不喜欢逛街，就喜欢待在房间里闷头睡大觉，怕出去会孤独，怕融不进圈子，也怕顶着太阳四处闲逛太累...

所以，人性就是如此，成年人都会经常出现害怕心理，小孩子又怎会例外呢

有个妈妈，曾分享了她和她女儿的一些故事

她说，她女儿读幼儿园的时候，有那么一个阶段每天都吵着闹着说：“我不想去幼儿园”

本来还开开心心要拉孩子去幼儿园的手，也在那一瞬间变得僵硬起来，她生气地甩开手，然后说：“为什么不去，幼儿园花了那么多钱，你不去上学谁在家照顾你？反正我没时间，今天这幼儿园，你不上也得上”

再后来，不知道从什么时候开始，她就发现女儿性格变得冷漠不少，不再向以前那样回家就叽叽喳喳地说个没完，哪怕在学校被同学欺负了也默不作声，回家从来不透露只字半语

说到最后，她还特意向我求助说：“真不知道怎么养的，孩子养着养着就不如以前，关系也变得越来越冷淡了，我该怎么找回孩子以前的模样呀”

讲真的，镜子一旦破了是怎么也无法复原到以前的完美无瑕，但修补之后就是心态决定感受了

你用接受的心态去看待，那得到的感受就是可以、不错，你用较真的心态去看待，那得到感受就是糟糕、不行的

为了解惑，我还特意告诉她：

“孩子不想上学肯定是有原因的，纠结或者批评没有任何意义，我们能做的就是对孩子的提议做到认真考虑”

“比如，孩子不想上学，我就思考一下告诉她：真的吗？我考虑一下，可是如果你不上学，你一个人在家里怎么办呢？能不能把自己照顾好呢”

“在这种顺着孩子认真考虑的情况下，你会发现孩子小脑袋一转，就轻飘飘地选择继续去幼儿园了，因为他们那个年龄段还不具备自己独自在家待一整天的勇气...”

03

多鼓励肯定

多发现孩子身上的闪光与优点

教育孩子有一个特别明显的捷径，就是善于捕捉孩子身上的闪光点

只要能做好这一点，你会发现孩子身上的积极、和动手能力，就会变得越来越明显了

还有位妈妈告诉我，她的公公即将在五一期间迎来六十大寿

想着一家人都是上台讲话就紧张到腿发软、还会紧张忘词的窘迫，她就不断对女儿做思想工作，希望女儿当天能站在台上拿着稿子完成一段小小的仪式感

没想到，女儿刚听到这句话就立马变脸，马上作出回答说：“不行，不可能，绝对不可能”

连续的拒绝，也瞬间让妈妈失去了寄托的希望，后面也就没有再提过这件事了

可这个时候爸爸却厉害了，他一反常态地每天把夸奖女儿的话挂在嘴边：

“呦，这是谁家的小公主呀，声音真是好听，还没回家的时候觉得心烦气躁，现在一听到你的声音立马就神清气爽，真是稀罕人呦”

听到这样的话，孩子当场喜笑颜开，屁颠屁颠地跑到爸爸面前主动亲近，父女俩也因此说了很多连妈妈都听不到的体己话

等到某一天，女儿主动找到她说：“妈妈，我想要在爷爷过生日那天上台讲话”后，她直接惊讶到后退几步

也是问了爸爸之后才知道，原来对于上台主持这件事，女儿一开始是比较害羞、怯场、担心会忘词引起尴尬

后来，在爸爸不断鼓励和肯定下，孩子才渐渐卸下担忧，爽快地答应了为爷爷过寿上台主持的事儿

看吧，这就是有信心、和信心不足的区别

有信心的孩子，做决定的时候不会拖泥带水，面对困难的时候也不会情绪化地把问题归咎在别人身上，因为他们一直在思考：“我该怎么去解决眼前的困难”

当然了，善于捕捉孩子身上的“闪光点”，我们也要记牢一句话：成绩重要，但不是唯一

比如，孩子心底善良，品德优秀，在家里勤快喜欢做家务，待人礼貌，甚至声音好听，性格温柔...这些都是闪光点

再及时给予肯定和鼓励，就能发现孩子身上的闪光点会越多，自身也更能创造出更多的成长价值

04

多接纳孩子

收起成年人的骄傲以平等相处

不知道大家有没有发现，所有把关系处得糟糕，彼此之间又意见不断、拌嘴不断的，基本上都是源自于“心态不平”四个字

认识一对婆媳，她们在外面对谁都和颜悦色，见到谁也能自来熟地聊个不停

可一旦看到对方来了，那立马就变脸，似乎一见面整个人都不好受了

看出她们之间的不对劲，我也曾不止一次劝说：“家和万事兴，大家有什么不满意的地方可以直接说出来”

没想到，婆媳之间谁也不相让：

.婆婆说：“都是为了他们好，他们不领情，还总抱怨我的不好，不是白眼狼是什么，我宁愿和外人沟通，都懒得再和他们说话”

.儿媳说：“我们有自己的人生，也有自己做决定的权利，他们老人什么事都要干涉，什么事又干涉不出个什么”

于是，在婆说婆有理、公说公有理的情况下，她们都觉得自己是对的那一方

这件事给我的感触很深，面对她们婆媳再次争锋相对、拌嘴不断时，我说了一句话：“可是你们和我这个外人讲话时，不管什么样的情况都会让面子过得去，至少对我们外人讲话从来不会疾言厉色、苛责不断”

是呀，人与人之间最好的感情莫过于讲话方式让人舒服，态度好，给人的感受也好，那接下里的沟通与讲话，自然也就舒心顺畅了

成年人如此，和小朋友之间的相处方式也是如此

但凡一段能让我们感受到焦虑、相处起来费劲的关系，那就要从讲话方式开始改变了

.比如，把“你怎么回事”，改成“可以和我说说具体情况吗？希望能帮助到你”

这种带着了解、帮助、还有关心的善意感，会让人从内心感到舒适，然后才能敞开心扉地把自己的真实感受、还有困难与需求都尽数表现出来

.又或者，把“这是你自己的事情，自己看着办”，改成“我很关心你，我也很在意你的感受”

这种真心把对方事情当成自己事情的真情流露，是最容易收获人心、也是最容易处好一段关系的

而我们家长要做的，就是收起我们成年人的傲娇、还有“都是为了你好”的局限认知

等我们真正做到这一点，能和孩子平等相处、友好沟通时，就能发现他们也并没有我们想象中那么倔犟了

那么，关于养孩子要警惕“回避型”人格这件事，大家还有哪些不一样的建议与看法呢？欢迎评论区留言分享！