我一直觉得，爱情的本质，其实是“需求匹配”。
很多看似恩爱和谐的情侣，背后藏着的是彼此需求的恰好契合。各取所需，关系便有了存在的根基。所以爱情观这东西，本就极其私人——有人视它为婚姻的基石，有人把它当作生活的全部，没有绝对的对错。三观从来不是非黑即白，最多是“我认同”或“我不认同”，毕竟日子是自己过的，感情是自己谈的，只要双方甘之如饴，便是他们的圆满。
不存在“正确”的爱情观，只存在“匹配”的爱情观。若你们的观念合拍、需求对等，哪怕旁人不解，也能稳稳走下去。
你或许会想：“掌握正确的爱情观，才能拥有好的爱情吧？”其实不必多虑。爱情从不是纸上谈兵的理论，而是需要亲身经历的实践课。相处久了自然会明白，哪种模式让你舒服，哪种状态让彼此安心——这些都比空洞的“观念”更实在。
若说维护亲密关系有什么可借鉴的，或许是这几点：
保持感恩，自带同理心
争吵或动怒前，先试着想想：眼前这个人，在茫茫人海中选择与你同行，照顾你、包容你、珍惜你，难道不值得感谢吗？与其感慨“感谢上天让我们相遇”，不如直接告诉对方“谢谢你在我身边”。
带着这份感恩去换位思考：若你是TA，听到这句话会是什么心情？若TA用你的方式要求你，你是否愿意接受？想通了，冲动自然会淡。
着眼当下，少纠结过去
有人总困在对方的过去里——比如介意TA的情史，纠结TA的前任。但成熟的相处，是只看现在和未来。
过去已成定局，你无法改变；而你听到的“过去”，往往带着叙述者的主观色彩，未必是全貌。与其和无法验证的“故事”较劲，不如想想今天去哪约会，下次旅行去哪，什么时候一起规划未来。握紧能抓住的当下，远比纠缠无法改变的过去更有意义。
学会止损，保留底气
不管是追求还是恋爱中，“及时止损”都很重要。追了很久没回应，爱了很久没结果，与其耗着舍不得，不如给自己设个期限——到期仍无希望，就体面转身。
对方背叛、不爱了，更要果断离开。不是赌气，而是明白：你的时间和真心，值得给愿意珍惜的人。
而止损的底气，来自独立的经济、生活和精神世界。提前修炼好自己，才不会在问题来临时手足无措。
说到底，遇见爱情前，先遇见成熟的自己。一个能反思、能担当、能带着彼此成长的人，才能在感情里既不委屈自己，也不辜负对方。
至于如何成熟？多看看世界，多经历事情，多静下心感情。每天读一小时书，每月走一段路，日子久了，你会慢慢明白：爱情里最不重要的是“正确观念”，最珍贵的是“懂得怎么做”。
