出轨男为何常把第三者当成“真爱”？真实答案扎心了！

在背叛事件中，很多第三者都会被出轨方赋予“真爱”的称号，似乎婚姻成为了一直以来困住背叛方的枷锁，而他们的毕生努力就在于求得第三者的青睐，静待这一份高度匹配的关系的降临，但事实真的如此吗？出轨男口中的真爱真的是他们一直以来寻求的理想对象吗？如果不是，为什么他们总喜欢为第三者赋予这样的称号呢？

其实，背叛情境下的真爱很多时候都是一种特殊状态下的限定反应，一旦离开了这种环境，那些被赋予的虚假光环便会自动退去。

为什么这么说呢？

因为男人会把第三者当做真爱的限定情境一般有2种：

一种是他本人态度暧昧，但以你对他的了解，你认为他爱第三者胜过爱你；

另一种是他本人态度嚣张，直接告诉你这段婚姻就是一次错误的结合，第三者才是他的真爱。

这两种情况是完全不同的，所以我们需要分类来进行具体分析。

男人态度暧昧，第三者是真爱吗？

遭遇背叛后，有的男人展现出来的态度并不是明确的懊悔和直截了当的断绝，而是一种模糊的、暧昧的犹疑和不作为。比如虽然表面上对你做出了回归家庭的保证，但在生活中却是一副听天由命的样子，你们的关系也并没有因为背叛这一事件的发生变得有什么不同，一方面，对方确确实实的回归了家庭，另一方面，他似乎也并没有对你和这段关系展现出极大的热情和修复欲望，让身处其中的人完全摸不着头脑。

这时候，如果你是一个在背叛发生之前就对自己的婚姻存疑，并没有在这段感情中获得多少安全感的人，那么背叛的发生和男人的不作为就会把你自然的推向对伴侣和第三者关系的过度联想，在对方出轨之前，你也许还能够借用各种原因来自我合理化内心的不安信念，诸如“他那个人就那样”、“他不是不爱我，只是不会关心人”、“他除了不会说什么甜言蜜语，对家庭和孩子还是很负责的”等等，可当背叛真正发生后，你不得不清醒过来，原来那些自我安慰都是站不住脚的。

你会不由的开始联想“原来他不是不会关心人，只是不会关心我”、“原来他也有热情和主动的一面”、“原来他的耐心和关注都给了别人”......这时候，你就会在心里默默做出男人和第三者是真爱的判断，这是以往关系里遗留下来的不安全感和背叛这件事本身共同对你造成的影响，它会让你不自觉的把第三者和背叛者之间的感情当做真爱，而对自己的婚姻关系丧失信心。

事实上，背叛后的男人之所以态度暧昧，很多时候并不是因为他和第三者的关系更亲密，男人的态度本质上和他在婚姻关系里的体验息息相关，有时候，这种“不作为”是他无法平衡好自己内心负罪感和对婚姻的怨怼之间的关系的一种体现，因为比起做点什么却得到你的抱怨或者指责，不做什么对他来说反倒显得更安全。

另外，有些男人态度暧昧只是因为他还处在一种观望状态，也就是说，他并没有真正的下定决心做出某种确定的选择，而是先回归家庭看看，延缓自己做决策的时间，如果婚姻让他感觉憋屈和难受，那么他就可以利用这点为自己留下的余地去找新的“透气口”，这未必证明了他和第三者之间的真情，只显露出了他本质利己的真面目而已。

所以对于男人并没有亲口承认，而只是基于你自己出于对婚姻关系的不信任而做出的消极揣测来说，这种真爱的成分实际上很低，与其说第三者和背叛者之间有真情，不如说他的态度反倒证明了你们的婚姻关系存在着巨大的风险和危机，因为并不是每一个人在面对回归后态度暧昧的伴侣都会产生这种联想，而你之所以如此确信，无非是因为这段关系从未让你内心真正的感到安宁。

比起怀疑背叛者和第三者之间的感情，你更应该着手解决自己婚姻关系里的危机。

男人态度嚣张，第三者是真爱吗？

除了上述那种没有根基的自我揣测，有一种真爱却是实实在在的出自背叛者之口，也就是说，即便你没有过度联想和怀疑，你的伴侣却直接了当的表明了他和第三者之间“至死不渝”的爱情，那么在这种情况下，男人的心理是怎样的呢？这样的真爱是真实的吗？

面对男人态度嚣张的直接表明的真爱，一般有如下三种情况：

真爱是遮羞布：通过

自我合理化减轻负罪心理

并不是所有做出背叛行为的人都能心安理得的承受伤害伴侣，违背契约的代价，大多数人喜欢把背叛方定性为无道德、无责任感的人，事实上，绝大部分背叛者并不是非黑即白的扁平形象，他们也会在深夜里因为良心的不安而自我谴责，因为认知的冲突而痛苦难耐，在背叛者中，真正能从头到尾做到百分百自洽的是少数。

当然了，痛苦归痛苦，一个人是不会长时间任由自己呆在痛苦中的，这也是为什么很多背叛者在一开始还会感到良心不安，到后面却越来越绝情，似乎毫无同理心，这其实是因为人会自然地合理化自己的行为，当一个人的认知和他的行动产生冲突时，他就会选择用一种对自己更有利的、他个人更能接受的说法来解读自己的行为。

所谓的真爱就是自我合理化的一种表现。

当我们把背叛纯粹的理解为找刺激、逃避问题时，做出这件事的人自己心里也是很难感到自洽的，但如果原因变成了遇见了真爱，那么这一系列行为似乎就会被附上挣脱束缚，寻求自由的浪漫化色彩，因为是“真爱”，所以才能有如此巨大的能量支撑一个人冲破道德的束缚，因为是“真爱”，所以即便这种行为会伤害他人，但也显得“情有可原”。

如此你就不难发现，为什么大多数背叛者都喜欢把第三者称为真爱了，若是简单的寻求刺激，怎么能支撑得起破坏契约、弃家庭和伴侣于不顾的分量，而如果赋之以真爱的名头，这一切似乎就显得“合理”多了，至于究竟是不是真爱，除了他自己，又有谁能验证呢？

真爱是报复工具：婚内

消极体验下的理想化投射

在有些婚姻关系里，背叛者对伴侣是充满怨怼和愤恨情绪的，这时候，说出“真爱”本身就变成了一种对妻子的报复，背叛者想通过这种反差来激发妻子内心的愧疚和负罪感，以此来宣泄自己在婚姻关系里的被长期压抑的不满情绪。

这种报复心理一般多出现在夫妻双方权力地位不平等的婚姻关系里，在这种关系里，女方多为两人之间的高位者和主导方，家里的大小事务几乎都由女方来做决定，高位的一方一般很难察觉自己行为的不妥之处，因为她会觉得自己的决策都是真实为家庭和伴侣考虑的，并且很容易把伴侣的付出和顺从当做理所应当。

而处在这段关系里的低位者却是完全不同的感受，他们会觉得自己的感受和需求一直处在被压抑的状态，得不到伴侣的理解和回应，在这样的关系里，他们自身是非常憋屈甚至压抑的，他们越来越难以感受到自我价值，感受不到自己存在于这个家庭的意义，此时，第三者作为对照组就成为了他们在婚内消极体验下的一种理想化投射，他们在婚姻中感受到的那些忽视和不理解似乎都在婚外情里找到了出口，从而让他们陷入到一种真爱的眩晕里。

在理想化投射的作用下，男人很容易把在婚外情中获得的积极体验当做是真爱的证明，并由此生发出对伴侣的报复心理，想要通过这种方式来“惩罚”伴侣，告诉她“你看，并不是所有人都像你那样，这个世界上是有人理解我、爱我的，事情变成这样都是因为你自己不珍惜！”。

这种形式下的真爱并不是真实的，更多的是出于一种长期匮乏下的代偿效应，这种关系在短期看来或许很美好，但是延展到长期关系里，当理想化滤镜破碎以后，真正的问题才会浮出水面，而男人此刻对妻子的“惩罚”其实也只不过是对婚内不满的控诉，以及一个想要被看见的人发出的求救式呐喊。

真爱是借口：通过

讲述本身对伴侣实施控制

告诉伴侣第三者是自己的真爱这一行为本身很多时候还带有一种控制性的目的。

试想一下，当背叛者义正言辞的对自己的伴侣说出第三者才是真爱时，原本出于道德低位的背叛方似乎把一部分责任潜移默化的转移给了自己的伴侣，因为这暗含着“我之所以出轨不是我的问题，而是你没有达到我的标准，因为你不是我要找的那个人”的类似信号，如此一来，本身就安全感匮乏的被背叛方就会被立刻唬住，开始把问题的焦点从对方的背叛行为本身转移到对自我的反思上，这其实就是对方讲述的最终目的。

换位思考一下，一个真心想要回归家庭、修复关系的人其实会尽自己最大努力避免任何误会，而主动说出第三者是真爱的这一行为本身就不是一种真心待人的表现，很多人之所以这么做就在于他从一开始就知道被背叛方不会因此离开自己，反倒会开始转移注意力，开始自我怀疑。

所以讲述对于一部分人来说本身就是一种控制，一种拿定你会因此内耗的高位心理，正因为如此，他才可以无惧的说出明显会对你造成伤害的事实，从而让自己得以轻松的从事件重心抽身出去。

说到底，任何一个看似普遍的表象行为背后其实都有着深刻而复杂的心理动机，所以当你做出一种判断时，一定要回过头来去思考一下它背后的真实逻辑，而不能跟着自己的想象或者他人的说法人云亦云，在情感关系里，多去基于事实做判断，而非基于想象做推论。

当你深刻理解了自己和伴侣在情感关系中的心理逻辑时，就不会再被所谓的真爱而轻易困在原地了。