当我开门拿外卖碰到正在拍照的骑手小哥。我：so？
当我开门拿外卖碰到正在拍照的骑手小哥。我：so？
搞笑
晚上洗了澡，我开玩笑跟老公说：“我还是忘不了我前男友。”万万没想到，老公看我，然
晚上洗了澡，我开玩笑跟老公说：“我还是忘不了我前男友。”万万没想到，老公看我，然后大笑道：“行，我成全你们，带着你们的儿子给我滚。这几个字如同重锤一般，一下一下地砸在我的心上。我从未想过，一句无心的玩笑会引发如此严重的后果。看着老公那决绝的表情，我的泪水不受控制地涌了出来。“老公，我真的只是开玩笑，你别当真，求求你，别这样。”我声音颤抖着，试图拉住他的手，可他却狠狠地甩开了我。“开玩笑？这种话能随便开吗？你到底把我当成什么了？”他怒吼着，额头上的青筋暴起。我顿时慌了神，语无伦次地解释着：“亲爱的，真的只是随口一说，没有别的意思，我心里只有你和咱们的家。”然而，他根本不听，转身走进卧室，“砰”地一声关上了门。我瘫坐在地上，泪水肆意流淌，心中充满了懊悔和恐惧。我知道，这次我真的伤了他的心。儿子被我们的争吵声惊醒，从房间里走出来，看到我泪流满面的样子，他吓得大哭起来。我赶紧抱住儿子，心里更是痛苦不堪。我怎么能如此糊涂，说出那样的话，让这个原本幸福的家陷入了如此可怕的危机。那一晚，我彻夜未眠，脑海中不断回想着我们相识、相知、相爱的点点滴滴。曾经的我们是那么甜蜜，那么幸福，一起经历了风风雨雨，才有了如今这个温暖的家。而我，却因为一句愚蠢的玩笑，差点毁了这一切。第二天清晨，老公从卧室走出来，双眼布满了血丝。我小心翼翼地看着他，不敢出声。他沉默了许久，终于开口说道：“这件事给了我很大的打击，但为了孩子，为了这个家，我可以试着原谅你，但你必须保证，以后再也不会有这样的事情发生。”听到他的话，我如获大赦，连连点头，发誓一定会好好珍惜这个家，再也不会犯这样的错误。经过这次风波，我深刻地认识到，婚姻需要用心去经营，每一句话、每一个举动都可能对它产生影响。我会用实际行动来弥补我的过错，让这个家重新充满爱和温暖。
同事给媳妇打电话，却传来一个男人急促呼吸的声音，他生气的说:“你是谁啊？”
同事给媳妇打电话，却传来一个男人急促呼吸的声音，他生气的说:“你是谁啊？”“我媳妇呢？”然后那男的说:“我是抢手机的，你媳妇在我后面追呢，先不聊了，你媳妇加速了！”我……
那天晚上，老公把灯一关，我想学网上那些软妹子撒个娇，结果你们猜怎么着？我慢悠
那天晚上，老公把灯一关，我想学网上那些软妹子撒个娇，结果你们猜怎么着？我慢悠悠地钻进老公怀里，柔声说：“老公，我怕黑。”本想着他能抱抱我，安慰我两句。结果他一把把我推开，笑着说：“别装！我记得上次去鬼屋，你一路上和那些鬼握手打招呼，整得跟领导下乡视察一样！”你们说，碰到这样的老公，是不是让人哭笑不得？我这撒娇的招儿还没使出来呢，就被他给戳穿了。这样的老公，一天不打他三顿，我都觉得他随时要“起义”了，哈哈。大家说说，你们家老公有没有这么“不解风情”的时候？
![真不行，去医院看看，不丢人[捂脸哭][捂脸哭][捂脸哭]](http://image.uczzd.cn/3747753897763686800.jpg?id=0)
真不行，去医院看看，不丢人[捂脸哭][捂脸哭][捂脸哭]
真不行，去医院看看，不丢人[捂脸哭][捂脸哭][捂脸哭]
办公室新来一个短裙大美女！第一天上班就被办公室男同事以各种理由搭讪。可到了下班，
办公室新来一个短裙大美女！第一天上班就被办公室男同事以各种理由搭讪。可到了下班，美女竟然要约我吃晚饭！我问道：你为啥只约我啊？美女问：今天全公司的男同事都对我献媚，只有你没有，说明你人品过得去。我挠挠头，不好意思地说道：我哪有空啊，我光捡掉地上的笔捡了一下午！
昨天带女同事出差，到了宾馆，女同事悄悄对我说：哥，咱俩开一间房吧，省钱。我大手一
昨天带女同事出差，到了宾馆，女同事悄悄对我说：哥，咱俩开一间房吧，省钱。我大手一挥，义正言辞地拒绝了，对她说：你傻呀，省出来的钱又不给你我，干嘛要替老板省钱？女同事白了我一眼，不再理我。
那天晚上，老公把灯一关，我想学网上那些软妹子撒个娇，结果你们猜怎么着？我慢悠悠地
那天晚上，老公把灯一关，我想学网上那些软妹子撒个娇，结果你们猜怎么着？我慢悠悠地钻进老公怀里，柔声说：“老公，我怕黑。”本想着他能抱抱我，安慰我两句。结果他一把把我推开，笑着说：“别装！我记得上次去鬼屋，你一路上和那些鬼握手打招呼，整得跟领导下乡视察一样！”你们说，碰到这样的老公，是不是让人哭笑不得？我这撒娇的招儿还没使出来呢，就被他给戳穿了。这样的老公，一天不打他三顿，我都觉得他随时要“起义”了，哈哈。大家说说，你们家老公有没有这么“不解风情”的时候？
小姨子在我家待了15天，我便明白了为什么她30岁了，至今还单身。她在自来水公司上
小姨子在我家待了15天，我便明白了为什么她30岁了，至今还单身。她在自来水公司上班，月薪5000元左右，外貌还可以，身高168左右，怎么看都不相信她还单着，这位大龄剩女把全家人给愁坏了。妥妥的就是一位脱单“困难户”，相亲多次，没有一个成功的，至今为止失败率100%。吃饭太挑剔了，我老婆每天下午都做好饭，等着她下班一起吃饭，小姨子倒好，不是说太咸了，就嫌弃太淡了，嫌这嫌那，没有一个菜是适合她的口味的。今天要减肥，明天要吃营养餐，一会说这个饭含碳水高了，一会又说这个菜是高脂肪，影响她减肥，每天都对饭菜有挑剔，关键自己还不会做。花销太浪费，天天往家拿快递，用的也买，不用的也买，就像东西不花钱一样。我们俩囗子一劝还生气，上班多年，就是一个钱多少，花多少，没有一点存款。只要有假期就会去旅游，都是自己独来独往，从来不带父母，主打就是一个独行随意。心态超强，从来对找对象不见着急，谁爱说啥就说啥，不在乎。周边的亲朋好友都替她着急，都希望她赶快脱单，她自己却觉得这种生活方式最好，很享受这种一人吃饱全家不饿的小日子。
一天晚上，媳妇想愚弄老公，留下字条：我和你过够了！我走了！然后躲在床下观察老公反
一天晚上，媳妇想愚弄老公，留下字条：我和你过够了！我走了！然后躲在床下观察老公反应。老公回家看到字条，又唱又跳，一边换衣服，一边打电话：宝贝，那个女人终于走了，和她结婚真是瞎眼了，你等我，我马上去见你！咣！关门走了！妻子没料到会是这样，悲痛欲绝，从床下爬出，准备打包离家，却看到老公在自己的字条下写道：你个白痴，我都看到你的脚了，我出去给你买老红糖了！
昨天晚上终于跟女友同居了，第二天醒来我抱着她仔细看了半天，问她卸了妆怎么跟平时不
昨天晚上终于跟女友同居了，第二天醒来我抱着她仔细看了半天，问她卸了妆怎么跟平时不一样呀？女友娇羞地扑在我怀里告诉我，你吃了那么多年方便面，难道不知道包装图案仅供参考的道理？
小姨子大學毕业后，就在我家白吃白喝半年。我见她长得美若天XIAN，就不计较了。今
小姨子大學毕业后，就在我家白吃白喝半年。我见她长得美若天XIAN，就不计较了。今晚正在看电视，她突然大叫道：“我竟然不是我妈亲生的。”我不解：“为什么？”她悠悠的叹了一口气，说：“我妈的空间相册设置了访问密码，问题是：我女兒生日是？我输入我的生日竟然显示密码错误！”
表妹25了，还没有男朋友，有喜欢的吗
表妹25了，还没有男朋友，有喜欢的吗
以前，有个女人在回家的路上被人非礼了，她跑回去跟老公哭诉：老公，我被人那个了。她
以前，有个女人在回家的路上被人非礼了，她跑回去跟老公哭诉：老公，我被人那个了。她老公一阵紧张问道：你有没有受伤？女人说：没有。老公又问：你有没有被打？女人说道：也没有。她老公又问：那个人有多高？女人说道：当时没注意到。她老公又问：那个人长什么样子你该知道了吧！女人说道：不知道啊！黑不溜秋的看不清楚他的脸。她老公不死心的又问道：你总该知道他有什么特征吧！女人想了想说道：其他特征我不清楚，但我知道他一定是个新手。她老公一愣问道：这话怎么说？女人说道：他在那里忙活了老半天，最后还是我给扶进去的。老公气的踹了她一脚怒骂道：你这个傻婆娘。[吐舌头眯眼睛笑][吐舌头眯眼睛笑][吐舌头眯眼睛笑]
高三那年，我和几个哥们在澡堂洗澡，结果突然停热水了，还赶上了停电。无聊之下，我们
高三那年，我和几个哥们在澡堂洗澡，结果突然停热水了，还赶上了停电。无聊之下，我们几个人就开始打水仗。正当我憋得慌，想在黑暗中解决一下时，尿液就这么“嗖”地一下射了出去。我旁边的哥们突然大喊：“哇，来热水啦！”每次想起这件事，我都激动得差点从轮椅上蹦起来！
岳父对不住了，实在是瞒不住了
岳父对不住了，实在是瞒不住了
村长向儿子炫耀：“咱村里的裤子，我一闻就知道是谁的！”儿子试了几次，果然都很准，
村长向儿子炫耀：“咱村里的裤子，我一闻就知道是谁的！”儿子试了几次，果然都很准，心中暗暗不服！一次，儿子买了个新裤子，在牛屁股上擦了几次送给父亲闻。村长闻不出，心里暗想：“难道村里又来新人了？”于是夸奖儿子：“你小子行啊，牛逼啊。”儿子闻言昏倒！！！
这样的同学聚会已经变了性质
这样的同学聚会已经变了性质
一对夫妻正坐在电影院里享受着电影。突然，银幕上出现了女主角洗澡的镜头，丈夫猛地一
一对夫妻正坐在电影院里享受着电影。突然，银幕上出现了女主角洗澡的镜头，丈夫猛地一下跳了起来。妻子赶紧低声怒斥：“坐下，你激动什么？看你那没出息的样子！”丈夫一脸慌张，语无伦次地解释道：“不、不是，我是突然想起自己洗完澡忘关水龙头了！”
当瓷砖掉落的那一瞬间，露出了开发商遮都遮不住的丑~
当瓷砖掉落的那一瞬间，露出了开发商遮都遮不住的丑~
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[大笑][大笑][大笑]
[大笑][大笑][大笑]
同事聚会，中间做互动游戏，女同事指着自己的腰。男：赘肉？女的摇摇头。男：泳圈？女
同事聚会，中间做互动游戏，女同事指着自己的腰。男：赘肉？女的摇摇头。男：泳圈？女的摇摇头。男：三环？女的还是摇摇头。另一同事实在看不下去提示道：一个字。男的恍然大悟说：粗。那个女的上来就是一巴掌：你说个腰能死吗？
一个男人给媳妇许诺，要在北京25环以内给她买套别墅。媳妇不放心，就坐飞机到北京查
一个男人给媳妇许诺，要在北京25环以内给她买套别墅。媳妇不放心，就坐飞机到北京查探。下了飞机，打车问出租车司机：“师傅，北京25环在哪？”司机：“北京的7环在天津，8环在河北，9环在邢台，10环在邯郸，20环在新乡。”这媳妇说：“我去，这25环，不得到了焦作啊？”司机微微一笑说：“不，是丹江口水库那一片哦！”
一个22岁的富豪开着迈巴赫去买菜，问:这.虾多少钱一斤啊?老板娘说:一斤11.5
一个22岁的富豪开着迈巴赫去买菜，问:这.虾多少钱一斤啊?老板娘说:一斤11.5！富豪:这么便宜，给我来个50斤吧!老板仰天看了一下，说:好，总共575元!富豪愣了一下，拿出手机打开计算器，算了半天发现无误，心中大感佩服！于是忍不住问了句:敢问阁下用的是云计算吗?
有没有友友能帮我p掉大爷？
有没有友友能帮我p掉大爷？
小姨子的房间里发现了烟头，丈母娘怒问是谁抽的，小姨子不敢承认！丈母娘发飙：到底是
小姨子的房间里发现了烟头，丈母娘怒问是谁抽的，小姨子不敢承认！丈母娘发飙：到底是谁，来我房间！不一会儿，小姨子的男朋友来了。小姨子说：“亲爱的，我妈问骑牛过函谷的是谁？我们历史学得不好，都不知道！”她男朋友一听，觉得表现的机会来了，匆忙敲开丈母娘的门，说：“阿姨，是老子，是老子！”
已经把我表姐骗到后山了该怎么做
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我丢冷白皮人字拖真的太杀我了
我丢冷白皮人字拖真的太杀我了
我和女同事关系非常好，我们经常互相开玩笑。有一天，我对她说：“亲你两口，给100
我和女同事关系非常好，我们经常互相开玩笑。有一天，我对她说：“亲你两口，给100块怎么样？”她听后很爽快地答应了，然后闭上了眼睛。我抓住这个机会，赶紧亲了她一口，然后停了下来。女同事睁开眼睛，问我：“还有一口呢？”我笑着回答：“不亲了。”她显得有些失望，说：“好吧。”然后掏出钱包给了我50块。我......
![也太好了呀[哭哭]](http://image.uczzd.cn/18335239562627238523.jpg?id=0)
也太好了呀[哭哭]
也太好了呀[哭哭]
我瞅着老婆，有点无奈地说：“小姨子都在咱家住了一个月了，咋还不见她有要走的意思呢
我瞅着老婆，有点无奈地说：“小姨子都在咱家住了一个月了，咋还不见她有要走的意思呢？”老婆一听就火了：“还不是你害的！你个五星级厨师，把我妹妹的胃都给拴住了！”我苦着脸说：“我也不想这样啊！要不明天开始你做饭吧，她吃不习惯说不定就走了。”老婆撇撇嘴：“我不太会做饭啊。”我眼睛一亮：“不太会更好，你做的饭她肯定吃不惯，走得更快！”老婆想了想，点了点头。就这样，一个星期眨眼就过去了。小姨子终于走了，而老婆呢，也学会了做饭。小姨子还给我打了个电话：“姐夫，我可是很配合你的哦！为了让我姐姐学会做饭，我完全是按照你的计划来的。别忘了给我买电脑哈！”
我要讲一件真事，我与前男友的，也不知道他算不算男朋友？那年我才20岁，有一次，他
我要讲一件真事，我与前男友的，也不知道他算不算男朋友？那年我才20岁，有一次，他约我去看电影，我把闺蜜带去了，本来看电影时，是我坐在中间。后来，电影中的有个情节有些恐怖，我索性让闺蜜坐在中间，因为，她挺柔弱的。更搞笑的是，那天看电影的时候，我一直在打瞌睡，因为，我看不懂那种武打片子，平时，我只喜欢看爱情类的电视剧。电影结束之后，我们一起吃夜宵，男朋友问我喜欢吃什么？我对闺蜜说：我不挑食，还是你点菜吧。后来，是闺蜜点的菜。后来的后来，每次我和男朋友出去吃饭时，他再也不问我喜欢吃什么了。点的菜是闺蜜喜欢吃的。再后来，他俩结婚了，我剩下了！他们结婚的时候，闺蜜请我当伴娘，那天晚上，新郎趁新娘不注意的时候在我耳边悄悄地说：这事怨不得我，你也赶紧找个人嫁了吧，我不希望你再出现在我的生活里！现在想想挺好笑！或许，我没有爱过他吧？