七个经典例子告诉你，家长是如何一步步把孩子养冷漠的

文/兰妈谈育儿

刷到一个视频：

有个妈妈上班累了一天，回家后陪儿子看电视，起身的时候突然晕倒了

旁边的儿子看到后，先是喊了几声“爷”，没有得到回应后，又继续坐到沙发上看电视

而短短十几秒时间，评论区却直接炸了：

•有人说，这儿子太冷漠了

•有人说，现实中最被溺爱的那个，才是最冷漠的

•也有人说，如果我是妈妈，估计会直接放弃培养了，感觉老了也指望不上，还不如自己多存些钱，将来才好养老

…

当然了，还有网友说，孩子冷漠，也可能是家长教育上的问题，自己以前炒菜的时候被油烫到了，我女儿也很淡定，我问她为什么不关心我，女儿居然告诉我说：“妈妈，你要勇敢一些，这不是你经常对我说的话吗”

是呀，遇到事没有被顾及感受的孩子，又如何懂得去顾及别人的感受呢

冷漠也并非是天生就有的东西，很多时候都是来自于后天环境和心态所决定的

特别是以下七个经典例子，就告诉了我们一个孩子是如何一步步被养冷漠的：

01

孩子洗澡嫌水太烫

你说：“别捣乱！哪里烫了”

孩子身上的问题，从来不是光靠吼就能解决的，越是有主见的孩子，他们面对大人的强势时越反抗得厉害

这一点，一定要早点领悟才能避免更多伤害

以前，兰妈北漂一段时间的时候，隔壁邻居家有一个女娃娃，每次到了洗头洗澡都会发出杀猪般的反抗声

有一个周末，早上还没有睡醒，就听到一阵“好烫，好烫”的哭喊声

我紧张地敲响房门，邻居开门后，手上还沾着洗发水的泡沫，看到我后，还惊喜地把我拉进屋帮她女儿洗头发

听到女儿持续喊“好烫”，我把水淋在手心试了试，感觉不烫呀

邻居也在旁边呵斥：“别捣乱！哪里烫了，我明明提前试好水温了”

可听到孩子持续喊好烫后，我把整个手臂放在花洒下淋浴，瞬间就感受到温度的直接上升

等到再次调低了水温，孩子才算是真正安静下来

那一刻，邻居的想法是：“我明明试了温度，水温也是刚刚好的，现在如果把温度调低，那孩子会不会就洗感冒了”

听出了她的忧虑，我让她把整个手臂放在花洒下，然后又把整个手臂放在接满水的盆里泡着，直到一次次不同体验下才验证了一个真相：水温确实有点高

是的，不同环境不同感受，同样的水温在不同环境下，也照样有不同的水温感体验偏差

我们家长要做的，就是重视孩子的每一句话、尊重孩子的每一个决定：

•特别是孩子洗头洗澡这件事，本没有那么复杂，孩子说温度低了、高了，那就调慢一点，直到孩子说出“正合适”的那个满意温度

•孩子害怕洗头会眼睛进水也是一样，借助一些工具和技巧，达到保护好眼睛这层体验感，洗头难、难洗头的问题自然就得到解决了

02

孩子遇事一直哭

你说：“哭什么哭，勇敢点”

喜欢哭的孩子真的就懦弱、长大后也很难有出息吗？这句话兰妈并不认可

看到过这样揪心的一幕：

有一个男孩，在大街上被他母亲批评，眼眶里很快就看到闪烁的泪花

可妈妈却在旁边严厉地对他说：“不准哭，憋回去”

男孩呢，先是酝酿一下情绪后，为了不让眼眶里的眼泪流出来，就拼了命地睁大眼睛，可眼泪还是不受控制地顺着脸颊往下流

大概是眼泪没有憋回去，男孩担心妈妈会继续批评，他就仰头看向天空，假装没有在哭，也营造了一种眼泪已经“憋”回去了的假象

特别是听到妈妈发出“不许哭，3、2、1”的倒计时指令后，男孩更是吓得马上挤出一个笑容

看到那一幕，或许有家长觉得这是降服孩子最快、最有效的方式，可这种并非是真实感情的一昧假象，真的是健康的吗

不久前，就有一位家长分享了他儿子的一段情绪变化：

那一次，相比于平时的写作业效率，那可是有着明显的拖拉磨蹭

特别是有了平时只需要一个小时，就能把所有作业都完成的麻利做比较后，妈妈直接看不下去了，开始尝试开导孩子：“哪些题不会，妈妈教你吧”

没想到，儿子听完后情绪非但没有好转，反而拿起桌上的书本就往地上扔，嘴里还说着“我不要学习”的反抗话

...

看到这里，相信很多家长的第一反应就是：这孩子欠收拾了

可例子中的妈妈却偏偏不一样，面对儿子的反常，她选择一把抱住孩子，然后又对儿子说了这样一番话：“傻儿子，你不是不想学习了，而是不知道如何面对你现在遇到的挫败感，不要怕，天塌了还有爸爸妈妈给你顶着呢”

儿子听完后情绪才慢慢得到平静，然后问妈妈：“那我该怎么做呢”

看吧，这就是缺乏技巧的鲁莽、和会教育的思想引导之分，有道理的话那么多，真正能让孩子听进去的，却并不多

我们家长要做的，也是尽量少说话、多做事，一个表达爱意和关心的拥抱，就比千言万语的大道理连篇更让孩子敞开心扉

03

孩子考试考了99分

你说：“为什么没考100分”

真正优秀的孩子，其实都是一步步被鼓励出来的，一句“再努力一点点”的影响力，也永远胜出“你怎么还是一点长进都没有”这句话

有一对母女，从初中开始，她们的关系就相处得一塌糊涂

妈妈觉得女儿太叛逆，性子就那样，没办法改变了

女儿觉得妈妈就像是一座大山，压得她喘不过气，恨不得长个翅膀能有多远飞多远，那样就可以早点远离那个让人压抑的家了

而多年之后，当母女俩再次爆发激烈的争吵时，女儿却发出一针见血的质问声

她说：

“妈妈，你知道我为什么讨厌和你讲话吗？因为你和我讲话的方式不是批评、就是打击，我第一次考99分的时候，高兴地把试卷拿回家给你看，你却质问我为什么不考个100分，我努力考了100分，你又责怪我太骄傲，考一次100分没什么大不了，次次考100分才是真正的厉害”

“那一刻，你知道我是什么心情吗？次次考100分，大神吗？你也太高看我了”

看吧，看似不理解的叛逆、反抗、还有冷漠，实际上也是一种无话可讲的距离感

当孩子知道所讲的话，并不能得到有情绪价值的回应时，自我防护系统自然就会自动屏蔽那些影响自己心情的人和事了

04

孩子在学校被人欺负

你说：“真没出息，不知道打回去吗”

听过这样一句话：“每一个在外面被欺负的孩子，曾经在家里都被自己父母欺负过”

这句话听上去可能多少有些得罪人，但从教育的角度来说，父母态度确实是要比孩子所经历的事件本身更重要

公司来了一个实习生，叫小艾，毕业于名牌大学

明明学历那么优秀，又是正处充满朝气的青春年纪里，她的脸上却写满了自卑、还有对未来的忐忑不安

一次聊天偶然说到这个话题时，她却和我吐露一番：

“我从小到大听到最多的一句话就是：遇到事情要从自己身上找问题”

“小时候被人欺负了，回家告诉妈妈，妈妈回我的第一句话就是：人家怎么不欺负别人，非要欺负你，肯定是你哪里做得不好，导致别人看你不顺眼了”

“于是，作为受害者的我，就不停地在自己身上找问题，而那些同学看到我被欺负了也不吭声，就觉得我是个好捏的软柿子，后来连班上坐在最后排比较胆小的那个女生，都敢随便使唤我做这个、做那个了”

看得出，那些经常生活在小心翼翼、反省和自责中的孩子，越长大就会离幸福感越远

而对于小朋友们的成长来说，每一次被人欺负、或者欺负别人，都是一场有关社交成长的大事儿：

•我们家长要做的就是在孩子遇到社交矛盾的时候，帮助他们找到自己内心最真实的感受是什么

•被欺负者：“你为什么会被欺负”，欺负别人者：“你为什么要欺负别人”，等孩子把这两个问题想明白了，他们身上的问题自然也就迎刃而解了

05

孩子闹着要买某个东西

你说：“别闹，能不能懂事点”

面对看到东西就想买的孩子，家长到底是拒绝、还是满足呢

对于大部分家长来说，相信大家都是有需求就买，瞎闹瞎买就直接拒绝，可拒绝之后，面对孩子身上的反抗又该如何应对呢

一次逛商场的时候，一个7、8岁左右的小男孩先是陪着妈妈一起逛街试衣服，一眨眼的功夫孩子就不见了

妈妈发现后着急地四处寻找，最终在隔壁玩具店发现了男孩的身影，他当时正盯着一款新到货的奥特曼玩具出神

看到妈妈找到他后，第一句话也是：“妈妈，你给我买这个玩具”

妈妈回答说：“家里的玩具太多，都已经没地方可以摆了，不买”

眼看被拒绝了，男孩就用起了老一套，往地上一躺，然后就开始耍赖说：“你不给我买，我就不起来了”

妈妈见故技重施，直接忽略，然后就开始质问儿子：“每次都是这招，烦不烦？你能不能别闹了？能不能懂事一点？”

一番话下来，我明显看到孩子的情绪更加暴躁了，为了可以占为已有，甚至直接扯掉了玩具的吊牌，目的就是逼妈妈买下玩具

...

事情到了那里，其实和孩子辩论再多已经没有任何意义了，孩子之前没有听的道理，到了后面依然不会听，继续没有效率的争论，也只会让亲子关系变得越来越糟糕

此时，最好的办法就是认清现实、接受事实

也告诉孩子：“既然吊牌已经被你摘了，那玩具肯定是要买的，但这个钱必须是由你自己出”

如果孩子说他没钱，那接下来就是一个二选一的选择题了：

1、留在店里打工卖货，直到卖出去能抵那个玩具的工资

2、妈妈先给你垫上钱，但你需要写个欠条，在什么时间内要归还这份钱”

如此，孩子才能真正意识到冲动需要承担的后果，行动说服力也永远比所谓的大道理更有影响力

06

孩子什么都不给家里说

你说：“性格真拧巴，没人愿意理你”

真正好的教育就是榜样，你给孩子展现的是一个怎样能量，那孩子也会正在慢慢朝这种能量慢慢靠拢

如果家长在家里提供的是不断释放的负面能量，那孩子很有可能就会慢慢变得性格暴躁、遇事极端负面

有一个生长在单亲家庭下的女孩，爸爸不知道在什么时候抛弃她和妈妈后，所有的家庭重担都压在妈妈一个人身上

大概是自己的日子过得太苦了，作为过来人，妈妈唯一的心愿就是把女儿好好培养出来，有了学历和才艺傍身，将来的日子才不会过得那么辛苦

于是，一生要强的妈妈，每天除了工作之外，所有的时间都放在用心栽培女儿上

舍不得买一双袜子、换一身像样的衣服，却舍得给女儿报名昂贵的书法、舞蹈、还有画画课程

本以为，有了前期的高质量投资，女儿后期就能成为期待那样的多才多艺，可学得多始终不如学得精

本身学习压力就比较大，课外学习安排再多了，每天真正休息的时间就屈指可数了

有一次，就因为背不会乘法口诀表，妈妈一怒之下竟然在校门口把她暴打一顿

也就是那一顿，女儿很久没有给她说话了

妈妈以为是女儿记恨挨打那件事，也经常责怪女儿“性格真拧巴，什么事情都不给家里说，也没人愿意理会你这样的性格”

可事实上，却是孩子自己过不去自己心里的那道坎儿

她觉得自己学习差，愧对妈妈的付出，自卑地不敢抬头说话，也内疚地不敢看妈妈一眼...

看得出，每一个性格拧巴的孩子背后，都可能承受着一段不为人知的内心伤害

或许情绪上头的那一瞬间，把孩子打一顿确实是最快、最有效的方法，但打压和训斥只会加深孩子的内心不安、还有恐惧

唯有多一点理解包容、还有倾听，才能和孩子度过那段最糟糕、又不能理解的亲子关系

07

长大后跟家里联系太少

你说：“真是养了一个白眼狼”

网上有一个热度比较高的话题：“你有多久没和家里联系过？又有多久没有吃过妈妈做的饭菜了？”

评论区点赞最高的一个网友说：“大学毕业之后，我就没有回过家了，刚开始的时候还给家里打打电话，可后来听到的却是无尽责备、还有白眼狼的谩骂声后，我连拨通电话的勇气都没有了”

讲真的，这种感觉，兰妈是能切身体会到的

关注兰妈比较久，在以前看过的文章里大概都了解过，兰妈也有一个说话扫兴、还爱打击人的父亲

在父亲的过度强势、干涉、还有不断打压下，兰妈每年和他之间的联系，掰着手指头都能数得清

无意间，父亲主动联系有事的那几次，我还能紧张地不敢按下接听键

我以为，和父亲之间的感情也会就这么一直冷漠下去，他不理我，我也不理他

直到有一次，因为教育孩子、和家庭矛盾积攒得太多，我情绪崩溃地跑到闺蜜那里消化

那段时间，我还特意把手机关机，屏蔽外界的一切声音，就是为了让自己的情绪不再受影响

可等到第二天打开手机，我竟然意外地发现一直无事不联系我的老爸，给我打了好几个电话，也发了好几个短信

等到心情酝酿好了之后再回家，父亲见我的第一面就是问我“发生了什么事情”

紧接着，他还告诉我：“以后有什么事情都可以跟我们说，不要憋在心里”

再看着印象中一直很严厉的父亲，简直让我不敢相信，很难想象在他的嘴里能说出那么温柔的话

或许，父爱、母爱一直都在，只不过是以爸爸妈妈所认为的爱那样出现，有些能被孩子理解，有些不能被理解

那么，想要和孩子之间一直保持良好亲子关系的秘诀，实际上也是在于做一个先理解孩子、然后再被孩子理解的父母：

•不管发生了什么事，不管孩子目前优不优秀，对孩子真情告白的“我想你”、“我需要你”话要说，对孩子理解包容的“我相信你，我能理解你”话要说，对孩子赞美“你真棒，你是我的骄傲”话更要说…

•最后，再坚持一段时间，你会发现养育孩子之路，不止是吵得鸡飞狗跳的场景，更多的是你爱孩子、孩子爱你，还有携手同行的美好瞬间

那么，关于家长是如何一步步把孩子养冷漠的这件事，大家还有哪些不一样的建议与看法呢？欢迎评论区留言分享！