有没有过这样的时候。

闺蜜坐在你家沙发上，从晚上八点一直讲到十一点，她讲你老公没上进心,  讲你委屈自己，还说我要是你早就离了。

你给她续了三杯水，她没发现到，你一回都没点头。

最后你问她一句，「你上回恋爱是什么时候」。

她就愣住了，空气一下子就安静下来。

一、不要拿为你好当通行证

观察身边的例子能发现，大多情感建议的背后，是提建议的人自己没解决的关系创伤,  你的闺蜜或许不是在帮你，而是借着你的婚姻，重演她自己的事情。

她劝你分开的时候，眼睛里有光，那种光我见过就是终于找到舞台的那种兴奋劲

你了解她。

3年前，她被别人劈腿，到现在还是单身状态,  她害怕你重蹈她的老路，更害怕你去验证不在一起也能过得好，那有些理解，难道不是对自己的背叛吗，你了解她的痛苦，就一定要复制她的选择吗

真正的友情不是一起合唱，而是充当伴奏，她跑调了，你并不能跟着跑调

二、小心情绪共嗨的陷阱

社会学家霍克希尔德提出情感劳动这个概念的时候,  可没提到过有这种变种，两个人借着吐槽第三方，来营造那种虚假的亲密感。

你和她骂老公骂了整整俩小时，这比聊一本书还显得交心,  这不过是廉价的情感快餐罢了，

一位干了十年的咨询师曾经分享说，在来做咨询的那对夫妻当中，七成问题的根源不在婚姻内部，而是外部有干预，闺蜜的支持，有时候就是隐形消耗，她不断强化你是受害者的身份,  你慢慢就真觉得自己特别凄惨了。

更隐秘点在于，她开始替你做决定，这种人留着过年,  这句话的隐含意思就是，你没什么判断力。

长期接受这样的外包决定,  人会变得懒惰，你会习惯去问你觉得，而不是我自己怎么想。

三、构建信息防火墙

不是跟人断绝来往，而是划分清楚界限。

下次她又开始劝分模式时，你可以说,  「我现在是要发泄，还是要建议」把选择权扔回去，大多数人会愣一下，然后老实回答。

要是她非要给建议，那就再挑选一下，她给出的建议，是根据我的情况,  还是她自己的遗憾。

有一个简单的测试。

想象她说的每句话前面加上如果我当初「如果我当初勇敢点，就不会像你现在这样」,  顺不顺，顺了，那就是她的事，不是你的事。

你也可以主动换个话题。

「不要只说我，你最近那个项目怎么样」把焦点放到她身上,  真正的关心是双向的，不是只朝着一个方向倾倒。

最厉害的办法就是，询问她细节，「你觉得他哪一次不努力最让人不能忍受」让她举例子，很多人会发现，自己的愤怒经不起追问，这不是跟她对着干,  而是帮她清醒过来。

四、比听谁的更重要的事情。

在婚姻咨询方面有个说法叫决策主权。

研究表明，在重大人生决策里能保持自主感的人，不管结果是好还是坏，事后后悔的程度都相对比较低。

也就是说，你是分开还是继续过，其实都不重要，重要的是，这个决定是你自己做的，不是被劝着做的。

闺蜜聊上三个小时那事情,  简单说就是一种剥夺，她在练习怎么有影响力，你在练习听人支配。

你可以选择不听。

不是冷淡，而是负责,  对自己的选择负责，同时也对她的成长负责她得学会，关心可以没有控制欲。

那天晚上，你的闺蜜沉默了好长时间。

然后她笑了，说，「嘿，我确实单身已经挺久」。

你们点了外卖，还看了一部很差劲的电影，她没再提分开的事情。

有一些沉默，不代表关系破裂，而是终于达到了平等。

真正的朋友，不会强迫你在听我的和绝交中间去选，她会等你，等你自己的答案出现，那可能很慢，可能很笨拙,  但那是你的。

而你要做的，只是坚守这个我的。

就算全世界都在说理解她，你也能去选先理解你自己。