文｜凝妈悟语

带孩子时间久了，就会发现孩子被欺负的场景还挺多的：

小的时候，可能是抢玩具、抢位置，上学后，可能是语言、肢体上的实质欺负。

面对孩子被欺负，是让他学会忍让，还是鼓励他“打回去”？是很多家长纠结的问题。

如果一味忍让，孩子就永远被当软柿子捏，并不会得到善意的对待。如果打回去，孩子可能并没有足够的能力回击，或者可能带来意想不到的伤害。

这个问题真的很难用“是”或“否”来回答，它背后，交织着我们对孩子“善良”品格的期待、对“暴力”的天然警惕、对现实校园复杂生态的无奈，以及最深层的恐惧——怕孩子成为受害者，也怕孩子成为施暴者。

我们从小就被教育“君子动口不动手”，当了父母后，也常常这样教育孩子。我们都希望孩子能讲道理、有礼貌，遇事用智慧去解决，而不是靠拳头。

但现实往往没这么简单。

就像一位妈妈说的：“我们努力把孩子教好，可有的孩子，家里根本不管，天生就好斗。”

当对方家长完全不管教，当老师的说和劝告都不起作用时，那个守规矩、懂礼貌的孩子，反而容易变成被欺负的对象。

有孩子在学校长期被同学打骂、勒索，因为害怕，不敢告诉任何人，直到身上的伤被大人发现。而欺负人的孩子家长，还觉得这是“小孩之间普通的打闹，没什么”。

在这种情况下，孩子很容易形成一种“认命”的心态。如果他每次反抗，都会招来更狠的欺负，又没有人能真正帮他，他就会慢慢觉得“怎么都没用”，于是选择默默忍受。时间长了，他的自信心会严重受伤，心里也会留下阴影。

看到这样的情形，有人会觉得，或许就应该让孩子强硬地“打回去”一次。因为这样能让欺负人的孩子明白：欺负人是要付出代价的。

但是，简单地叫孩子“打回去”，问题很大。

一方面，这可能让孩子觉得，以后解决问题，动手是最快的方法。

另一方面，孩子无法把握好分寸，可能导致不可预料的后果。

还有一个最实际的问题，不是所有孩子都有能力“打回去”。如果对方个子更高、力气更大，贸然还手，很可能让自己受到更严重的伤害。

所以，光对孩子说“你要打回去啊”，不仅没用，反而会让孩子觉得更无助、更孤独，因为连父母都不理解他的处境。

真正的智慧，不在于纠结要不要打回去，而是把孩子培养成为“不好惹”的孩子。

1、第一时间“撑腰”：捍卫孩子的心理主权

当孩子在公共场所被侵犯，父母的即时反应是孩子安全感的第一来源。

一位妈妈回忆，当女儿在超市的公共座椅被占，对方妈妈也来帮腔时，她立刻站出来清晰声明：“我们才是最先来的，公共东西大家轮流坐。”

这个举动不仅为孩子收回了权利，更示范了如何不卑不亢地维护边界。

同时，审视我们自身是否在无形中教孩子“忍让”。

有位妈妈反思自己：“经常太考虑别人感受，而忽视了自己孩子权利”，道出了许多人的心声。

我们在外面与人为善，是否习惯了息事宁人？

我们是否曾为了面子，在孩子玩具被抢时，反而劝他“让给哥哥/妹妹玩吧”？

孩子的边界感，最初是由父母帮助划定的。

我们的每一次“撑腰”，都是在告诉孩子：“你的感受很重要，你的权利值得被尊重。”

2、锻造“有力量”的肉身与灵魂

“打回去”是力量，让孩子敢于大声说“不”，也是力量的体现，但底气需要实力来支撑。

首先是身体的强健。

打铁还要自身硬，体格上有实力，才能在一次次挑战中培养勇气、耐力和竞争意识。要多鼓励孩子参与球类、武术等运动。

有一个男孩曾经又瘦又小，没男孩和他玩，还总是被另一个男孩欺负。妈妈找对方妈妈沟通过多次，都无济于事，孩子也不肯说被欺负的事了。

后来，孩子学了功夫，周末爸爸妈妈就带他去踢足球、打篮球。当他学到绿带以后，他就已经开始变得自信，身边也多了男孩朋友，不怕被欺负了。

比身体更强悍的，是综合能力与人格魅力。

学习上的优异、艺术上的特长、科技上的创意，都能为孩子赢得真正的尊重与稳固的社交地位。

良好的口才和沟通能力也至关重要，让他们能在冲突初期清晰、冷静地表达立场：“这是我的，请还给我。”“我不喜欢你这样，请停止。”

有一个高一的女孩，没人敢欺负。她的父母从小的想法就是把孩子培养得文武双全：看了很多心理学的书、学了演讲口才、绕口令、相声贯口，还坚持学会了游泳、考了黑带。

但最终是靠文化课和专业课实力赢得同学尊重。

3、经营“靠谱”的社交同盟

孤独的孩子更容易成为目标。

鼓励孩子发展健康、积极的友谊，一个小而稳固的朋友圈本身就是强大的保护层。当孩子还不会筛选朋友时，家长可以帮忙把关、指导，防止孩子交友不慎。

同时，要尊重孩子的社交选择权。

当孩子不愿和某个孩子玩耍时，不必给他扣上“不合群”的帽子。

有个朋友带儿子在小区玩，另一个小朋友想和儿子玩，但儿子不愿意。对方奶奶就说儿子不合群，朋友非常明确地说：小朋友有选择自己朋友的权利，这样做没问题。

4、情景模拟与策略分层：教会孩子“作战地图”

与其空洞地说“你要勇敢”，不如和孩子进行角色扮演，演练不同情境下的应对策略，形成清晰的行动层级：

初级（首选）： 直视对方，用坚定、洪亮的声音说：“停！我不允许你这样对我！”“把东西还给我！”（气势往往能吓退一半的试探）。

中级： 立即离开现场，寻求老师、家长或其他成人的帮助。要让孩子坚信，求助是聪明而非懦弱的表现。

高级（最后手段）： 当物理攻击无法避免，且自身安全受到明确、即时威胁时，教导孩子如何有效自卫（如挣脱、跺脚、扯耳朵），并立即逃离至安全区域。核心目标是 “制止侵害、保护自己、迅速脱身” ，而非缠斗或报复。

回到最初的问题：孩子被打，该不该打回去？答案或许可以这样归结：我们教育的终极目的，不是培养一个不会还手的“乖孩子”，也不是培养一个崇尚暴力的“斗士”，而是培养一个拥有“带刺的善良”的健全个体。

他内心温暖，与人为善，明辨是非；但他也边界清晰，有守护这份善良的勇气与能力。

他懂得“人不犯我，我不犯人”的教养，也深知“人若犯我，礼让三分”的豁达，更明白“人若再犯，无需再忍”的原则。

这份勇气与能力，来源于日复一日中，父母用爱、智慧与坚定为他灌注的底气。