韩安冉怀三胎了是双胞胎

通过要孩子，妻子能提升自己的家庭地位么？

答案是否定的。感觉自己“地位不足”的因，跟孩子几乎无关，相反，通过要孩子来“解决婚内问题”，只会引发其他问题。

很多夫妻，真正需解决的，不是要孩子多少的问题，而是他们彼此的心理问题。

例如，总想要孩子，觉得有孩子自己妻子身份才稳固的人，其实陷入了一个叙事逻辑里：

女人只有生孩子才有价值，别人才瞧得起你，老公觉得你为他延续基因了，才是好妻子。

女方一直陷入这样的叙事逻辑来为自己行为做解释

表面上看，觉得自己当母亲是一件“幸福”的事，心想每个家庭有自己的判断。但实际上，要是一个人长期因为孩子，婚姻而反复觉得「需要」「必须要」，是一种心理焦虑

不安全依恋的人，会制造各种“联系”，来降低被抛弃感。

我的案例中有一类情况，经历了婚内矛盾后选择稳定家庭，方式是：接着生一个孩子。希望小孩子能焕发家庭生机，让婚姻重新变好。

但感情并不会真马上变好

甚至更多时候，孩子会放大家庭矛盾，因为父母两人内心也是“孩子”。譬如，多次闪婚闪离的人，他们内心对婚姻矛盾的解决，是向外的，

觉得问题是在外部，而不是在自己内在。甚至觉得自己只是没有用合适的手段，用对办法去“治”对方，而最极致的手段，就是互撕，闹离，甚至是多生几个孩子，来牵扯对方那个。

同样的手段，有些人会想这样能唤起对方的“责任感”，尤其在遇到背叛之后，认为孩子能让家庭回归。

所以本质上，是夫妻本身的裂缝没有去解决，两人都无助地现在逃避，就通过多迎来一个孩子，试图增加大人的责任感，来让家庭稳定。

通过矛盾转嫁的方式， 勉强维持着当下相处模式，但日后也会有矛盾爆发。所以真要解决问题，一方面不能被影响，听不利于彼此的建议；

另一方面，在表达上，要围绕问题分析：

第一、表达自己立场

即使在家庭里，有自己不能接受的事，都应该直接表达出来。要能实事求是地说，尽可能让对方理解自己没法理解和接受，有的家庭家长说要生孩子，你们才会好，我们可以直接提出质问，说明明是夫妻相处的问题，为什么要通过生育来解决？

再说，要是本身就存在信任危机，让孩子在这样环境下成长，真的对孩子好吗？

第二、减少依赖

对于妻子来说，最好的疗愈方式，是通过问题看到自己的定位，然后增加自己的独立性。即使结婚了，嫁到对方家里和父母一起生活，但也最好保持独立的空间和时间。在情感方面，不依赖于伴侣和家庭给自己安全感，这样做能让自己不会完全依赖他人给予自己力量，遇到问题了也能独立思考；

自己变独立了，才不至于陷入被动。

第三、结成同盟

健康的婚姻关系，是夫妻一体的。两人像经营公司那样，能控制成本和保持产出，遇到问题解决问题。对于成年人来说，最好的产出就是工作和提升自己，同时控制家庭的生活成本。有些家长说多生孩子吧，父母帮你们带，但最大的成本，还是要夫妻出的。

而且当孩子长大后，夫妻双方不一定能保持高产出后，生活质量也会随之下降，就逐渐变成为了孩子而生活。这样大人的生活体验是直线下降的，

所以，为了遮盖本身的伤疤而增加新的问题，到那时候才想见一步走一步，就不是一般问题了，而是婚姻危机。

婚姻问题是要面对的，提前跟另一半达成一致共识，然后再去面对身边的问题。这样能保持做自己，同时也能从家庭中吸收养分，活得更自在些。

要是面对关系危机，要先把矛盾点找出来。要是应对方式一开始错了，只会叠加更多矛盾，不知道怎样处理的话，可以给我发信，帮你梳理分析。