陶昕然何建泽疑似离婚

很多夫妻会突然崩坏，感觉不到爱，

再进一步就是关系开始变质，走向离的不归路。

我见过不少案例：

夫妻间突然有一方闹离，会变得很现实，只计较得失。很多朋友给我发信不敢相信，问自己最初信任的人，竟然会变得如此不堪？

他们尽管有想去缓和矛盾，但看到对方的态度，也不愿意主动做些什么，会觉得自己很卑微，很委屈。

本想想着谈谈说不定能解决问题，但发现对方没法沟通，

所以很多夫妻都变成了你不让我，我打压你，互相给对方泼脏水的互斗模式，最后不得不不走向签字离。

是对方突然变成这样的吗？其实不是。

很多人对自己的婚姻模式其实没有认识：

他们看不到，在过去的婚姻模式中，双方长期用了不恰当的沟通方式，例如指责，抱怨，或有些防御式的沟通，如冷淡，孤立等等，让两人累积了很多隐秘的怨气和愤怒，

所有离婚的不体面，都是压力到最后的彻底爆发，背后是我们心理长期压抑。

压抑所带来的反应，一般会有这些心理变化过程：

1、非黑即白心理：要么忍耐，要么对立

大多数人不懂怎样处理感情里的分歧，认为自己需求很合理，想要被爱和别爱是很正常的事，可为什么对方就做不到呢？不仅做不到，还各种他自己的道理，这明显就是对我的抗拒，这样的话，我还怎样跟你沟通？所以不解决分歧，而是转而用忍耐，或对立的方式去解决；

他们没法转换视觉，去看对方的需求，看这段关系的需求。

2、产生陌生感

当矛盾上升到一定程度，我们会觉得另一半变了，变得自己不认识了；也会突然觉得这段婚姻有很多问题，没有让自己觉得好的地方……

我们还会有很多“自以为”的判断，于是关系逐渐变质，没有了正常舒适的感觉，而是两人慢慢地变得疏离，不说话，也不愿交流；

3、内心怀着怨恨

一次次吵架之后，虽然能缓和下来，但还是会累积着各种怨恨情绪。这种情绪发展到最后，会觉得没法挽救。我们会把婚姻和折磨划上对等号，哪怕身边的人劝你，甚至孩子说爸妈不要分开，我们都会感到很痛苦，觉得非离不可。

于是这个阶段，我们看着另一半，我们都会反感。

————很多人走偏了路也是这个原因。他们意识不到，自己只是凭感觉感知问题，而不是实际分析。

看不到自己和对方行为背后的心理和情绪，只会用对抗的方式去对话，所以互动自然就越来越差，也不体面了。

邓老师的看法是，与其上升矛盾，倒不如降低冲突，去看看彼此需求什么？而这个“需要”，不要只看着自己感受需要，还要看整体需要，例如你们是不是需要稳定的家庭？是不是需要有效沟通？

如果是，那就不应该放大自己的情绪，而是着重于你们谈各自的想法，表达出来后，撇除开负面的部分，再讨论进一步解决，这才是成年人的模式。