如何经营婚姻关系中的情感需求

婚姻里高需求的一方，往往是对感情不满的一方。 其实，我觉得一个人对被爱有高需求，并不是一件错的事情。——它意味着我们内在有对于被爱的渴望，也执着于对被爱的获得，它会让我们的力量更多地往爱与被爱的方向去分配。 但问题是：往往对被爱有高需求的人，会认为“爱是由伴侣提供的”。 背后，还存在着自己内在很明显的匮乏感。

也就是说，基于小时候被爱的缺失，你很难感知到自己的存在性，也没有形成完整的安全感。所以长大后步入了亲密关系，你会格外想要获得补偿，也会特别关注伴侣的行为反馈，把自己的价值感寄托到伴侣的行为上。 你会认为，如果伴侣足够爱你，自己就是有价值的；如果伴侣忽视你、不那么在意你，你就会质疑自己的价值，觉得自己不够重要。 因此，你对伴侣的行为会有很高的要求和期待。 在彼此相处时，你会总盯着伴侣的反馈去看，也会制定一系列地要求和标准，想要伴侣达到。你想要自己内在的匮乏感从伴侣身上得到满足。 另一半会体验到总被你要求、指责，当他的行为不契合你的预期时，你会否定和攻击他，当感情没有达到你的期待后，你会否定他全部的付出，全然否定另一半，忽视他所有的优点，只盯着一件具体的事或一个单一的标准去看。

同时，因为你的力量总放在对被爱的获得上，总盯着自己的匮乏是否被满足了，你没有力量关注伴侣的情感需求。而且当你自己要去爱别人时，你内在的匮乏感也会涌现出来，你总把自己当成小孩，而爱一个人是内在丰盛的大人才有力量做的事情，所以当你赠予爱时，你会觉得疲惫和辛苦。你只会把爱别人当成一个换取被爱的手段，但自身爱的能力存在严重的缺失。 于是，伴侣体验不到你给他的爱，还一直感知到被你命令、要求、指责、否定、忽视，婚姻在几年后就会出现危机，另一半会产生离开你的想法。 这时，你对他给你的爱有巨大的需求，你会觉得恐惧，感知到自己要失去他提供的被爱了，彼此的情感联结断裂了，你会无所适从。 在恐惧的作用下，你可能会很愤怒，试图通过发脾气让他重新来爱你； 也可能会讨好对方，把自己的无助感表达出来，乞求他留下来； 还有的人会承诺自己会改变，会试着关注对方，会承诺自己一定能改变；

…… 但这些方式都没有用。因为它的本质依然是索取，你的目的依然是让伴侣给自己提供被爱，而不是让彼此在这段婚姻关系里需求都能得到满足。 所以，另一半从你身上体验不到被爱的可能，就会持续冷漠，坚定离婚的念头。 这类婚姻想要修复，有两个前提。一个是能让自己变得完整，内在的匮乏感能解决，你就不会只把伴侣当成给自己提供被爱的工具，能做到情感自足，就能给关系卸压，伴侣感知到你的索取逐渐变弱，就敢于再次靠近你； 另一个是有反馈爱的能力，能不执着于自己的需求，可以看见伴侣的内在感受，能让伴侣和自己相处时体验到被爱。当伴侣感知到从你身上有得到被爱的可能性，就会打消离开的念头。 让力量回归到自己身上，自己有创造爱的能力，才能真正幸福。