男方闹离到一定程度，就通过不给财产来逼你妥协：

他觉得你不配分他的钱。

今天有新闻曝曝郑中基余思敏已决定离婚 男方只愿意给抚养费8000一个月，难以应对子女的学费和日常费用，所以闹上法院。在现实这类案例中也常见，男方知道他不用付出太大代价，。譬如妻子耗不过丈夫，要么主动推动离这件事，准备资料，找律师，甚至钱都不计较；要么是妻子也不想离了，就跟男人一起耗着，不管男人去哪里跟谁接触。

耗到没脾气后，妻子就也默认了婚姻现状，有些男人就开始了不断下探底线的生活。

他的目的就是为了耗着，因为他知道，自己一个人也可以过，但妻子没有自己的帮扶，将会很累，

他们对另一半的控制，体现在“所有权”上，有些丈夫觉得：

你要做我意料之外的事，就是要从我的控制中剥离出去。进一步还会觉得， 要是我提离，你接受了，那是你对我的妥协，但要是相反你提离，就是我为你妥协，这是我没法接受的。

于是，越想越不甘心，他们看不到婚姻经营的问题，只是想到自己是“赚了”，还是“亏了”。有时甚至离不离不都重要了，重要是让你也难受，你难受了，我才得到了发泄。

要是妻子对人性没有充分的认知，会很被消耗，也很吃亏，

男人预想的妻子两个反应：

一是妻子受不了分离情绪折磨，失去理性，为了逃避情绪而离什么都不要，那他结果最大化；另一种，就是妻子不想离，两人一直拖着，为了孩子维持着名义夫妻，那他也能一个人生活，再差也有家庭兜底。

看不清男人心里算盘的原配妻子，会变得很被动。

而在我的指导下，对人性有清晰认知的客户，她们能越来越认识到，那人闹离，要的不是他嘴里说的一个人生活，而是要妻子服软，他越要什么，你越不给，甚至反过来拿捏他软肋，这样处理妻子才不被动。

例如，要是过去自己一直太好说话，就要转变态度，把强硬的话先说出来：

谈他现在要逼离，不愿沟通，那逼的结果就是你会维护自己，维护孩子，自然跟他各种计较。哪怕他起诉，法院判的结果，都是以两人协商为主，换句话说，只要原配妻子咬定一个条件，他再不想谈也要面对。

越然现实问题，越盯着利益不松口，他才开始变得被动，

尤其是现实大多男人闹离，其实没有充分理由。他们只会说因三观不合，因无法磨合，或分歧太大，这些也难作为第三方判决的理由。

旁观者也清楚，男人闹离的行为，不是正常理性成年人的操作。正常成年人作选择，都是为自己和家庭利益最大化，从他结婚那一刻起，就跟家庭是一条船了，他弃船也没那么容易。

所以，懂人性，懂手段的原配，就拿男人内心深处最怕的来招呼他，唤醒他的重视，沟通缺口打开了，往后的谈条件，谈离不离就容易多了。要是你正面对着这类情况不知道怎解决，可以私我帮你分析梳理。