遭遇背叛后，夫妻相处指南

遭遇背叛后，肯定有人关心一个问题：夫妻之间该怎么相处？

很简单，以前怎么处，现在还是怎么处。

可能有人会说，这怎么可能？

遭遇背叛后的婚姻,多少都是带着一股浓烈的两个人恨不得老死不相往来的氛围，你让我们按照以前的方式去相处，那根本是不可能的事。

没错，但这个才是关键所在。

按照正常来说，遭遇背叛后两个夫妻完全不知道怎么相处，也不想相处，这才是最常见的状态。

你的内心会因为背叛而感觉到很多微妙无法言语化的负面变化：

当两个人的关系里多了个第三人，你无法继续相信伴侣，内心的不满无法发泄所以堵在心里。

这些因为背叛产生的一系列变化，它会让你和伴侣原先相处的模式系统突然坏死，你不想和他说话，更不想和他产生深入的交流。

但为什么我告诉你以前怎么处现在还是怎么处？

因为只有继续用以前的模式去相处才能发现：你俩到底是在哪里真的处不下去了。

也就是说宁愿把问题一股脑暴露出来，也不要用所谓好的沟通艺术，去掩盖遭遇背叛后内心发生的珍贵的强烈震颤。

以前怎么处现在还怎么处，它并不是让你摆烂，教你放弃，而是让你去在自然地相处中去发现你们的婚姻为什么会走到今天这一步，在此刻两个人真实的想法到底是什么。

所以遭遇背叛后夫妻相处的第一步就是：首先不要有“强迫”相处的心理

我想也许在遭遇背叛后，因为处在焦躁的状态下，人会特别希望想出层出不穷的方法，去多做一些事情来摆脱这种焦躁的感觉。

比如，提出离婚，关上门谁也不见，还包括看上去非常理性的沟通。

但这些行为恰恰是为了阻隔内心痛苦的情感，它会导致的一种情况是，明明心里面是很讨厌伴侣的背叛的，但想了想还是会强忍着这股讨厌逼迫自己去和他相处。

这其实就是一种强迫心理。

强迫源自一种不得不的感觉，这种不得不是源自对失去婚姻的恐惧，和即将面临的内心感受的恐惧。

在这样的心理驱使下，我见过许多夫妻非要强迫彼此继续相处下去，不仅不要被背叛所影响，还要相处得好，相处的高效。

尽管我认为他们首先要去处理的是内心当中对彼此的怨恨，如果不把这些有毒的情感清理干净，他们只是在原地打转。

他们看上去为彼此设立了一个冷静期、认为自己已经原谅了，另一方也做了保证不会再联系第三者，看上去一切都在往好的方向发展。

但这可能会对婚姻产生负面的效果：当婚姻在遭遇背叛后，如果把恢复到原来的婚姻状态当作一个硬性的任务指标去做，其实也是在否认“背叛”本身的意义。

我们虽然反感背叛，但其实背叛的发生也是有意义的。

它给了你一个绝佳的机会：让你看到你们婚姻里是要开放性的去迎接一些变化。

你们的沟通模式也许是暴力性质的、忽视的、令人想要回避的；

同时也许婚姻也无法承载两个人共同的渴望；

或者你们的婚姻失去了一个共同的目标；

也有可能你们两个人都默契地想要远离彼此；

所以为什么那些在遭遇背叛后好的变化好像有点“虚”，似乎是在做样子给谁看，生怕别人看到自己心里面最真实的想法：

也许我并不想维持婚姻了呢？

也许我并不觉得我背叛错了呢？

也许我并不爱眼前这个人了呢？

也许我就是想要让我的婚姻脱离正轨呢？

这种强忍着不得不去相处的感觉其实是来自内心深处的怨恨感，这种怨恨感不被好好地沟通的话很容易造成一种无脑式的强行撮合。

当它不被觉察时就会造成看上去是在修复关系，也许表面上好了起来，没有了第三者，但造成的一系列诸如失去沟通欲望、自尊感降低、在婚姻里变得绝望、无法对伴侣产生兴趣等问题根本没有解决。

所以基于第一个步骤，接下来我们看第二步：遭遇背叛后，你们都需要承认心中真实的厌恶感。

遭遇背叛后，不管愿不愿意承认，其实你们心里面是彼此“厌恶”的，这份厌恶其实压根让你们没有办法去以一种理性、包容、真诚的态度去好好相处。

没错，不仅你厌恶出轨者，出轨者其实也暗暗厌恶着你。

被出轨者厌恶出轨者大家很好理解，于情于理她都该厌恶他，她厌恶他毁灭了婚姻的誓言，厌恶他偷偷爱上别人，这是一条明线。

但出轨者厌恶被出轨者却是一条很难被发现的暗线。

我们就着重讲讲这条暗线吧。

我们以为遭遇背叛后相处的难点在于，出轨者能否原谅被出轨者，所以把很多的精力花在了劝导出轨者想开一点，但往往再深入下去你就会发现有时候卡着的点更多是在出轨者身上。

出轨者在背叛后也许会流露出很多悔意让人以为他知道错了，但其实促使他做这个决定的也许更多的是社会道德的要求，而不是他内心真的发自内心感受到了对妻子的亏欠。

他内心真实的关注点并不放在饱受折磨的出轨者身上，而是他在为他陷入道德泥潭和世俗凝视的境遇而感到恐怖，尽管他在婚姻里也体验到了很多不如意，但男性的身份让他不知道如何开口。

他在为自己着急，同时他也不知道如何向伴侣求助。

他可能会背地里暗暗因害怕被惩罚而不断地思索：我怎么做才能避免让自己承受更多的指责？

这个过程本身就很像一种孤立无援的弱者在为自己找出路的狼狈模样，一方面这会让他无法深深共情被出轨者的感受，另一方面这会让他产生很多不易觉察的愤怒。

1、他会烦躁地认为是婚姻的存在将他置于不利的境地，他成为了一个有道德瑕疵的人。这是他对婚姻和伴侣也就是你产生的第一层厌恶感。

2、当你遭遇背叛后，他也会被冠上“是你的出轨毁了婚姻”的罪名，似乎决定婚姻成败的责任都被他揽了过去，但有些责任并不是他需要承担的，他成了婚姻里的替罪羊，但他不知道如何摆脱这个罪名，这种无力感是他厌恶感的第二层来源。

3、他最深的厌恶感也来自于对你可能的感受的猜想，他能感受到你对他真切的失望，你不再信任他的人品，这无疑是对他最大的打击。

这些都会让他的厌恶越来越深，他还会对此越来越怕，于是你总会感觉到好像他回归了家庭但心还在外面，他也很难给到要坚定的和你在一起的回应。

好多妻子以为这是出轨者不真诚，没有打算实心实意的回到婚姻里，并不是。

他更多是不敢承认，身为一个出轨的人怎么有资格去埋怨伴侣？

为什么我会对一个已经原谅了我的人依然怀有意见？这也太不道德了吧，这简直是比出轨还可恶。

但如果他知道这些埋怨更多的是，由于他对婚姻原本很大的期待理想化破灭后产生的挫败心理，他在婚姻有很多不如意的感受无法表达出来：

比如，也许他就不会对自己的厌恶那么的畏惧，包括出轨也是一次理想化破灭后他转而外求的自毁心理；

当他能够承认自己这些隐瞒内心的厌恶，他也就会看到他内心里原来压抑了这么多的对婚姻的渴望：

他渴望能够拥有一段稳定的关系而不是向外寻求替代品；

他渴望能够重新开始一段新的婚姻；

他渴望能够有一个地方可以投注他心里面的失望。

说完了这条暗线，我们再来简单说一下明线。

当然你厌恶出轨者这自然不必多加说明，可是我依然还是觉得很多的女人在得知丈夫出轨后，她们也像他们的丈夫一样，也不敢大大方方地释放自己内心的厌恶。

她们会变得沉默、冷暴力，虽然这些已经表明她们很生气了，但这些被动攻击预示着他们只敢暗戳戳的释放令人反胃的情感。

这源自一种“规训”，婚姻里的女人不能太强势，不能有太多的要求，你需要等待丈夫回归，而不是主动出击。

这都会导致无论是妻子还是丈夫，都把内心压抑着的对婚姻和婚姻里彼此的不满继续积压，无法痛快地表达，只能强迫式的走向一个反面：我要好好相处下去。

好多人以为这是一种善意、爱意、大爱，错了，这是逃避到不敢承认自己希望落空的空洞，爱而不得的自卑。

所以你们可以趁着这个机会去做两件事：

设立一个边界，比如什么不能表达；

在这个边界里邀请对方去把婚姻里的不满表达出来。

你们还可以根据自身的偏好，更灵活去确立很多设置，比如口头无法表达那就通过文字、信件。

如果一方处在更需要被照顾的应激情境下，那就可以这一次主动讨论其中一方的感受，下一次再讨论另一方的感受。

这种在一个安全有边界的环境下针对需要的讨论对婚姻相处非常有帮助，它也会变相地让两个人明白，背叛并不是代表婚姻就完了，你们两个人反而都愿意一起面对它，这会给到人力量和信心。

接着我们来看遭遇背叛相处的第三步也是最后一步：明白婚姻不是单向评判，而是双向理解

“你的婚姻遭遇了背叛”，这句话本身就是一句评判。

我们为什么害怕去和别人倾诉我经历了背叛，因为我们害怕被评判，就算是那些温和的安慰，也无不是带着一种高高在上或者隔岸观火的评价。

我们不是要听类似“你怎么摊上这样的事”，这种其实在拱火让夫妻相处变得紧张的安慰；

更不想听“你就当他犯了一个小错”，这种鼓励你牺牲自我根本不在乎你的感受的安慰；

这些都像是一句句冷漠的评判、观察，专家告诉你们的相处问题出在哪里，你去照做，这绝不是这样的，它也不是你简单的学会几个沟通艺术、掌握一些修复关系的窍门就能实现的。

最重要的是它需要的是你们真的打开你们的内心，沉着地应对在遭遇背叛后你们的婚姻即将迎来的一切。

遭遇背叛的婚姻就像那句话，一朝被蛇咬十年怕井绳。

尽管周围人告诉你，现在没蛇了你放心的出来吧，你依然还会把脚缩回去。毕竟他们看到的是绳子，但你看到的就是一条蛇。

不仅你会把脚缩回去，你的伴侣也会想是不是不迈出这个脚才是聪明人的选择。

你们害怕自己内心受伤的感受被说出来后遭人嘲笑，害怕内心深处的脆弱讲出来后被人淡淡的评论，因为背叛会牵扯到的深处感受太多了：

被抛弃、分离、欺骗，这些都是我们人性里的弱点，非常容易成为供人点评、背后讨论的话题。

这些可能性也许会让遭遇背叛后的夫妻，变得不敢坦荡地流露自己婚姻的问题，这种审查、评价的氛围极有可能也会蔓延在婚姻里，他们二人也开始因为担心被评判所以主动评判对方：

出轨者可能因为愧疚反而反咬被出轨者在婚姻里不解风情，平日只知道要求自己；

被出轨者也会因为承受不住内心强烈的悲伤不停地评价对方活该成为众矢之的；

这些评价阻隔着两个人深深地去一点点靠近，无法表达各自因背叛而被唤醒的痛苦，那么也无法滋养出真正的理解。

这个时候你们可以尝试用“你是不是需要xxxx”这样的表达来代替“我要你这个时候做到xxx”，前者是带着善意的理解，后者更多的是冰冷的距离。

你也可以通过身体的接触，比如一个拥抱，握住对方的手，用温暖的身体触碰来传递你对他的关心。

背叛很像化学方程里的催化剂，它让你看到龌龊、虚伪、隐藏，自私，这些其实在婚姻里一直都有。

而有些夫妻趁着这个机会开始学会换位思考，打破内心的优越感；

知道自己的一句随意的话其实会给别人带来无法磨灭的打击；

也明白了爱需要直接讲出口，不然对方不会知道你爱他；

也知道了错了就要及时道歉，别觉得关系近就不用正式的仪式；

他们学会了尊重、理解、照顾、责任，这离不开去大大方方地自然而然地相处，去把各自的问题暴露出来，然后齐心协力的去一起面对。

那些无法达成共识的，如果努力了依然各自无法一致，也不强求两个人非得一样。

背叛的发生有时候就源自必须强迫两个人必须步调一致，一方无下限的包容、迁让，另一方并不想这么做了，他想要打破这个互相牺牲的模式，并不是谁错了，而是两个人的模式早就需要改进了。

这么看下来，遭遇背叛后不想相处才是常态，相处不下去才是最真实的，只要暴露出真实都是好的，不管这个真实多么差强人意，这意味着你们都愿意真正的开始从根部触碰你们婚姻的问题。

-END-

本文首发知乎平台：陈曼、王筱、张妍

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