终于有剧拍了离婚女人有多爽了

有些丈夫理解不了，为什么女人离婚后更理性？

——跟离婚前完比像两个人。

譬如在闹离前，有的妻子想挽留，男人觉得是阻碍了他追求自由生活，但在离了后，当男人发现单身生活不如婚姻内好，想找回前妻时，妻子不理会。

女方觉得自己努力挽留过，男人不接受，那就彻底转变心境，去过自己想的自由生活。

他们觉得，我离是当时心里过不去，但当我知错了，想回归了，你也应该给我个机会我，一夜夫妻百夜恩，可为什么女人变理性了？

因为前妻清楚，我已经给够你机会了，你要为之前说过的话担一辈子的后果。我不是自愿答应你离婚原因，而是被你逼的，所以结果你得接受，我不会轻易接受复合。

但婚内很多男方不是这样的思维：

有些丈夫闹离时说：我把钱给你，剩下的人生我做乞丐了，都不要你可怜。这让身边人很困惑，搞不懂他要离是为了过得更好，还是过得更不好。

这个阶段的心理是，离了好不好已经不是重点了，重点是，我要证明自己想法重要，地位重要，他内心“戾气”太重了。

现实我做过的案例中，不少中年闹离的夫妻有明显的内心冲突，这种内心冲突也反映出更深层潜意识的一面：

不相信爱。

因为在中年阶段，男人会经历心理转变的分水岭：他需要学会经营属于自己的原生家庭，跟童年的自己割裂。

要是能面对，然后渡过去了，就会二次成长，能做好工作，经营好家庭，要是渡不过去，就选择逃避，用离来逃避，直到无法自欺欺人为止。

其次，他们基于逃避心理，就会产生自我偏见：

——觉得自己很理性。

他们没法去复盘关系中感性的问题，只能去找理性层面上的，例如值不值得，有没有机会，衡量价值够不够等等，

一般他们都只能发现，自己投入＞婚内收益，现在还闹到分崩离析的状态，都是对方导致的，我这样做不值得。

但现实是，我们觉得没做错的，不一定是婚内需要的。

而健康程度高的婚姻，类似一种合作关系：

只做对的抉择。能做到两人强强联合最好，其次最低需求就是需求互补，价值流动。在我做过的案例里，基本都达不成这三点，

那对重启婚姻来说，什么最重要？

首先，个人的感受被看到，你们的情感连接能建立起来。既能向对方坦白内心的阴暗，也要相信对方能体会自己感受。

譬如闹离的男人，要看到被逼离妻子的感受。相反也一样，

要告诉想离的对方，逃避婚姻，回归单身可能会轻松一会，但人不可能总是一个人过，在遇到下一任的时候，还是会遭遇类似问题。能谈到深入的地方，你们的关系才算真正建立起来。

成年人的婚姻里，各自都没有太多拧巴的心理，也不会感到被辜负。能坦然面对和解决问题，不仅是要心态，更要方法。

要是你发现另一半沉迷在离这个选择中，不知怎样面对，可以给我发私信，我帮你分析。