健康的关系有很多种，但肯定不是改造对方

但很多时候，改造＝适合自己，很多人有这样的惯性模式。

在人间这部剧，我发现最有意思的地方是，人格的相处，不是压制，改造，消灭，而是接纳其合理存在，甚至进一步，去读懂对方存在背后的意义。

毕竟，人格背后也是人性。

现实案例中，我发现，有些自我感觉有“安全感”的人，他们不是真的清醒，而是总想去让身边人迎合自己，甚至更极端一点，就是改造。

因为相对于满足另一半的感受，改变另一半更简单更直接，更能让我们有“安全感”；

而当长期关系中两人都有这种模式时，就会变成“互斗”模式。

我们有很多合理理由，为对方身体好，未来发展着想，或希望这个家，对孩子好等等，但当我们做了某件事，话说了出去后，对方的感受肯定是不好的。

这是第一个关键点，就是我们会活在自己想象的世界里，只要发现一点点没到到预期，就会有怀疑，攻击，和否定。

潜意识会去想是不是他不爱我？

然后非常焦虑，于是我们做了许多操控的事，那对方的感受肯定不会好。

为什么我们非去控制不可呢?

本质上跟心理能量不够有关。

有的人面对感情，会觉得自己仅仅只有很表面的的特点去吸引对方，两人之间的连接不够。于是会总认为自己的感情会出问题，另一半会出各种问题。

譬如说，有的女生会总觉得自己只有颜值好一点，其他没有优势，所以自己永远很被动。有时另一半稍微不满足自己，我们就觉得自己很悲剧，觉得自己在爱情中低人一等。

以上的这些想法，都是我们潜意识层面中产生的；

而表层意识产生的想法，就是上面提到的：觉得对方不满足我预期，是他不够爱我，我们都在一起了，他肯定懂我在想什么，既然还这样做，说明是故意的。

这里的心理能量，是指我们没有「对自己好」的信念

信念这个词对很多人来说比较模糊，我换个说法，就是我们在自己的人生历程中，相信什么是真实的？如果我们相信被爱是真实的，那会产生很多跟此有关的联想：

例如我们会相信做好自己，就会被爱。如果现在不被爱了，可能只是暂时的，我肯定能找到爱与被爱的方式；

但相反，如果我们相信“不被爱”更真实，也就是有些人说的：世界上没有真爱。

也会产生类似的联想：爱别人不如爱自己、如果他爱我，应该听我的，做不到就是不爱我…..

因为我们预设的信念中，爱是个假命题，所以所有关于爱的认知解读，都是以不爱为结论。

最后一个关键点，就是控制另一半，对于我们来说，是一种最省力的感情处理方式。

我们会简单地用非黑即白的思维，例如如果他不被我控制，那就是不够爱我，听我的能被我控制的，就是爱。例如在婚姻中，一方会闹离婚，因为觉得对方不满足自己改变自己的要求

如果另一半能接受控制，那我们会很舒服，但如果我们不断加强控制，去改变对方，或者对方也刚好是一个想改变我们的人，

这段关系就会变得很内耗。

轻度的内耗就是平日小事就有分歧，你想他听你的他想你听他的；中度的内耗就是彼此之间用方式去约束对方，来达到目的，例如闹离婚，说分手等等。

最重度的，就是我们不断打压对方，哪怕已经分开了，也不能放过对方，在控制改变对方的过程中，满足自己的存在感和价值感。

最后的这种已经是病态了，但很多人依旧没意识到。

如果不希望这样，我们要提醒自己，不要用局限的认知去面对关系，而是试试能不能扩展自己的认识，看看除了改造对方之外，还有没有既能他满足，我也满足的方式，来让感情变好。

要是你发现自己正遭受着对方强加的改造，不知道怎样合理应对，可以给我发信，我帮你分析