婚内遭遇背叛的女人到底在痛苦什么？这篇文章一层层剥开了女人的内心！太真实太残酷！

有人问我：婚内遭遇老公出轨，女人真正痛苦的到底是什么？到底是老公不爱自己，还是痛苦老公偏离轨道违背了当初的契约？

遭遇出轨，女人的痛苦在于透过婚姻的背叛她看到了一个真相：

她其实在婚姻里无法找到“我是谁”的真正答案。

这体现在两点上：

1.她可能很难通过婚姻确定自我认同；

2.她可能无法在婚姻里超越自己的命运。

我们先来看第一点：她可能很难通过婚姻确定她的自我认同。

其实这个问题问的方式就已经映射了我们内心对遭遇被出轨的女人贫瘠的想象。

婚内遭遇老公出轨了，你的痛苦一定是来自于婚姻的破碎吧。

你也许在为丈夫不爱你而痛苦吧？你也许因为丈夫偏离轨道违背了和你当初的契约而痛苦吧？

而且他们往往还会加一句：没事，男人都这样，所以你的痛苦是暂时的。

这些猜测和想象看上去似乎也没什么违和感，是啊，你需要的不就是丈夫的爱，婚姻的认可，当第三者出现了，爱和认可即将失去了，你为此痛苦，不是吗？

不然你一个女人，你还会为了什么而痛苦呢？

但这个问题的问法恰恰才是女人最痛苦的根源。

当外界想象她一定为丈夫婚外情而痛苦，为破碎的婚姻痛苦，为丈夫背叛誓言而痛苦，当听到这些荒诞却又非常合理的声音，她也许才是最痛苦的。

因为没有人会自然地觉得她其实在为自己痛苦。

大家都假设她一定在为别人痛苦。

她一心扑在家庭上，她是一个奉献的女人，她爱丈夫，所以这个时候她一定也是在为家庭失去和谐、如何让家庭重回稳定而揪心。

也许连她自己都开始自我怀疑，我是不是先得为我的失败的婚姻而痛苦呢？我是不是得把我受伤的感受再往后放一放才对？

听上去真的很令人难过，因为当外界期待你的痛苦得来自于婚姻和男人，其实就已经确定了你的自我认同“应该”来自于哪里。

因为你为了什么而痛苦也就意味着你更在乎什么，所以当外界鼓励你这个时候为失败的婚姻而痛苦其实也是在告诉你，你的价值感要来自于婚姻的幸福才行，你的自我认同感也是通过丈夫有没有坚定地选择你才能证明。

所以这个时候她痛苦，她痛苦的点是她终于意识到，原来她的自我认同一直在通过外界而建立。

外界又在告诉她没了婚姻你无法存活。当她醒悟过来，渴望改变自己，真的想通过自己认同自己去重新构建自我认同时，外界给予的却是不支持的声音。

比如，当她看到了渲染极其好婚姻依然会出轨的真相，她看到了尽管婚姻里做到了最好的妻子、最好的妈妈但依然会被莫名奇妙地抛弃的真相，她看到了似乎你做的好与不好丈夫压根不会珍惜的真相——

她会想要戳破假象，戳破那些告诉她女人的价值只能是来自妻子、母亲身份认同的假象，但是她寸步难行。

因为此时外界又告诉她：快啊，你得赶紧去想办法接下来的婚姻怎么办，不然你的孩子怎么办，你的家人怎么办，这些安顿不下来，到时候你就是一个失败的女人。

又比如，她为自己一直坚信着去为家庭奉献的信念感到可笑，她为自己为何对家庭付出如此依然会被辜负感到不解，她也为她自己的未来感到一丝迷茫，她也为自己当下感到一丝焦灼。

外界又告诉她：什么可笑、不解、迷茫、焦灼？你哪来的这么多敏感的感受，你的感受纯属想多了，你现在应该感觉到恐慌，因为你得考虑下一步该怎么走啊？你继续待在婚姻里，还是离了再找一个？

我们可以看到，她需要让外界告诉你是谁，你得通过你是谁的妻子，谁的母亲，谁的女儿才能找到你是谁，反正你不能通过你自己告诉你是谁。

当然自我认同的建立不仅仅是需要自己的声音，它也确实也是需要外界的反馈的。

但是往往婚姻里的女人往往缺少的是自己的声音，她们不缺外界的反馈，或者说她们缺乏的是外界真实的反馈，那些能反映她们真实的自己和灵魂的反馈。

这个时候婚外情其实是一个非常好得让她去重新建立自我认同，推翻以前的旧身份角色的契机。

但是难就难在推翻这个过程异常艰难，它要对着一个更大的系统提出质疑：

为什么我一定要为失去婚姻和男人难过？

为什么我不能替我无法掌控自己的命运而难过？

提出质疑也只是一个开始，更难的是实践起来你会遇到很多的阻碍。

比如你会发现如果丈夫回到家里，你击退了第三者，确实你的生活会趋近于稳定和谐，好像危险暂时解除了。

但这是一个最大的诱惑，当然家庭恢复稳定已经是一个不错的结局了，至少让妻子免于动荡不安，但它的诱惑性就在于它依然无法安顿妻子真正的痛苦。

那个在她心里面突然升起的问题一直没有被她解答，那个问题就是：我到底是谁呢？

动荡的婚姻只是打开了一个口子，唤醒了她的个人意志，但并没有保证她能在找到自己是谁这条路上继续走下去，就像外界鼓励她进入婚姻，但却没有给她保证她一定会在婚姻里获得幸福。

而当一个人连最基本的自我认同需要外界源源不断的供给时，她自然无法超越她自身的命运，这就是我要讲的第二点。

我们来看看第二点，她可能无法在婚姻里超越自己的命运。

我们可能从小就听过一句话：女人一定要嫁对人。

这句话有一定的道理，婚姻肯定是要找个人品好的男人的。

但是问题就是在于有好多出轨的男人也是人品好的，有责任心的，顾家的，温柔的，体贴的，受到高等教育的。

所以这才有一些接受现状的人会疲惫地得出一个奇怪的结论：哎，男人都这样，你接受就好了，别太往心里去。

令妻子往心里去的让她困惑的并不是为什么男人都会出轨这个问题，这依然是对女性困惑想象的固化。

真正困住她们的是另一个问题：

为什么出轨的丈夫可以不顾其他人的感受去出轨？

为什么当我要去不顾其他人感受去离开他就这么难？

并不是男人都会出轨这是个普遍现象所以我们要接受，而是为什么相比较丈夫，身为妻子的自己想要去做出一些自我但可能会让其他家庭成员受到伤害的事情时，她会那么犹豫，基本都是最后放弃。

她也有自己的欲望，追求爱情、建立事业、寻求刺激，但她似乎很难面对自己这些欲望，女人当然也是人，也有出轨的女人，但是在面对丈夫出轨的案例中，女人更容易为这种意识到做出自我选择时的不平等和不公平而感觉到痛苦。

她也想过在得知丈夫出轨后也毅然决然地离开，为什么要和一个背叛过自己的人继续共处一室，凭什么，为什么。

但是母亲的身份和妻子的身份仍然会捆绑住她，让她无法逃离出去。

在外界眼里，她是为家庭撑底的那个角色，所有人都期待她可以原谅出轨的丈夫，尽管这并不是出自她的本心，但她好像除了原谅别无选择，不然整个家庭就会开始走向瓦解。

同时，她要在受伤的时候还要去继续牺牲，为了家庭的面子牺牲，告诉他们她原谅了他，她愿意再给他一次机会，明明她是被辜负的人，但她却做了那个待在最下面给婚姻托底的角色。

她为家庭撑底，可谁来为她撑底？

所以她无法在婚姻里超越自己的命运，首先她连自己是谁都是通过外界赋予的。

她在婚姻里被母亲、妻子的身份绑住，更别说要在这个基础上去超越它，她只能继续在原来的角色里待着，尽管她感觉到了她渴望逃离，她厌恶了一切。

因为她无路可走，她也想象不到她接下来的路还可以怎么走。

没错，不仅外界，连她对自己的路的想象也是贫瘠的。她虽然知道现在并不是她想要的，但她还能去哪里呢？

她见证了婚姻幻灭的整个过程，看清了婚姻的稳定运转离不开她的固定持续的牺牲，她看到了自己的命运，但她却不能为自己做什么。

可笑的是，这个时候外界还希望她能不要为自己难过，先解决婚姻里的问题，这是她最痛苦的地方。

如果这种无力和无助的心态没有好好疏导，会继续导致两个结局：

3.她也跟着外界在否认/扭曲她在婚姻里的真实感受；

4.她会把婚姻里的丈夫当作她唯一的精神支柱

也许一些妻子在经历背叛后，当她声嘶力竭地表达着“我就是为自己不值，为什么我要嫁给这么个男人”时，她听到周围人不停给她灌输：那你又能怎么样呢？你能靠自己掌控你的人生吗？

她也许真的会开始被婚外情打倒，放弃为自己的不甘去做斗争，放弃自信的自己，开始认为自己被背叛是有原因的，男人都爱背叛，这是女人的命运。

如果你认同了这些说法，你也会认同那些无力、无助、懦弱的自己，你开始靠这些自我支撑活着，你不敢在婚姻里改写自己命运，不敢通过这次婚外情开始保护自己的羽翼，不敢清醒地成长和努力的工作。

如果真的是这样的话，你会被动地把婚姻里的丈夫当作你唯一的精神支柱，你必须在婚姻里压抑自己真实的声音，这样的自己是病态的，这样的婚姻也是病态的。

如果要避免落入这两种境地，你需要清醒地面对自己真实的痛苦，在这种不安全的境地下疯狂地、贪婪地向上成长。

在生活里开拓自己的人际圈

你要开始意识到丈夫并不是你唯一的精神支柱，他的爱也并不是什么非要不可得东西，他背叛过了你，你完全可以有恨他、抛弃他的权利。

如果你的生活里没有自己的人际圈，以前一直围绕着丈夫、孩子开展自己的人生，你可以借着这个机会重新建立你的人际资源，结交新的朋友，把注意力从婚姻上面移开。

这也有助于摆脱掉以前基于婚姻、丈夫建立起来的自我认同感，你可以从新的女性朋友身上、新的男性朋友身上看到你自己是谁，然后通过这种新的反馈再去探索你自己到底是谁。

相信自己下意识的感受

自我认同和掌控感非常紧密，而掌控感是基于我对于未来有一定的信任程度。

经历婚外情的女人对未来的信任感会急剧下降，这是因为外界错位的理解让她无法信任自己真实的声音，当她感觉到愤怒，外界会和她说你忍忍，当她感觉到悲伤，外界又会告诉她哭没人心疼。

她会压抑起自己真实的感受，认为这些感受无用，只会加深她的软弱无能，这更加导致她和真实的自己越来越远。

所以这个时候你需要相信你的感受，如果感觉到累，那就休息会，别去思考婚姻的未来，你也不必一定要满足他人的期待，给自己一个空间让你内心的感受先被自己看到。

当你的感受开始被你看到时，记得去抚慰她，抱抱她，你也会和自己建立更深的联结，更加信任你自己。

你是可以保护你的，你是你安全感的来源，这个时候你会相信你对自己的判断，你也会开始接纳你可以是脆弱的，你可以是无助的，你可以是坚强的。

你是多元的，丰富的，你的痛苦也是如此。

试着摆脱掉传统身份开始生活

当然你可以继续在婚姻里生活，在婚姻里继续磨炼成长。

但是你也要意识到传统社会对女性角色的解读，母亲，妻子，温顺，友好，顺从，这些并不能保证你会拥有忠诚、坚定的婚姻。

你要试着看到这些传统身份有哪些和你内心本来的声音是割裂的，例如你本来是一个渴望知识、热爱理性的人，但是婚姻鼓励你成为一个敏感多疑，患得患失的女人。

通过在这次婚外情的意外里醒来，看到你一直被你忽视在阴暗角落里的一个个自己，重新把那些和传统身份角色不相关的自己捡起来，她可能是有欲望的，自私的，自我的，坚定地，无情的，它们需要你也把它们释放出来。

这可能会遭到道德的审查，但是我们可以在一种更温和更具社会化的形式下去驯服这些自我。

出轨其实就是无法驯服自己的欲望而最终导致脱轨的悲剧，但你可以不走这条路也依然去见证一个个新的自我的产生。

顺风顺水的人生不一定会帮助你，它可能会帮助你走的很快，但不一定很远；你需要学会在无依无靠的生活里找到自己的出路。

所以去感受自己真实的痛苦吧，直面它们，你才会真正的成长。