父母离婚30年才和女儿坦白

我认为，女性在关系里要避免“自我客体化”：

避免完全为家庭孩子而活。

现实中我遇到有些案例中的女性，因为离婚问题，而不断妥协，最后甚至自己都不知道自己在“妥协”，还觉得自己有意义。

譬如答应男方离婚后，选择过着离婚不离家的生活，怕影响孩子学习。于是一方面装作什么事都没发生过，另一方面还默认着前夫在外面再找，而自己继续再承担妻子角色的责任。

最后，很容易把自我当成为家庭服务的工具。

这种付出是有意义的么？不一定都是正面意义。除了生活所需的满足外，负面影响很可能是对下一代女儿的心理压力。那该怎样做呢？

首先， 要避免情感透支：

要先确认自己感受内耗。一方面要顾及男人的心理压力，怕说话刺激到对方，另一方面，要给孩子健康的氛围，不能把成年人的戾气带到孩子面前。但这样就还能透支自己，

而避免情感透支，说起来简单，很多人给我说：邓老师你不知道，这些事我不做，就没人做了。我建议是，自己坚决地树立边界意识，该是自己负责的，努力地维持，而非完全是自己的，就给回伴侣的对方，让他面对。

其次，不接受认同。

在现实的婚姻危机中，我经常听到这类抱怨：我当妻子当妈妈已经尽责了，他为什么不能体谅的。这类话的潜台词是，我已经做到你们要我做的，为什么还有问题？其实没有人天生就要替另一个人服务，我们认同了责任，就会背负对应的压力，相反，我们心底里不接受对方的认同，才有选择的自由。

更进一步说，对方给我们的，很多属于「投射性认同」，譬如：

与其说当个负责的妻子，更多时候是妻兼母职，把他原生家庭中妈妈的那份也担当了。

在很多吵架的场景中，妻子感到被打压，是男方拿出了他父母辈的要求，来投射到妻子身上，做不到就指责。我们意识到这点后，可以用柔性对抗的方式，

跟对方谈，他之所以不满，是因为用妈妈的要求来要求作为妻子的你。这样相处，无论女方如何付出，他都会不满，因为他并不是丈夫角色，而是孩子角色。

甚至当婚姻走入危机阶段，双方要闹离了，我们用这种边界清晰的态度，更能让男方意识到他一直忽略的责任问题。因为，要是他回归单身重新找，很难找到像妻子一样的姑娘，毕竟现在的女性越来越清醒，他也很难完全适应从“被伺候”到“真正独立”的生活模式。

婚姻危机，要平摊到两个人身上，都觉得有危机感了，解决起来才容易。光自己觉得有危机，而对方认为分了更好，那自己就只是替对方在兜底。

不为“家庭，孩子，丈夫”这些叙事兜底，才有可能改变相处模式，要是不知道怎样做，可以给我发信，我来分析。