结两次婚后明白的道理❗️

1️⃣ 婚姻的本质是合作，抱着驾驭对方的态度去相处，一定会失败。

其实每个人心里都想要去控制些什么，男女都是。因为不能掌控生活的感觉会让人觉得生活的变数好大，并且感到十分焦虑和恐惧。如果一切都按照自己所想的发展，就会有安全感。

如果内心越自卑，控制的欲望就更强烈。婚姻中只能是合作关系，而不是驾驭和被驾驭的关系，一旦一个人想要成为这场婚姻中的权威，就必定不会是好事。

一方拥有绝对的权威，另一方就不会得到人与人之间应有的尊重，甚至成为畏畏缩缩。甚至当拥有权威的人进行身体或精神暴力行为，另一方也因为惧怕而甚至斯德哥尔摩综合症。

如果一个家里男权过大，女性地位就弱，生活会倾向于粗暴，而女性也倾向于物化自己。如果一个家里女权过大，男性地位就弱，生活就容易变得尖酸刻薄。

夫妻双方有一个人想要控制对方，希望对方跟着自己的步调走，他们之间的相处就很难做到开心愉悦。

当双方都不会觉得对方是在控制自己，或者觉得自己太过卑微，双方都觉得自己是被需要的，有价值的，在这种态度的基础上建立的婚姻，才是健康长久且能获得幸福的婚姻。

尤其是当所谓的「多巴胺激情」褪去之后，不能合作的关系必定走向失败，能合作的关系才能长久。

2️⃣ 学会付出很重要，不能老想着让对方付出。

社会教会了我们现实，但是在婚姻里，在家庭里，现实其实挺悲哀的。

而在婚姻里面，学会主动付出的人才是这场关系里的赢家。

其实婚姻里很多很多的问题，都在于害怕自己吃亏。「男朋友给我寄快递到付是不是不够喜欢我」，「房本上该不该加女方的名字」，「孕期婆婆不来照顾我对吗」，「结婚后男方应该上交工资卡吗」，「当全职妈妈会成为悲剧吗」……这些问题知乎上都有，在热门区就看到好多次。

其实认真想一想之后，如果在婚姻中，对方是自己坚强的后盾，生病了怕什么，失业了怕什么。

有的人可能会说，「主动付出的人太傻了」。

但是懂付出的人最终是会收到回报的，这样的人内心都是有爱善良的，而有爱且善良的人，一定会有人愿意帮助他们和爱他们，即使有时候觉得不甘心，觉得日子过得苦，其实生活也是问心无愧的。

而有的人很自私很自私，只想着获取，只想着自己有困难时有人帮衬有人陪伴，而对方有困难的时候自己就逃躲藏。他们消磨掉一个一个愿意付出的真心，活得就像个寄生虫一样啃食别人的付出，到最后会发现，他们其实什么都没有得到过。

婚姻不是小孩子过家家，两人玩得开心就可以在一起，而是要学会一起承担风险和生活的困难。

3️⃣ 学会付出，但是不要圣母心

对于真正的爱是什么，对于好的婚姻关系是什么，我常思索良多。

一朋友曾说：爱会激起一个人真正的力量，让你变得更好。但也会调动出一个人最大的脆弱：童年没长好的伤、那些没有被认真爱过的心底、那些曾被控制的逃离、那些没被看见的需求。这些唯有爱可以救赎和被爱治愈。但却不是每一个人都具备能力。

这个世界上有些人特别喜欢说自己多为难多痛苦，因为他们发现，这样能获取到别人的同情心，甚至他们可以利用这样的同情心。

可是你见过多少例子是，慈悲无边的圣母心拯救了那些卖惨的「可怜人」。更可能地情况是，他把你的快乐消磨殆尽，让你也变得很可怜。

如果你拿出无尽的热情也无法填满他情绪的黑洞，你就应该承认：这个世界上总有人学不会爱，这个世界上也真的有无需被拯救的人，这不是你的错。而你唯有保全自己，才对得起那些真正爱你的人。

因为当你丢了自己，那个你尝试拯救的人，不仅不会感激你，而且会十分嫌弃地踹开你，因为你已经没有利用价值了。

4️⃣ 好的婚姻是共同成长

近朱者赤近墨者黑的道理，在婚姻里同样适用。健康的关系有一个很关键的原则：就是两个人在一起，会比一个人的时候要好。

否则，人与人之间为什么要有关系，如果人与人之间的关系都是让一个人边糟糕的，那么人类一开始就不会发展成社会性群居动物这个特点，而是像北极熊那样，独自生活独自觅食。

以前总看到一个问题，「你会不会娶/嫁你自己」，有人说「会，自己那么好」，有人说，「不会，我其实也不太喜欢自己」。

我也会回答「不会」，但是原因并不是我不喜欢自己，而是我觉得，更一个好的伴侣在一起，我会变成更好的自己。

如果一段关系让一个本来闪闪发光的人逐渐灰暗，如果它让一个本自以为还不错的人一步步怀疑自己、更无法开心快乐，也不再闪光。不是你有问题，而是你身处的这段关系有问题。

5️⃣ 多表达自己的需求，少指责，也不要憋在心里

我觉得这是婚姻里面特别有用的沟通方式。

比如我觉得我老公打游戏太久了，如果用指责的方式，我可能会说，「你就知道打游戏，怎么不看看书，不帮我做做家务，不陪我聊聊天，不和我一起溜溜狗……」，但是这样其实反而会引起对方反感，更不想做你希望他做的事情。

如果用表达自己需求的方式，我就会说，「老公，你能来帮我洗菜吗，你能帮我用吸尘器把沙发上的毛洗一下吗，你能和我一起去拿快递吗……」。最好再加上，「如果你和我一起做那些事情我会觉得很高兴」。历史经验告诉我，这种沟通的方式，几乎百试百灵。

比如昨天晚上我很困了，但是我老公还在打他的新游戏。都过12点了我已经困得不行了。我内心本来想说，「你怎么还不睡觉啊，你不睡觉都害我睡不着，我睡不着心情就不好，都是你害的」，但是我一转念，我就跟他说，「我觉得你在我旁边我会睡得比较安心，一起睡觉的感觉就很幸福，不然我觉得有点孤单」，然后他立马就关游戏机了，说以为我已经睡着了，他也喜欢有我在旁边一起睡的感觉。然后我俩就心情很好地甜甜地睡觉了。

有很多人觉得指责对方是不对的，索性就不沟通了，也是不行的。这样时间长了就变成了冷暴力。不沟通和暴力沟通一样伤害婚姻关系。

表达性需求也需要用这个方式的。如果不是很满意，就通过一次一次的表达自己的需要，而不是什么都不说。不要不好意思，或者顾及对方的面子，默默自己憋着。想要长一点的前戏，想要尝试新姿势，就直接说。不想要什么，更要说，今天不想性生活，也直接说，或者性生活里面不喜欢哪个姿势，不喜欢对方什么方式都要直接的沟通。

6️⃣ 不要事事逞强，给对方机会为你付出我其实本身就挺要强的，我以前一直觉得我自己什么都可以，我可以自己挣钱，自己玩自己的，生病也能自己照顾自己。尤其是当在关系中对方有忽略我的地方，我第一时间回想「没关系，老娘不在乎」。

但是因为逞强把什么事情都揽到自己身上做，事情积压多了，就怨气很大。

婚姻的合作关系，并不是谁去照顾谁，而是互相照顾。如果因为一个人逞强把所有的事情都自己做了，那干嘛要两个人呢，一个人反而更轻松。

给对方机会，为ta为你做饭，为你倒杯热水，回家的时候给你捎带你喜欢吃的蛋糕……双方都会觉得很轻松很幸福。

7️⃣ 不要忘记浪漫

记得说「我爱你」，送些小礼物。在关心和让对方开心的同时，其实是在提醒自己，你们两个人除了要分工合作之外，你们是情侣关系。

如果丢掉了情侣关系，这个伴侣，和你公司那些同事，差别就不大了，你们只是各司其职而已。

内心的情侣关系需求还会往其他地方跑，说不定，就跟同事或者其他人慢慢发展成情侣关系，唯独没跟伴侣做情侣。

8️⃣ 培养双方的友谊

最美好的夫妻，应该是最好的情人、最好的朋友、最好的生活合作伙伴。钱钟书就是这样形容杨绛的。友谊其实是很重要的，去做共同的感兴趣的事情，共同关心的事情。你会很愿意和你最好的朋友聊天，无话不谈。很多无话可说的婚姻，其实就是缺少了友谊，也许他们的合作关系还不错，各自承担了各自的家庭角色和责任。但是他们只跟其他的朋友聊天。

9️⃣ 孩子是幸福的结晶，而不是挽救婚姻的手段。如果两个人的关系，在婚姻中有问题，合作关系、情侣关系、朋友关系，如果这些关系断开了，生个孩子是不能解决问题的。

生个孩子只是建立了新的母子/女关系和父子子/女关系。你俩，唯一的共同点就是跟这个孩子有关系，而不是你俩有什么直接关系。只要真心爱孩子，教育得当，离婚了也可以养好孩子。

宠物也是。没用的。