汪峰一家与森林北一家同游日本

我发现汪峰有一类手段，几乎能很快领证结婚

几乎没拖泥带水的。

从分开上一段感情，到开始确认下一段关系再到再婚，几乎没有“空窗”，更没有跟前任反复纠缠的过程，这也导致了跟她一起的现任，总容易受到一类质疑：

是否插足了男方跟他前任的关系？

公众的注意力都到了女方身上，也很少关注男方出了什么问题，为什么跟优秀的前任好好的，婚姻却走不下去。

从事情感心理行业多年来，我发现，很多现实中经历婚姻问题的女方，思路很容易被带偏，像公众那样去思考：

他已经决定跟我分了要跟外人过，是不是外面人更好？

外面女人满足了他什么？难道他就不考虑我们间的感情吗？

因为看到男方做了决定，就认为不可改变，甚至觉得自己处于“被选择”和“被动妥协”的位置，会让很多女性失去了博弈的思考能力。

事实上，我发现，很多男人之所以能容易离成功，和容易找下一任，是在于「先斩后奏」的方法用得对，

譬如，他们会很快地跟原配妻子提离，给一个合适的条件，同时拿这些态度，去跟外面女人也谈，表明自己态度，这时，哪怕再有动摇，两女方都会陷入取舍当中：

原配会觉得：他是不是有外面人了？是不是我就该给机会？

外面的人会觉得：男人给的承诺是不是能当真？

在我看过上千个案例后发现，不是男方聪明，而是他们能认清一点，知道女性在关系里，很多时候会看男方“是否主动”，来自己作判断。

女人总觉得，只要男人主动了，我才能出招，但现实男方并不是这样想的，他们的主动，更多是在于试探，而不是作决定。

男方跟妻子谈离，事实上不是决定，而是试探原配妻子的态度，再做后面的决定。要是妻子不轻易让步，他也不敢找外面人，或给外面人承诺，

但仅仅是这个因果关系的逻辑，很多女性是不懂的。因为，很多女性认为，感情从开始都结束，都要男人主动，所以主动结束的话，自己就该主动接受。

我觉得，这类女性有几层思维误区：

1、妥协=成全思维

容易会想，我妥协了，给大家留下体面，也是成全对方，成全小孩。但其实，自己成全的只有男方，哪怕孩子看着父母不吵架不矛盾，就结束了关系，也不会理解这种“成全”，只会觉得，父母为什么那么轻易就结束，是不是他们之间根本没爱。

2、怕冲突索取

譬如担心要是再婚姻出现分歧了，进一步讨论会导致更大的分歧。女方会容易误判男方态度，觉得男方说了决定，就不会改，事实上，男方的态度只是逃避给你解释，因为他不知道怎样解释。尤其对于经历过离婚，他们对感情的判断可能比较肤浅，总觉得“爱是有生命周期的”，觉得从开始到结束就是缘份，努力经营也不会有幸福。

因为这种你以为，和他以为的冲突，会导致该有的沟通就被当事人打消了。

3、觉得没有人起码有钱

很多网上对被离婚女人的评价是：起码你拿了他的钱。但对当事人来说，这不是安慰，因为，要是婚姻继续经营下去，能被满足的远比钱多得多，孩子在健康环境下的成长，而不用突然被改变要接受陌生环境，譬如夫妻继续共同做事业，能达到更大结果等等。

但因为有些想离婚的男方会拿利益作为谈判由头，觉得你答应，我就马上给你，你不答应，我们诉讼解决，你拿的更少。

所以，起码还有点利益就成了最后妥协的理由，变得因小式大了。

类似的观点还有“对方都不爱你了，还有什么用”或“男人是留不住的”之类的想法，我发现，每逢女性想跟男方公平地有选择权，想尊重自己抉择时，都会被这些想法困扰，而看不到最根本的：

就是离不离这件事，女方有一票权。搞懂这一点后，原配才能利用起来，让对方妥协臣服。

要是自己正遇到类似问题，不知道怎办，可以给我发信，帮你梳理分析。