结婚第五年，我终于承认：没钱别谈“三观不合” 凌晨一点，隔壁又传来了吵架声。 不是那种歇斯底里的摔盘子，而是那种压低了嗓子的、仿佛两只困兽在互相撕咬的闷响。我翻了个身，看了看身边睡得正香的老公，心里突然松了一口气。 想当年，我也差点就成为隔壁那个女人。 刚谈恋爱那会儿，我也是个满脑子粉红泡泡的文艺女青年。那时候觉得，爱情嘛，就是要找个懂我的灵魂伴侣。能不能赚钱无所谓，但他必须得懂我为什么看了一部烂片会哭，必须得懂我为什么突然想去大理看云。 结果呢？真到了柴米油盐里，我发现所谓的“灵魂共鸣”，根本抵不过一次忘了交电费的停电。 前两天，有个刚分手的闺蜜来找我哭诉。她说：“我们最后还是分了，三观不合太痛苦了。我想去学瑜伽陶冶情操，他觉得那是骗钱；我想趁年轻去欧洲穷游，他说不如攒钱换个车。” 她问我：“是不是物质的人就不配拥有纯粹的爱情？” 我没敢直接回答。因为五年前，我甚至比她更“纯”。 那时候我刚结婚，住着出租屋，下雨天屋顶漏水，两个人拿着盆接水。那时候我不觉得苦，觉得这就是有情饮水饱。可慢慢地，事情变了。 孩子要上学，我们要换房，父母身体开始出状况。每一桩每一件，摆在你面前的不是“三观”，而是实打实的“账单”。 我记得特别清楚，有一回我被领导骂得狗血淋头，哭着跑回家。我想让他抱抱我，听我发发牢骚。结果他那天刚被客户催款，满嘴火泡，看我一眼，冷冷地说了一句：“哭有用吗？有用的话我也想哭。” 那一刻，我觉得他不爱我了，我觉得我们简直是世界上最冤枉的夫妻。 但现在回头看，哪里是什么不爱，哪里是什么三观不合。 不过是被生活那只大巴掌，扇得两个人都晕头转向，谁也没力气去哄谁罢了。 很多时候，我们嘴里的“三观不合”，其实就是“钱不够”或者“闲得慌”。 当你还在为下个月房租发愁的时候，你真的没心思去管他喜欢看抗战片还是喜欢看动漫；当你累得像条狗一样回到家只想瘫在沙发上时，你真的不在乎他喝不喝得懂你手冲的咖啡味道。 所谓的舒适区，不是两个人都读海德格尔，聊得天花乱坠。 而是我想吃路边摊的烧烤，你说“走起”，而不是皱着眉头说“不卫生”； 我想买件有点贵的大衣，你说“好看，买”，而不是翻个白眼说“又乱花钱”。 这些看似是钱的问题，其实也不是。 它是一种底气和松弛感。 我也见过很多有钱的夫妻，照样吵得天翻地覆。因为他们的钱是他们的，爱却是匮乏的。两个人防贼一样防着对方，生怕自己吃亏，这种日子，比穷更可怕。 但我想说的是，对于大多数普通人来说，如果没有那个经济基础做托底，别太高估你们的感情耐受力。 年少时我们都想找个“对的人”，后来才明白，那个“对的人”，不是天上掉下来的，是你们两个人在一次次鸡毛蒜皮的磨合里，在一次次共同面对风浪的同舟共济里，一点点“修”出来的。 你不用刻意去改掉你的棱角，我也不用假装我很温柔。 我们在同一个屋檐下，各自忙碌，互相依靠。 我不嫌弃你打呼噜声音大，你也不嘲笑我这双拖鞋穿了三年还在穿。 如果你现在也在一段关系里感到疲惫，别急着把锅甩给“三观不合”。 不妨问问自己，我们是不是太累了？是不是把太多的劲儿都用在了对抗生活上，而忘了留一点给彼此？ 日子嘛，就是这样。 没有什么天造地设的绝配，只有到了最后，谁都不想换了的那个“搭伙过日子的人”。 哪怕是冬夜里的一碗热汤面，只要对面坐着的人愿意替你把葱花挑出来，那也是一种顶级的浪漫。 活着，本来就是件挺不容易的事。能找一个让你觉得“这日子也没那么难熬”的人，就知足吧。