云霞育儿网

标签: 婚姻

男男女女之间的爱情啊,不管是人类呢,还是动物界,在找配偶的时候啊,有个重中之重的

男男女女之间的爱情啊,不管是人类呢,还是动物界,在找配偶的时候啊,有个重中之重的

男男女女之间的爱情啊,不管是人类呢,还是动物界,在找配偶的时候啊,有个重中之重的点,大家可别喷我哈:那肯定是为了满足性爱的需求呀。大家都知道婚姻可是人生的一件大事呢,但是你们真的懂得挑选另一半的诀窍吗?好多人找对象的时候啊,眼睛一下子就瞅着房子啊、车子啊、彩礼这些东西了,却把最最关键的部分给忽略掉了。我觉得啊,女孩子嫁人的时候呢,其实就是在给未来的小宝贝挑选一位值得信赖的人生导师呢。婚姻可不是脑袋一热就冲动决定的事儿,也不是光靠物质堆起来的空架子。在基因、家庭、能力这些条件里面啊,最应该好好探究的其实是情绪管理能力呢。一帆风顺的时候啊,谁都能当个“好好先生”,可是一旦遇到麻烦事儿了,他是立马就变成暴躁狂呢,还是能够冷静地去解决问题呢?这个小细节啊,可藏着婚姻长久的秘诀呢。毕竟啊,伴侣的情绪状态是直接影响家庭氛围的,甚至还会在不知不觉中塑造孩子的性格呢。可别以为这只是说说而已哦。看看他原生家庭的相处模式就清楚啦,公公对待婆婆的态度呀,婆婆处理问题的方式呀,那可就是你婚后生活的“预演”呢。家风可是刻在骨子里的传承呢,父母的言行早就给孩子的性格和三观定好基调了。与其在婚后被那些乱七八糟的琐事折磨得够呛,还不如在婚前就把眼睛擦得亮亮的呢。婚姻就像是一场大考试,选对了队友才能顺利通关呢。说不定还能给其他姐妹们提个醒呢!
婚姻里出轨不是最大的问题,最大的问题是对方都懒得看你一眼,完全无视你的存在。即

婚姻里出轨不是最大的问题,最大的问题是对方都懒得看你一眼,完全无视你的存在。即

婚姻里出轨不是最大的问题,最大的问题是对方都懒得看你一眼,完全无视你的存在。即使你洗的干干净净,打扮的漂漂亮亮,甚至还穿着性感的睡衣,可是对方非但不欣赏你,还要说你浪荡。明明你是为了取悦他。可是他依然无动于衷,...
人到一定年纪,人生的残酷程度复杂10倍。1、但凡男女之间的那点“意思”,常常是从

人到一定年纪,人生的残酷程度复杂10倍。1、但凡男女之间的那点“意思”,常常是从

人到一定年纪,人生的残酷程度复杂10倍。1、但凡男女之间的那点“意思”,常常是从“不好意思”开始,到“真没意思”结束。2、性是肉体生活,遵循快乐原则;爱情是精神生活,遵循理想原则;婚姻是社会生活,遵循现实原则;是三个完全不同的东西。3、男人喜欢女人漂亮脸蛋,女人喜欢男人甜言蜜语,所以女人学会了化妆,男人学会了撒谎。女人魅力不够才会认为男人花心,男人实力太差才会觉得女人现实,试女人可以用金,试男人可以用女人。4、人一旦过了30岁后,人生的残酷程度就会乘以10倍。30岁之后的形象基本是靠人民币来维持的,而不是靠你有多社会,多么能喝。5、不要去轻易同情别人,人是一种很毒的动物。你饶过他,他不一定会饶过你。有些人不可深交有些人连认识都是一种错,大多数人是不值得同情的。6、恋爱最好找同类,婚姻最好找互补。因为恋爱是情感组合,彼此开心就可以了,而婚姻是价值组合,能帮助彼此实现价值才是最稳固的关系。7、别人不在乎你,只有一个原因。就是你在对方的眼里毫不重要,别人对你的态度是由两个东西决定的,一个是你当下的实力,一个是你曾经给他贡献的好处。8、你越是上进、勤奋,讨厌、嫉妒你的人就越多。他们会不断的否定你、打击你、给你泼冷水,千方百计的让你相信,他们做不到的事情,你也做不到。9、朋友请你吃饭,最好是让他来挑地方和点菜,不然他原本只想请你吃楼下的牛肉面,你却选了家西餐厅。10、关于婚姻90%的夫妻矛盾,因为钱。90%找不到老婆的男人,因为钱。90%的人被戴绿帽,因为钱。90%的人离婚,还是因为钱。11、脱单不一定会脱贫,但是只要脱贫就一定能脱单,你赚的钱越多,你脱单的那个人也就越优秀。12、只有永远的利益,没有永远的朋友,要习惯人走茶凉,同时学会享受人走茶凉后独处的清欢,这才是高手。
梅婷回北京老公接机,50的她和大10岁老公牵手像父女,婚姻13年!梅婷刚下飞

梅婷回北京老公接机,50的她和大10岁老公牵手像父女,婚姻13年!梅婷刚下飞

梅婷回北京老公接机,50的她和大10岁老公牵手像父女,婚姻13年!梅婷刚下飞机就见老公曾剑在等。两人手牵手走路,脸上都是笑。她穿着随意,状态年轻。他一脸沧桑,看着比实际年龄老。网友说这组合像是父女出门逛街。曾剑没打扮...

明明已经步入婚姻,却总有人甩出伤人话语:“你穿成这样,不就是为了吸引男人?

明明已经步入婚姻, 却总有人甩出伤人话语: “你穿成这样, 不就是为了吸引男人?这样的恶意揣测, 像一盆冷水浇灭打扮的热情。多少女性因此自我怀疑, 放弃精心装扮。可打扮从来不是为了取悦他人, 而是对生活的热爱、 对...
男女之间的十个真相,建议你早点看懂:1、无论是恋爱还是婚姻,先变心的永远是男人,

男女之间的十个真相,建议你早点看懂:1、无论是恋爱还是婚姻,先变心的永远是男人,

男女之间的十个真相,建议你早点看懂:1、无论是恋爱还是婚姻,先变心的永远是男人,而且他们都有爱美之心。2、男人之所以找情人,是因为看中了她们的身材和颜值。3、只会讲道理的男人,始终无法俘获女人的心,因为女人想要的是被哄,而不是道理。4、如果你的能力一般,最好别娶太漂亮的女人,因为你根本就养活不起。5、女人一旦决定把你拉黑,就意味着她已经彻底放弃你了,哄是没有任何意义的。6、男人在没有得到女人之前,会表现得非常绅士、珍惜,可一旦得手,立马就会变得无所谓。7、女人之所以会变得越来越现实,都是被“渣男”伤害之后造成的。8、一个打算离开你的人,肯定已经深思熟虑很久,没必要再去挽留了。9、婚姻之外没有真情,男人图美色,女人图金钱。10、看似美好的感情,实则都有自己的小心思,比如说女人对金钱的执着,男人对美色的向往。

婚姻是一面空性的镜子,你投注什么,就映照什么和大家分享一个亲密关系的真相:我们

婚姻是一面空性的镜子,你投注什么,就映照什么 和大家分享一个亲密关系的真相:我们眼中的婚姻,并非婚姻本身,而是自己信念的显化。婚姻本质是空性的,像一张白纸。最终写成童话还是战争,取决于执笔的“你”—你的认知,才...
宁静后槽牙都咬碎了她万万想不到在自己53岁生日当天,单身多年恐惧婚姻的她竟然差点

宁静后槽牙都咬碎了她万万想不到在自己53岁生日当天,单身多年恐惧婚姻的她竟然差点

宁静后槽牙都咬碎了她万万想不到在自己53岁生日当天,单身多年恐惧婚姻的她竟然差点和汪峰传出了绯闻。评论区都炸锅了,好多人乐呵得不行:“这瓜够劲啊,汪峰给宁静庆生咋整这么大阵仗?怕不是把人家当婚礼现场了?还有人调侃...
男女双方如何看待婚姻中的责任分配?

男女双方如何看待婚姻中的责任分配?

一、在婚姻中,男女双方对于责任分配的看法往往存在差异。对于女性而言,她们通常希望在家庭中能与伴侣共同分担家务。比如,一起做饭、打扫房间等,这样不仅能减轻自己的负担,还能增进夫妻之间的互动与感情。二、在经济责任...
父母干涉婚姻自由,背后的心理动机是什么?

父母干涉婚姻自由,背后的心理动机是什么?

一、父母干涉婚姻自由,背后有着复杂的心理动机。首先,传统观念作祟是很常见的原因。在一些父母心中,门当户对的观念根深蒂固,他们觉得子女的伴侣要在家庭背景、经济条件等方面匹配,才会幸福。二、安全感的需求也促使他们...
父母天天吵架,孩子长大后会怎么看待婚姻?

父母天天吵架,孩子长大后会怎么看待婚姻?

孩子长大后对婚姻的看法,很可能被这早期经历深深烙印。二、他们可能会恐惧婚姻,觉得那是无休止争吵的战场,不敢轻易踏入。因为在他们眼中,婚姻就是父母这般充满矛盾与冲突。三、也有孩子会对婚姻极度缺乏安全感,总担心自己...
这30个感情的真相,再毒舌也得说出来。01没人会无条件宠着你,本质上大家都有所图

这30个感情的真相,再毒舌也得说出来。01没人会无条件宠着你,本质上大家都有所图

这30个感情的真相,再毒舌也得说出来。01没人会无条件宠着你,本质上大家都有所图。有的人需要实质性回报,有的人只要能用心爱一个人,自己就很满足了。02不想让任何人知道你们的感情关系,潜台词就是:我并不打算和你在一起很久。03表白被拒绝,绝大多数原因是:对方对你没感觉。04那些说“分开冷静一下”的,最后基本都不会在一起了。05想找别人倾诉感情问题,说明这个问题已经严重影响到你了,远比你想象的严重。06接上句:求别人骂醒的,一般都骂不醒;求别人给自己勇气分手的,一般都不会分手。你自己看不开的事情,别人是帮不了你的。07分手后又来找你,但不提复合的,很大程度上是因为:他太闲了。08是不是经常觉得,很多道理你都懂,但就是做不到?别骗自己了,那说明你根本就没懂。09没有一个渣男渣女是过得不好的,感情里受伤的,永远是更用心的那一个。10接上句:是不是觉得既然这样,那用心付出就不值得了?不是的,付出这件事,从来不是为了“不分手”,而是为了“不后悔”。11没人应该为你的负面情绪买单,包括你的另一半。成年人必修的一课,就是如何自我排解情绪、控制情绪。在外面吃了亏,回家对另一半发火,是最愚蠢的行为。12学不会偶尔闹一闹情绪的女生,是没人疼的。13接上句:但这不意味着你怎么作怎么闹都会被接受。当你发现对方也很痛苦的时候,适可而止。发脾气的目的是让对方意识到问题的严重性,但不能帮你解决问题。真的要解决问题,还是要心平气和地沟通。14你自己不说,别人不可能知道你怎么想的。心有灵犀这种事,只存在于“今天晚上吃什么”这种无关痛痒的问题上,而且不是因为心灵感应,而是因为你们相处久了,彼此熟悉对方的思维模式。15毒舌的人、喜欢指责对方的人、说话不考虑后果的人,不管初衷多好,都不会被人喜欢。16制约一个人忠诚的不是爱不爱,而是成本大小。只要成本够低,任何人都有可能出轨,不论男女。17接上句:出轨一定是他的错,但他出轨后你还犹豫不决,那就是你的错了。出轨不该原谅,但不代表不能原谅,全看你愿不愿意让一个你已经不再信任的人,继续留在你的生活里。18选择和一个人恋爱,不能只是因为他对你好。在对你好之外,他还应该有别的优点吸引你,足够你死心塌地要和他在一起。“对你好”是恋爱的必要不充分条件,对他来说是必须的,不是他施舍给你的。19爱情只能决定你婚姻的下限,物质基础才能决定你婚姻的上限。20你是女生,喜欢一个人,是不是也想给他花钱、买东西送他?男生也是一样的。给你花钱的未必是真的爱你,但从来不给你花钱的,肯定就是不爱你。别说什么“我自己有钱,你负责爱我就行”这种话,这年头,钱就是表达爱意最直接的方式。21和你暧昧但不想和你做男女朋友的,就是觉得你还行,但配不上他,他值得更好的,俗称“养备胎”。他不挑明这一点,是怕你知道真相后自己跑掉。22和你说“忙”然后没空理你的,换个说法就是:你算老几,也值得我把时间花在你身上?23不管是撩来的男朋友还是追来的男朋友,主动的女生在感情中往往过得更好。24不要老想着白头偕老这种没边儿的事,多想想如果以后生活在一起,对方在你面前放屁你能不能接受。25你和任何一个人朝夕相处一年以上,要分开都会不舍得,这跟爱不爱没关系,主要是习惯了。26又宅又懒又不愿意社交,还想着找到一个称心如意的男朋友,这种事儿,不存在的。27人本质上是社会生物,走在路上都没人愿意看你一眼,你拿什么高兴?28没有什么不会分手的秘诀,但有一个有用的道理:自己做不到的事情,不要强求对方一定要做到。29因为害怕对方不高兴,所以从来不敢在感情中提任何要求,这种人都是傻子。30最后:越理智的人,越容易得到自己想要的。感情的原则永远是合适才在一起,不合适就分开,没有什么例外,也不要去做那个例外。一个人无论如何都给不了你想要的,那就不该继续下去。还有,任何敢于放心大胆地伤害你的举动,归根结底都是因为,你太软弱了。
姐妹们见过这么离谱的婚姻迷惑行为吗?结婚十多年了,老公一直连名带姓叫我,突然

姐妹们见过这么离谱的婚姻迷惑行为吗?结婚十多年了,老公一直连名带姓叫我,突然

姐妹们见过这么离谱的婚姻迷惑行为吗?结婚十多年了,老公一直连名带姓叫我, 突然有天喊了声“宝宝”,我秒懂— 他怕不是谈恋爱,谈串台了吧?果不其然,最近他像丢了魂,整天抱着手机打字,时而对着屏幕傻笑。过了几天,突然...
生孩子后分房睡的危害有多大,也许就是婚姻的终点,有些人,尤其是女性朋友,生完孩子

生孩子后分房睡的危害有多大,也许就是婚姻的终点,有些人,尤其是女性朋友,生完孩子

生孩子后分房睡的危害有多大,也许就是婚姻的终点,有些人,尤其是女性朋友,生完孩子后,就和自己的老公分房睡,给予的自由度也是非常的高。但是,男人,至老都是少年,只有挂在墙上才安全,他们会不停的寻找乐趣,是无法抵抗...
巨蟹男和摩羯女的婚姻适配度,超乎想象

巨蟹男和摩羯女的婚姻适配度,超乎想象

一、巨蟹男和摩羯女的婚姻适配度,超乎想象。巨蟹男温柔体贴,情感细腻,就像冬日里的暖阳,能给摩羯女带来无尽的温暖。摩羯女踏实稳重,努力上进,是个很靠谱的伴侣。二、在感情中,巨蟹男的包容能让摩羯女放下防备。摩羯女...
婚姻中最难处理的不是夫妻,而是婆媳

婚姻中最难处理的不是夫妻,而是婆媳

一、婚姻,是一场交织着爱与责任的旅程,而婆媳关系往往成为其中最复杂的谜题。很多夫妻在婚姻中磕磕绊绊,并非因为彼此不爱,而是在处理婆媳矛盾时力不从心。二、婆媳之间,年龄、成长环境、生活观念的差异,像一道道鸿沟横在...
我闺蜜忍痛结束了13年的婚姻,才发现老公并不像她想象中那么不好,因为他把房子和存

我闺蜜忍痛结束了13年的婚姻,才发现老公并不像她想象中那么不好,因为他把房子和存

我闺蜜忍痛结束了13年的婚姻,才发现老公并不像她想象中那么不好,因为他把房子和存款都留给了她和女儿,就带走了自己的那张工资卡… 闺蜜之所以想离婚,是觉得跟老公三观不合,俩人不管是在工作规划、为人处世,还是教育孩子...

台湾高中生继承5亿遗产后坠楼身亡,一审宣判婚姻无效!2023年5月4日,

台湾高中生继承5亿遗产后坠楼身亡,一审宣判婚姻无效!2023年5月4日,18岁赖姓高中生继承父亲约5亿新台币遗产后,与26岁夏姓男子登记结婚,但2小时后离奇坠楼身亡。案件因涉及巨额遗产、同性婚姻及离奇死亡引发广泛关注。‌ ...
广州,40岁的男子结婚两年还没有生孩子,70岁的母亲比较着急,生怕没有孩子的婚姻

广州,40岁的男子结婚两年还没有生孩子,70岁的母亲比较着急,生怕没有孩子的婚姻

广州,40岁的男子结婚两年还没有生孩子,70岁的母亲比较着急,生怕没有孩子的婚姻出现变故,于是将自己的房子提前立下遗嘱,留给儿子一人。这一做法引起了网友们的纷纷讨论。70岁的陈老太坐在摇椅上,目光紧紧盯着客厅墙上儿子...
以后没有女人敢嫁给太子爷了,铁公鸡一个

以后没有女人敢嫁给太子爷了,铁公鸡一个

以后没有女人敢嫁给太子爷了,铁公鸡一个
宁静后槽牙都咬碎了她万万想不到在自己53岁生日当天,单身多年恐惧婚姻的她

宁静后槽牙都咬碎了她万万想不到在自己53岁生日当天,单身多年恐惧婚姻的她

在自己53岁生日当天,单身多年恐惧婚姻的她竟然差点和汪峰传出了绯闻 虽然汪峰给她准备的生日惊喜让她很感动,但是俩人是万万不可能的 一方面宁静喜欢年轻的,浓眉大眼、五官立体的类型,像之前交往过的王小毅 另一方面汪峰...
寇振海谈相差21岁婚姻:幸福感不在同龄而在互补成长

寇振海谈相差21岁婚姻:幸福感不在同龄而在互补成长

在6月18日发布的视频中,寇振海谈及了自己的婚姻观。他和妻子被媒体称为“忘年恋”,但他更愿意称妻子为时光合伙人。这一称呼体现出他对这段婚姻独特的理解。婚姻的幸福感,不在于是否同龄,关键在于互补性成长。这种观点很...
婚姻的意义是什么吵个架,你家里人都对错的都是她婚前什么海誓山盟,天长地久

婚姻的意义是什么吵个架,你家里人都对错的都是她婚前什么海誓山盟,天长地久

婚姻的意义是什么吵个架,你家里人都对错的都是她婚前什么海誓山盟,天长地久都说了。婚后什么洗衣带娃,工资上交全忘了。吵个架才知道,自己是个外人,所以朋友小莉离婚了。网友表示:婚姻的意义到底是什么?很多人结婚前都信誓旦旦地说要一起走到最后,可一结了婚才发现,现实根本不是那么回事。洗衣做饭、带娃辅导作业这些琐事全压在身上,感情反而被磨没了。吵架的时候最让人寒心的不是吵几句,而是家里人全都站在对方那边,好像你才是外人。朋友小莉离婚后说了一句话让我印象特别深:“我终于明白,婚姻不是两个人的事,而是一场‘站队’。”其实很多离婚不是因为不爱了,而是因为在最需要支持的时候,没人站在你这边。作为男性,我也想说说我的真实想法。很多女生嫁过来之后会觉得“自己是个外人”,这其实很多时候是因为家庭角色没摆正。男方夹在父母和老婆之间,真的很难做人。一边是养育自己的父母,一边是要共度一生的妻子,无论偏哪边都会伤到人。婆媳关系难处理,是很多家庭最大的难题。我不是说谁对谁错,而是希望双方都能多一点理解,别动不动就上纲上线。夫妻之间有问题可以慢慢磨合,但要是每次吵架都要拉上家人站队,那迟早得散。我觉得现在很多婚姻失败,不是因为感情不好,而是沟通出了问题。两个人从陌生走到亲密,本来就需要时间磨合,可现实中很多人还没学会怎么相处,就已经被生活压得喘不过气。尤其是婚后,该承担的责任一下子全来了,比如带孩子、做家务、经济压力等等,这时候如果一方觉得不公平,就会开始计较得失。再加上婆媳之间的小摩擦,老公又夹在中间左右为难,最后只能选择逃避。婚姻不是童话故事,它需要两个人一起经营,光靠爱情是撑不下去的。对此,大家怎么看呢?
发现了吗?男女之间,一旦有了暧昧关系,发生了肌肤的接触,再想要回归正常生

发现了吗?男女之间,一旦有了暧昧关系,发生了肌肤的接触,再想要回归正常生

发现了吗?男女之间,一旦有了暧昧关系,发生了肌肤的接触,再想要回归正常生活,那简直是痴心妄想。婚外情一旦沾染,就很难有好的结局。你明明知道这种关系不被世俗所容,一旦事情败露,还会伤害家人和孩子。可是,你却视而不见,怀着侥幸心理,深陷其中无法自拔。你还总是自欺欺人,告诉自己以后不再有纠葛。可是,下次见面时,又会把之前的誓言忘得干干净净!所以,不论男女,请珍惜家庭,远离婚外情。要知道婚姻不易,且行且珍惜。
1954年,20岁的单田芳娶了28岁的王全桂。单田芳说:我俩的婚姻就是凑合,我娶

1954年,20岁的单田芳娶了28岁的王全桂。单田芳说:我俩的婚姻就是凑合,我娶

单田芳说:我俩的婚姻就是凑合,我娶她只为报恩。可妻子去世他坚决不续弦。1934年,单田芳出生于辽宁营口的一个曲艺世家,外祖父是当年闯关东进沈阳最早的竹板书老艺人,母亲是西河大鼓演员,父亲是弦师。单田芳记性特别好,在...
老公的“克星”竟是她!结婚二十年,我愣没治住他!二十年的婚姻生活,我与丈

老公的“克星”竟是她!结婚二十年,我愣没治住他!二十年的婚姻生活,我与丈

老公的“克星”竟是她!结婚二十年,我愣没治住他!二十年的婚姻生活,我与丈夫的关系一直处于一种微妙的平衡中。每逢周末,他必定会与朋友们聚会,喝酒打牌,乐此不疲。父母的劝说对他毫无作用,我苦口婆心的劝诫也如同耳旁风,丝毫不起作用。上个星期天,他又故态复萌,出门在外,电话也不接。我焦急万分,拨打了十几个电话,始终无人接听,急得我心急如焚,真恨不得立刻飞过去将他揪回来。就在我快要崩溃的时候,大姑姐的电话打了过来。我忍不住向她倾诉了我的委屈和焦虑。没想到,大姑姐反应异常迅速,直接在电话里强硬地命令他:“你必须在二十分钟内回家,否则,我立刻开车过去,当面和你算账!”我当时心想,这估计也没什么效果,毕竟他一向对我的话置若罔闻。令人意想不到的事情发生了——十五分钟后,他就灰溜溜地出现在家门口,一副战战兢兢的模样。原来,大姑姐才是他真正的“克星”啊!我二十年的努力都白费了,看来以后要好好抱紧大姑姐的大腿了!以后,我打算借助大姑姐的威慑力,好好管教一下他,看他还敢不敢再这样放肆!不过,我心里还是充满了疑惑,他究竟为什么这么害怕他姐姐呢?这其中到底隐藏着什么秘密呢?
女人出轨后,还会爱老公吗?真相扎心!她留在家里,权衡利弊。许多男人都曾面

女人出轨后,还会爱老公吗?真相扎心!她留在家里,权衡利弊。许多男人都曾面

女人出轨后,还会爱老公吗?真相扎心!她留在家里,权衡利弊。许多男人都曾面临这样的困境:妻子出轨后,依然留在家庭之中,这究竟是为什么?她是否还留存着爱意?还是另有隐情?事实上,这种现象背后隐藏着复杂的心理博弈。试想一下,一个全心投入家庭的女人,轻易背叛婚姻的可能性有多大?如果她真的迈出了这一步,从最初的试探性接触,到情感上的依赖,再到身体上的越界,无论出于金钱、刺激还是新鲜感,都代表着她内心的改变。她不再像从前那样顾家,甚至忽略你的感受,不考虑孩子的感受,不再关心你的情绪和生活。你会感到困惑不解,不明白她为何会变成这样。其实,她只是被另一个人占据了内心,你的存在对她来说成了阻碍。她不再关心你的喜怒哀乐,满心只有外面的那个人。你的关心在她看来都显得多余,甚至你的挽回举动,她都认为是纠缠和道德绑架。但她并没有离开家,没有离婚,这正是她权衡利弊的关键。她享受着“双重红利”:家庭的稳定,孩子的陪伴,免受社会谴责,还能从婚外情中获得刺激和新鲜感。同时,她也在观望:如果婚外情能够带给她更好的生活,而你又表现得软弱无力,她便会毫不犹豫地选择离开。但如果你能够强硬起来,展现你的魄力,让她感受到你的掌控力,她或许会重新考虑这段婚姻。最终,她是否还爱你已经不再重要,重要的是你是否还想要挽回这段婚姻。如果你想,那就必须重新掌握主动权,调整你们的关系。
今天,我一位男同事再次结束了婚姻,这是他的第二次离婚。他的解释简单直接:

今天,我一位男同事再次结束了婚姻,这是他的第二次离婚。他的解释简单直接:

今天,我一位男同事再次结束了婚姻,这是他的第二次离婚。他的解释简单直接:“第二次婚姻,说白了就是搭伙过日子,各怀鬼胎,实在难以继续下去了。”他的话让我深思,难道二婚真的只是单纯的利益结合吗?随着年岁渐长,我愈发体会到,拥有一个值得信赖的伴侣是多么珍贵。他们是你坚实的后盾,让你可以无后顾之忧地追逐梦想;即使遭遇困境,他们也是你温暖的港湾。子女终将长大成人,拥有各自的人生;父母也会逐渐老去。能够陪伴你走完漫漫人生路的,唯有你的伴侣。我的经验告诉我,只有那些从青涩校园到婚姻殿堂,或者一见钟情、相知相惜的爱情,才能修成正果。其他的,例如媒妁之言、相亲介绍,最终都可能演变成一种利益的结合。一段感情是否牢固,关键在于风雨同舟,不离不弃。无论你富贵贫贱,他是否始终如一地待你,才是衡量真爱的标准。真正的灵魂伴侣,不会因为你的境遇而改变对你的爱。无论是第一段婚姻还是第二段,婚姻的基石在于彼此信任,成为彼此最可靠的依靠。只有做到这一点,婚姻才能成为一个真正的避风港,家庭才能真正和谐美满。
和谐婚姻生活

和谐婚姻生活

和谐婚姻生活
《婚姻不等于爱情》很多人的婚姻都没有爱情,很多有爱情的双方最后没有走入婚姻,现

《婚姻不等于爱情》很多人的婚姻都没有爱情,很多有爱情的双方最后没有走入婚姻,现

《婚姻不等于爱情》很多人的婚姻都没有爱情,很多有爱情的双方最后没有走入婚姻,现实生活中有爱情的婚姻很少,大多数家庭就是过日子。婚姻和爱情有什么不同呢?定义不同:爱情更多地强调情感上的相互吸引和投入,是两个人之间强烈的感情连接;而婚姻则是一种法律和社会制度的约定,它不仅仅涉及情感,还包括了责任、义务、经济等多个方面。稳定性不同:爱情往往具有较强的波动性,可能会因为各种原因而发生变化;而婚姻则相对更加稳定,它受到法律和社会规范的保护和约束。关注点不同:在爱情中,人们更注重彼此之间的感情交流和互动,关注对方的感受和需求;而在婚姻中,除了感情因素外,人们还需要考虑家庭的经济状况、子女的教育问题、家庭成员之间的关系等多个方面。然而,爱情和婚姻又有着密切的联系。爱情是婚姻的基础,没有爱情的婚姻往往难以长久维持;而婚姻则是爱情的升华,它可以让爱情更加稳定和持久。在现实生活中,许多人都希望能够拥有一段美好的爱情,并最终走进婚姻的殿堂。因此,我们应该正确看待爱情和婚姻的关系,既要珍惜爱情,也要重视婚姻。
位一女同事,小玉,刚40出头,老公出轨,离婚,两个孩子前夫也不管,都由她抚养。单

位一女同事,小玉,刚40出头,老公出轨,离婚,两个孩子前夫也不管,都由她抚养。单

位一女同事,小玉,刚40出头,老公出轨,离婚,两个孩子前夫也不管,都由她抚养。单位的人都以为小玉会因为此事而对生活产生消极,没想到,她却越来越精神了,根本没有那种离婚的痛苦,而且孩子也带的很好,学习成绩也好,工作也干出了相当不错的成绩,上个月还被评为先进代表,大家都说,这小玉不简单,都夸赞她。其实,生活及婚姻的好坏,是自己定义的,会遭遇怎样的婚姻?出现什么样的变故?是每个人不能提前设计好的,要允许一切出现,关键是自己如何看待,如何经营好自己对生活的热爱。愿每一个在婚姻里失败的人,都能像她一样,直面这惨烈的人生,勇毅前行。
宁静后槽牙都咬碎了她万万想不到在自己53岁生日当天,单身多年恐惧婚姻的她竟然

宁静后槽牙都咬碎了她万万想不到在自己53岁生日当天,单身多年恐惧婚姻的她竟然

在自己53岁生日当天,单身多年恐惧婚姻的她竟然差点和汪峰传出了绯闻 汪峰不自重,一直是这样,以后也会。他会飞得更高,也会摔得很疼。悠着点儿,别忘乎所以,好好唱歌吧。人一清狂便出事。想多了,弄这么大阵仗,不是为了在...
我听过一个已婚男人说过三观蕞正的一句话:他是这么说的:“不管我老婆对我咋样,好

我听过一个已婚男人说过三观蕞正的一句话:他是这么说的:“不管我老婆对我咋样,好

我听过一个已婚男人说过三观蕞正的一句话:他是这么说的:“不管我老婆对我咋样,好也罢,不好也罢,在婚姻里头,我拒绝所有异性。我得为我生的孩子,还有生我的爹妈着想。要是我在外面乱搞,让他们在人前都抬不起头,那我还算个啥男人!”都说婚姻是场修行,可多少人在半路就迷了方向。这位大哥的话,像一盆热水浇透了浮躁的世道婚姻的真谛从来不是风花雪月,而是风雨里挺直腰板的担当。现在离婚率高得吓人,多少家庭毁在“聊骚”“暧昧”上?隔壁老王家儿子,微信里藏着七八个“妹妹”,结果媳妇闹离婚,孩子哭着问“爸爸是不是不要我了”。再看看这位大哥,他用“拒绝所有异性”的铜墙铁壁,给爹妈孩子筑起遮风挡雨的港湾。说白了,婚姻就像老北京糖葫芦,外头裹着酸甜的糖衣,里头串着扎手的竹签子。日子再难熬,咱们得把这根签子握紧了,别让糖衣底下藏了刺。《阿甘正传》里的台词说:“生活就像一盒巧克力,你永远不知道下一颗是什么味道。”但靠谱的男人懂得,不管尝到什么滋味,总要握紧手里的盒子,别让它撒了一地。有人说忠诚是“亏本买卖”,可你算过这三笔账吗?1.孩子的眼睛是雪亮的——爹妈怎么相处,他就照着活;2.爹妈的脸面是传家宝——你在外头胡来,老两口连广场舞都不敢跳;3.夫妻的情分是储蓄罐——你往里砸一个硬币,将来能换回金元宝。三毛曾说:“爱情如果不落到穿衣、吃饭、睡觉这些实实在在的生活里,是不容易长久的。”过日子不是演偶像剧,真.正的浪漫是20年如一日上交工资卡,是吵架后蹲下去捡碗渣的手,更是街角红糖糕里藏着的少年初心。这世道诱.惑再多,也架不住好男人心里那杆秤:一头压着责任,一头托着良心。就像村口百年老槐树,风雨雷电劈不倒,为啥?因为根扎得深呐!
趣谈·二次婚姻在这人来人往的热闹街头,她身着干练套装,藏着二次婚姻的故事。第

趣谈·二次婚姻在这人来人往的热闹街头,她身着干练套装,藏着二次婚姻的故事。第

趣谈·二次婚姻在这人来人往的热闹街头,她身着干练套装,藏着二次婚姻的故事。第一次婚姻,像没选对码的鞋,走着硌脚,磕磕绊绊后无奈放下。本以为心会就此上锁,可生活偏有新际遇,让她撞见第二程缘分。这一回,她学聪明了,不再慌慌张张抓着“永远”,而是把日子过成细水长流的茶,慢慢品。街头人潮依旧,她站在那儿,笑着,仿佛在说:二次婚姻不是尴尬标签,是勇气的新开场,敢再爱一次的人,才最酷。
伤害了原配的人,最后会遭到报应吗?研究易学这么多年,告诉你一个真相,你别不信。

伤害了原配的人,最后会遭到报应吗?研究易学这么多年,告诉你一个真相,你别不信。

伤害了原配的人,最后会遭到报应吗?研究易学这么多年,告诉你一个真相,你别不信。原配婚姻一般来说,是上天赐予的最好的姻缘,你们的相遇冥冥之中早已注定。外面的烂桃花则是来考验你的,若你在婚姻中出了轨,便也结下了因果,将来必定会十倍百倍的债需要偿还。昨儿遇见个姐妹倒苦水,当年和老公摆地摊起家,寒冬腊月裹着军大衣守摊,手指头冻得跟胡萝卜似的。后来生意做起来了,男的开始嫌弃她不会打扮,没文化,借口出差带着年轻姑娘买包。她问我:“是不是人一有钱就变坏?”我叹了口气,有的人能共苦不能同甘,飞黄腾达后看自家媳妇儿哪哪不顺眼,却忘了当初是谁陪他吃泡面住地下室。要我说啊,与其天天盯着手机查岗,不如把给男人买补品的钱花自己身上,保养品该擦擦,兴趣班该报报,哪天他真犯浑了,你收拾行李去旅游的底气都比别人足。
今天这篇文章带你算一下你婚姻里的出G率有多高。你是不是好奇,这都能算吗?当然能,

今天这篇文章带你算一下你婚姻里的出G率有多高。你是不是好奇,这都能算吗?当然能,

今天这篇文章带你算一下你婚姻里的出G率有多高。你是不是好奇,这都能算吗?当然能,那我们结合近5年的婚恋咨询案例还有心理学研究,给你们总结了以下10个问题,每个问题只要出现就会增加10%的概率。第一、夫妻生活;我们咨询中发现90%以上出G的夫妻,都存在夫妻生活不和谐的问题,因为这个问题导致的出G男性,占比会更高,相比于女人,因为这个问题出G的比例是7:3,尤其是,当一个女人频繁的拒绝这个男人的时候,他在这边没办法得到满足,男人这时候转向外部的可能性就会增加3倍。第二、过去有过出G行为;有针对500名成年人的调查发现,曾有过出G行为的人,比没出G过的人,在关系中出G的概率高3倍。第三、基因问题;美国纽约州立大学的一项研究发现,体内带有多巴胺受体D4基因的人,更容易出G,是正常人群的两倍还要多。拥有这种基因的人更喜欢追求刺激,现在通讯也越来越方便、网络社交发达,诱惑越来越多,就给这些人提供了更多的机会。第四、周围的圈子;研究人员发现有相当一部分男人出G是因为“同辈效应”,就是说他们周围的圈子会影响这个人的行为。一个人的工作环境、社交环境,周围的闺蜜、兄弟就容易增加一个人出G的几率,经常商务应酬的就是容易从一开始的逢场作戏变成最后的入戏。还有就是身边的那些闺蜜兄弟,有时候真的就容易因为他们的一句话,哎呀,大家都出来玩儿嘛,别扫兴啊,别不合群儿啊,就给你自己的原则底线搭进去,我们有不少客户的伴侣,就是被一些朋友啊、客户带着出G的。所以你和环境做斗争的时候,就是在对抗人性,这个是很难的。第五、父亲出过G的男人,出G概率更高。所以我一直强调,结婚前先看另一半的原生家庭怎么样。第六、沟通问题;我们咨询中发现,俩人沟通越来越少,或者吵架越来越多,也是诱发出G的一大因素,俩人忽视了彼此之间的感受,完了也没有进行刻意的维系,互相不关心,聊天也是纯事务性的,时间长了就容易出现彼此需求得不到满足的问题,然后婚内不满就开始婚外求了。第七、冷战;冷战不是后果,而是长期不尊重,不能互相理解,导致出现问题,冷战不解决的。那么在这个时候,男人更倾向寻找X伴侣,女人更倾向寻找情感慰藉,也就是说,如果你的伴侣不理解你,不尊重你,冷战就容易增加你出G的概率;相反,如果你这样对你的伴侣,你就容易增加他出G的概率。第八、外界的影响;比如说,婆媳矛盾,或者说突如其来的经济问题,工作压力,这些问题如果不能及时化解的时候,往往会伴随着对伴侣的失望啊,不信任啊,以及出现对现实逃避导致的出G问题。第九、俩人是不是同频;经济学家布鲁克斯的研究表明,有共同信仰和更高教育水平的夫妇,出G概率比普通人要低,也就是说,俩人的核心价值观越相似,精神上越同频,对婚姻的忠诚度会越高,而俩人如果精神层面不同频,那出G率也会变高。第十、不安全的依恋模式;比如焦虑型依恋,他们在亲密关系里,经常会担心自己不够好,甚至害怕自己被抛弃,而且非常依赖伴侣,查岗啊、查另一半手机、要求对方不能跟异性有接触,这都是他们的基本操作,你是不是觉得奇怪,既然害怕被抛弃,为什么他自己还出G?因为他们会有一种心理是,“为了避免你抛弃我,我先伤害你,这样我心理上才能平衡,我通过伤害、背叛,来获得力量。”还有一些人在感情里非常神经质,神经质就是说这个人情绪不稳定,经常有消极情绪,比如愤怒、焦虑、抑郁,因为他们很难开心,所以就会寻求各种刺激来让自己开心。#周小鹏情感咨询室#
发现了没?男人的第六感很准。有的女人出轨,总留下痕迹。我的一个朋友,常年

发现了没?男人的第六感很准。有的女人出轨,总留下痕迹。我的一个朋友,常年

发现了没?男人的第六感很准。有的女人出轨,总留下痕迹。我的一个朋友,常年在外地工作,难得回家休假。这段时间,他注意到妻子总是神神秘秘地接听电话,这让他心里泛起了嘀咕。某天清晨,妻子说去镇上买菜,可两个小时过去了,还没回来。朋友拨通了妻子的电话,妻子解释说碰到了闺蜜,两人正在逛街。朋友心中狐疑,又立刻联系了妻子的闺蜜,询问是否见过妻子。闺蜜的回答是否定的。这时,朋友意识到事情不对劲,直奔镇上寻找妻子。最终,他在一家小旅馆发现了妻子的电动车。接下来发生的事情,正如人们常说的那样,纸包不住火。事情败露后,朋友和妻子发生了激烈的争吵,最终两人选择了结束这段婚姻。这段经历再次印证了那句老话:要想人不知,除非己莫为。再隐秘的行为,也总会在不经意间留下蛛丝马迹,暴露真相。那些细微的变化,那些反常的举动,都会出卖你。你以为做得天衣无缝,其实早已露出了破绽。你觉得呢?
我同事的女儿去年刚刚结婚,不到一年的时间,今年就离婚了,离婚的原因让人想象不到,

我同事的女儿去年刚刚结婚,不到一年的时间,今年就离婚了,离婚的原因让人想象不到,

我同事的女儿去年刚刚结婚,不到一年的时间,今年就离婚了,离婚的原因让人想象不到,只因为说了一句话。男的是上班的,工作很累,在工地上干焊接作业,这种工作很辛苦,皮肤再白,也成黑种人了,女的没有上班,刚刚结婚,老公和他的婆婆没有舍得她去上班,在家串串门,和闺蜜聊聊天,逛逛街,生活真的很舒服。他们平常都不用做饭,一直是跟着婆吃的,孝顺儿子看到自己的母亲做饭很辛苦,在加上地里有农活,决定和媳妇商量着,要求媳妇自己做饭,媳妇不同意,说不会做,从来没有做过饭,老公说,我们可以学着做,不好吃我也不在乎。就这样媳妇不同意做饭,要求跟着吃,老公要求自己做饭,两个意见不合,最终离婚了。现在的年轻人,都拿着自己的婚姻玩开了吗?
最近总听到一个词:夫妻之间,有生理性排斥。我作为70后,一辈子就一个男人,风风

最近总听到一个词:夫妻之间,有生理性排斥。我作为70后,一辈子就一个男人,风风

最近总听到一个词:夫妻之间,有生理性排斥。我作为70后,一辈子就一个男人,风风雨雨过了三十多年,感觉自己的爱人就是生命中的一部分。爱人单位一个90后小伙子,离婚了,刚结婚没几年,他媳妇从有了孩子,就不让他碰了。说是生理性排斥。也就是说本身不够爱,为了结婚而结婚,一旦有了孩子,就再也不想继续了?爱人回家跟我说,我感觉这个词最近在网上经常看到。过去的人过不下去,除了冷战就是吵闹,现如今也有了生理性排斥。真是,随着时代的发展,新兴词汇越来越多了。什么婚姻里没有情绪价值,经济价值,生理价值,这些词,恐怕以后都是婚姻解体的代名词了。
看到一个视频,一个男主播说李湘应该不会再婚了,现在的李湘虽然很有钱,但目测已经2

看到一个视频,一个男主播说李湘应该不会再婚了,现在的李湘虽然很有钱,但目测已经2

看到一个视频,一个男主播说李湘应该不会再婚了,现在的李湘虽然很有钱,但目测已经200斤了,这位主播说正常的男人是不会找李湘结婚的。看到这里,我觉得没必要看下去了。早就实现了财富自由的李湘需要和一个正常的普通的男人结婚吗?李湘已经结过婚,而且有一个非常知名的女儿王诗龄,婚姻对她来说已经完全没有必要。这位主播的意思就是如果和李湘结婚的话,李湘肯定要签订婚前财产协议,也就是她所有的财富都和再婚的男人无关,李湘的钱只花给她自己和她女儿,这话连黄一鸣都说过,所以这位博主认为这就是正常的男人不和李湘结婚的理由。真是贻笑大方。即使是这样,如果李湘愿意,想和李湘结婚的正常的男人应该大有人在,不是正常的男人不想和李湘结婚,而是李湘不想结婚,为什么?因为现在赚钱很难,一个普通的男人如果和李湘结了婚,即使有婚前财产协议,但这个和李湘再婚的男人起码能跟着李湘游遍五湖四海,吃香的喝辣的,住着李湘的豪宅坐着李湘的豪车吧?起码能少奋斗20年就能过上上流人士的生活吧?一个普通男人自己奋斗一辈子也不可能达到李湘的生活水平,这个应该没有人否认吧?李湘有糖尿病,现在体重也不容乐观,即使是这样,如果李湘想结婚,那么排着队想和她结婚的也大有人在,这就是金钱的魅力。
聪明的女人都在装傻。有个女人在打扫房间时,在角落里发现了一本旧书,书的表面已经

聪明的女人都在装傻。有个女人在打扫房间时,在角落里发现了一本旧书,书的表面已经

聪明的女人都在装傻。有个女人在打扫房间时,在角落里发现了一本旧书,书的表面已经积了一层厚厚的灰。女人抖了几下,突然从书里掉了一张照片,是丈夫和前女友的合照。女人脸上露出惊讶与复杂的神情。那一瞬间,女人想找丈夫理论,问他是不是还对前女友念念不忘。但她一怒之下也就怒了一下,转手就将照片放回去。谁还没个过去,过去没在一起就证明不合适。而我是他的现在和未来。往后的日子如常,这个小插曲就悄悄地过去了。婚姻中的装傻充愣,只不过是懂得理解与包容,是婚姻持久的另一种方式。装傻技巧最佳装傻
当我们在爱情的沙场上摸爬滚打,历经失望甚至背叛,内心难免筑起高墙,对婚姻这桩“围

当我们在爱情的沙场上摸爬滚打,历经失望甚至背叛,内心难免筑起高墙,对婚姻这桩“围

当我们在爱情的沙场上摸爬滚打,历经失望甚至背叛,内心难免筑起高墙,对婚姻这桩“围城”更是嗤之以鼻。单身的日子,自由自在,少了争吵,没了束缚,似乎成了规避所有情感风险的终极答案。然而,作为旁观者,或曾是城中人,再看这婚姻,其重要性并非只言片语就能概括,它远超那些浪漫的想象,根植于人性深处的需求与挑战。“爱你没有理由”的浪漫谎言,在无数次失望后,被现实无情戳破。我们意识到,爱绝非虚无缥缈,它本就是无数个“理由”叠加而成。婚姻,正是将这些理由系统化、责任化的终极载体。它迫使我们直面那些在恋爱中可以回避的问题:承诺的重量,自我价值的塑造,以及如何在最平淡的日常中维系关系。单身时,你可以随时抽身,但婚姻却像一场没有中场休息的马拉松,逼迫你学会坚持与经营。婚姻的重要性,首先体现在它对人性的磨砺与成长上。单身固然自由,却也少了那份直面自身弱点、学习妥协与共情的外力。婚姻里,两个人赤诚相对,你的缺点、自私、不安全感无处遁形。每一次争执,每一次失落,都是一场对你内心稳定性的考验。它迫使你“保持清醒,不被感觉裹挟”,认识到感觉的易变性。它逼迫你“塑造自身的不可替代性”,因为一味迎合,最终只会失去自我,也失去吸引力。婚姻,是最好的修行道场,让你学会如何处理与自己的关系,如何成为一个更完整、更成熟的个体。婚姻提供了无可替代的深度联结与支持系统。当一个人“失去了爱人,才发现感情维系的原来是这个细节”时,那种锥心刺骨的领悟,便是婚姻价值的真实写照。那些曾被我们忽视的日常微光——一个下班后的拥抱,一份不言而喻的默契,甚至是睡前那一声轻微的叹息——都是构建稳定关系不可或缺的基石。单身,你可以独自面对所有风雨,但婚姻却提供了“婚姻中,谁才是真正的保护伞?”的答案——当两个独立而强大的灵魂,各自撑起一片天,又彼此相依,共同抵御风雨时,那种双重力量带来的安全感,是任何单身生活都无法比拟的。它意味着在最脆弱的时候,有人愿意接住你,有人愿意共同承担。当然,我们不会否认婚姻中存在的巨大挑战,甚至会有“婚姻炸裂的根源”。然而,正是这些挑战,催生了“如何拉近两颗慢慢疏远的心”的智慧,催生了从“男人背叛后,心里还有家吗?”的痛苦中反思与重生的勇气。婚姻的重要性,在于它提供了一个平台,让你有机会去学习无条件地付出,去体验深刻的亲密与脆弱,去共同创造一个属于“我们”的世界。对于对爱情失望的单身者而言,婚姻并非是天堂的入口,也非地狱的深渊。它更像一面棱镜,折射出人性的复杂与美好。它的重要性,不在于它能提供多少浪漫与激情,而在于它能赋予人生怎样的深度与宽度,以及在共同面对风雨中,两人如何共同成长,最终找到那份无可替代的,由无数个“理由”构筑而成的,真正的爱与归属。
你知道现在有多少95后正在经历无X婚姻吗?说一个反常识的现象,95后本该精力

你知道现在有多少95后正在经历无X婚姻吗?说一个反常识的现象,95后本该精力

你知道现在有多少95后正在经历无X婚姻吗?说一个反常识的现象,95后本该精力旺盛的“小夫妻们”一年内一次都没有的比例已经高达14.6%,这还只是能被统计到的数据,我们估计现实中应该更高。我们对伴侣的欲望都是怎么消失的?事实上,造成无X婚姻的,是一场连锁反应,很多夫妻无X从几个月到一年,三年,五年,十年,从频率下降开始,夫妻感情也越来越不好,就开始了连锁反应:最初可能只是生活中的一个小裂痕,或许是某次加班后的疲惫拒绝,或许是孩子出生后注意力的转移,又或许是某次亲密时不经意的敷衍。然后双方的反应,造成了恶性循环:被拒绝的一方开始怀疑自己的吸引力,拒绝的一方则因为压力更加逃避。渐渐地,亲密变成了任务,变成了可有可无的流程,交流变成了小心翼翼的试探。最后,当沉默成为习惯:双人床变成了两张单人床的拼凑,身体接触仅限于不经意的碰撞,连对视都变得刻意回避。在这样的真空里,出G找到了滋生的土壤,离婚的念头开始生根发芽。这就像一场缓慢的窒息:从心理开始导致没兴致,然后就开始应付事,越来越抗拒,最后长期无X,每个环节都在为下一个环节铺垫,直到亲密感成为回忆。我想跟你们说,这段连锁反应,其实是可以逆转的。因为无X婚姻最可怕的不是身体的疏远,而是俩人都默认了这种疏远,当你们不再为彼此心动,不再尝试靠近,婚姻就变成了一场合租,只是共同支付生活账单,却不再共享体温与心跳。欲望的消失,往往是从停止表达开始的,不是不爱了,而是忘了怎么去爱;不是不需要了,而是不敢再开口要。如果你们正陷入这样的循环,试着做那个先按下重启键的人,一次坦诚的对话,一个不带目的的拥抱,甚至只是睡前十分钟不玩手机的真实相处,亲密关系的重建,不需要惊天动地的改变,只需要两个人愿意重新尝试靠近,别等到某天突然发现,你们已经陌生得像从未爱过。
现在许多中年夫妻陷入“无性无爱”的婚姻困境:白天时相敬如宾,到了晚上形同陌路,既

现在许多中年夫妻陷入“无性无爱”的婚姻困境:白天时相敬如宾,到了晚上形同陌路,既

现在许多中年夫妻陷入“无性无爱”的婚姻困境:白天时相敬如宾,到了晚上形同陌路,既没有激烈争吵,也缺温柔关怀。妻子整天奔波于育儿、职场与家务,而丈夫每天沉迷于手机、厕所“三部曲”,日常交流仅止于三句寒暄。曾经的心动与激情消逝,婚姻只剩搭伙度日。想逃离却囿于责任,恰如“围城”,困住无数挣扎其中的人。

不知不觉居然离婚三年多了。三年前因为妻子犯了原则性错误,我毅然决然的选择了离婚,

不知不觉居然离婚三年多了。三年前因为妻子犯了原则性错误,我毅然决然的选择了离婚,当时亲戚朋友都劝我不要离婚,说离婚以后可怜的还是孩子,别为了一时的冲动,却要孩子用一生去买单。那段时间耳朵都快被劝的话磨出茧子,说什么“为了孩子凑合过”“谁家过日子没点磕绊”。可原则性错误就像心里扎的刺,拔不出来也咽不下去。记得离婚手续办完那天,孩子抱着我的腿问“妈妈怎么不回家”,心里像被重锤砸了一下,眼泪差点掉下来。起初以为熬过离婚的阵痛,日子就能慢慢走上正轨。可现实远比想象的难。一个人带孩子既要忙工作又要管生活,早上六点就得爬起来给孩子做早饭,晚上辅导作业到十点多。有次孩子半夜发烧,我一个人背着往医院跑,在急诊室守了整夜,看着孩子难受的样子,委屈得直掉眼泪。那时候突然理解亲戚们的话,要是孩子妈在,至少能搭把手。但回头想想,就算勉强维持婚姻,真的对孩子好吗?以前没离婚时,家里三天两头吵架,孩子总是缩在角落里不说话。有次孩子写作文,说“希望爸爸妈妈不要再互相瞪眼”,看完心里特别不是滋味。现在虽然单亲家庭,但至少家里没了争吵,我能心平气和跟孩子说话。离婚后也听到不少风言风语,说我狠心不顾孩子感受。可谁又想过,在一段破碎的婚姻里,孩子承受的精神压力一点不比大人少。有些亲戚总觉得,只要父母不分开,孩子就有完整的家。但整天冷战、争吵的家庭氛围,真能给孩子带来安全感吗?这三年我也在慢慢学着平衡生活和工作。为了多陪孩子,推掉了不少加班和应酬;跟着视频学做饭,从只会煮泡面到能做几个像样的菜。孩子从一开始的沉默寡言,到现在会主动跟我分享学校的趣事,这些变化让我觉得,或许单亲家庭的孩子,也能健康快乐成长。但生活哪有一帆风顺的。上个月开家长会,老师委婉提醒说孩子性格有点敏感,不太愿意和同学组队活动。那一刻我才意识到,无论怎么努力,缺失的那份母爱始终是个缺口。我开始反思,是不是亲戚们说的“为了孩子不离婚”,才是对孩子更好的选择?可婚姻不是简单的凑合。我无法欺骗自己,在一个没有信任的家庭里继续生活。只是看着孩子一天天长大,心里难免会纠结:离婚这个决定,到底是给了孩子新的开始,还是让他背负了不该承受的压力?
前段时间,我妈给我打电话:“你老公不给你弟弟买车,你就假装离婚吓唬他!”我说:“

前段时间,我妈给我打电话:“你老公不给你弟弟买车,你就假装离婚吓唬他!”我说:“

前段时间,我妈给我打电话:“你老公不给你弟弟买车,你就假装离婚吓唬他!”我说:“不用了,我们已经离婚了!”我妈闻言,突然就慌了,连夜过来让我复婚。我给我妈说:“来不及了,婆婆说我去年给娘家给了12万,一分没带回去,婚后我每个月工资还得给你们一些,我弟成年人了又不上班,没钱就问我要,你和我爸整天就问我和我老公买这买那,我老公说他太累了,压力太大,他养不起我们全家了。”说完我自己委屈的哭了,我妈在旁边也手足无措了。离婚后,我站在空荡荡的厨房里,盯着橱柜里那套婆婆送的骨瓷碗发呆。结婚纪念日时,她特意托人从景德镇带回来的,说"小两口过日子,吃饭也要讲究仪式感"。那时我嫌花纹老气,随手塞在角落,此刻却像被烫到似的别开眼。手机在口袋里震动,是前婆婆发来的消息:"冰箱里还有冻好的荠菜馄饨,走得急也没顾上给你说。"我攥着手机蹲在地上,眼泪啪嗒啪嗒砸在瓷砖缝里。想起每个加班的深夜,她总会披着外套等我,端来一碗温好的银耳羹;怀孕那次我任性想吃城西的糖糕,公公骑着电动车来回四十里,就为了让我吃上热乎的。窗外突然下起雨,我蜷缩在沙发上翻出旧相册。照片里老公穿着褪色的T恤修空调,笑得却像得了奖——那时我们刚结婚,他说要把次卧改成书房,"以后给宝宝读书用"。可后来呢?弟弟要开奶茶店,我挪用了装修款;爸妈说想换电视,我直接刷了他的卡。他沉默着把加班申请表叠了又叠,我却以为他默认了这些理所当然。昨天晚上下班后我鬼使神差走到曾经的小区楼下。单元楼的灯稀稀拉拉亮着,三楼那扇窗漆黑一片。保安大叔看见我愣住:"姑娘,你前夫上周搬走了,说是要去外地工作。"风卷着枯叶擦过脚踝,我这才惊觉,原来我一直等着他像从前那样追出来求和,却忘了他早已在无数个寒夜里耗尽了热情。深夜,我翻出尘封的记账本,密密麻麻记着婚后每一笔支出。给娘家的转账占了大半,而给公婆买降压药、买冬衣的记录屈指可数。原来在我看不见的地方,老公悄悄注销了健身房会员卡,把通勤换成了挤地铁,连衬衫领口磨破了都舍不得扔。突然想起离婚协议上他最后那句话:"我不怪你,只是累了。"原来毁掉婚姻的从来不是某件大事,而是我日复一日的漠视,把他的爱当作取之不尽的提款机。有些东西碎了就是碎了,就像被我亲手摔在地上的那套骨瓷碗,即便拼得再完整,裂痕也永远无法消失。

我和女朋友同居一年多了,前几天她跟我提到结婚,我拒绝了,因为在我心目中,她只适合

我和女朋友同居一年多了,前几天她跟我提到结婚,我拒绝了,因为在我心目中,她只适合谈恋爱,不适合结婚。她没有工作,都是花我的钱,她都不做家务,天天就是往沙发一躺,追剧打游戏。我跟她说过很多次,我可以养你,但是你要把家务做好,她从来都没做过。我每天下班回家,还要做饭做家务伺候她,还要花我的钱,她一点也不适合过日子。还提结婚?那天拒绝她之后,屋子里安静得能听见冰箱嗡嗡的运转声。她抱着靠枕坐在沙发上,电视还播着没看完的偶像剧,可我连余光都不敢往她那边瞥。以前总觉得她窝在那儿的样子挺可爱,现在只觉得那身影像块沉甸甸的石头,压得人喘不过气。收拾厨房时发现水槽里堆着三天前的外卖盒,油渍混着汤汁,恶心得我直皱眉,这日子过得跟合租室友没两样。跟兄弟吐槽这事,有人说我傻,说现在找对象哪能养闲人;也有人劝我,说女孩子可能就是没定性,结了婚有了责任就好了。可我心里清楚,这一年多来,我每天像个陀螺似的转。早上赶在上班前把脏衣服塞进洗衣机,中午抽空点个外卖给她,晚上累得半死还得去菜市场买菜。有次发烧到39度,躺在床上浑身发软,喊她帮忙倒杯水,她眼睛都没离开手机,回了句“等会儿”,结果等我迷迷糊糊睡着,水杯还是空的。想起刚同居那会儿,她还会偶尔煮碗泡面,虽然咸得没法入口,至少有份心意。现在倒好,连烧水壶在哪都不知道。上个月交房租,卡里余额差点不够,她却吵着要买新出的限量口红,说“别的女生都有”。我咬着牙给她买了,自己连着吃了一周泡面。可她涂着新口红在镜子前转圈时,压根没问过我晚饭吃了没。有时候看着她窝在沙发上哈哈大笑追剧的样子,会突然觉得陌生。恋爱时她撒娇说“不想上班想被养”,我只当是玩笑话,没想到成了真。可婚姻不是过家家,房贷、水电费、以后养孩子的开销,哪样不需要钱?她总说“现在开心就好”,可我每次打开工资卡账单,看着寥寥无几的余额,根本开心不起来。朋友说我太较真,说家务可以请钟点工,钱不够可以再赚。可这哪是钱的事?我想要的是两个人一起为生活努力,下班回家有人一起张罗饭菜,周末一起收拾屋子,而不是我累死累活,她当甩手掌柜。前几天在楼下看见邻居夫妻,两人手牵手拎着菜篮子,有说有笑的样子,再想想自己家里冷冰冰的,心里说不出的滋味。昨天她又提起结婚的事,说“结了婚我会改”。我盯着她手机屏幕里还没打完的游戏,没接话。改不改先不说,可这段感情里,好像一直都是我在单方面付出。要是真结了婚,日子会不会更难熬?现在连同居都过得这么累,往后几十年该怎么过?
黄圣依说,婚姻在一起久了,会有生理需求减退的情况,最开始的激情可能没有想象中那么

黄圣依说,婚姻在一起久了,会有生理需求减退的情况,最开始的激情可能没有想象中那么

黄圣依说,婚姻在一起久了,会有生理需求减退的情况,最开始的激情可能没有想象中那么浪漫。她觉得老一辈说的有些话还是有道理的,比如父母当初看好的那个人,或者反对的那段感情,或许值得我们冷静下来想一想,并不是说一定要门当户对,但至少应该有基本的尊重和欣赏,如果连这点都没有,那未来的生活会很难很难。再深的感情,有些底线还是要守住的。大家说呢,感情不就是这样嘛?
在闺蜜儿子的婚宴上,我被闺蜜的老公盯上了。那天,是闺蜜儿子大喜的日子,热

在闺蜜儿子的婚宴上,我被闺蜜的老公盯上了。那天,是闺蜜儿子大喜的日子,热

在闺蜜儿子的婚宴上,我被闺蜜的老公盯上了。那天,是闺蜜儿子大喜的日子,热闹非凡。没想到,这场婚礼却意外地为我带来了一场突如其来的“告白”。我和闺蜜的丈夫是大学同学,毕业后却断了联系,我和闺蜜一直保持着密切的往来。在婚宴上,他主动加了我微信。碍于同学情分,我同意了。微信通过的瞬间,他便向我倾诉起他压抑了三十多年的“初恋”情感。他声称我是他年少时的心动,如今将近六十岁,如果不表达,恐怕此生再无机会。他滔滔不绝地描述着他的“爱意”,言语之中充满了悔恨与渴望。他的这些话我闻所未闻,我们仅仅是短暂的同窗,如果不是因为闺蜜,我甚至早已忘记了他的存在。我平静地回应他:我们之间从未有过任何感情,请你珍惜你的家庭,我不会做任何第三者,你的财富与我无关,请不要试图破坏我的婚姻。说完,我毫不犹豫地将他拉黑。事后,我与好友小叶聊起此事,小叶五十多岁,容貌姣好,追求者众多,但她始终对家庭忠贞不二。她说,人生苦短,余下的时光要用来好好爱自己的家人,平淡生活才是真谛,相伴到老的始终是自己的爱人。小叶的故事,让我对婚姻和爱情有了更深刻的理解。
表妹离婚了,原因竟然是小姑子的孩子要到她家读高中,她没有同意,老公就跟她离婚了。

表妹离婚了,原因竟然是小姑子的孩子要到她家读高中,她没有同意,老公就跟她离婚了。

表妹离婚了,原因竟然是小姑子的孩子要到她家读高中,她没有同意,老公就跟她离婚了。她小姑子家儿子今年要上高中了,县城读书条件有限,就跟她哥哥说想让儿子到市里高中读书,想住在哥哥家,这样也方便,哥哥就同意了,也没有跟表妹商量,回家跟表妹说他同意了,表妹说这样不方便,不是一天两天,这一住就是三年,不是钱的事,要不就给他在外面租个房子,表妹说她出钱,这样两家都好,可妹夫就是不同意,说这不是撵孩子们,亲妹妹家孩子有什么不方便的。说实在的,表妹跟我念叨这事时,眼眶都红了。她不是不通人情,实在是这日子过不到一块儿去。你想啊,原本一家三口住着挺舒坦,突然多了个半大小子,作息全乱套。那孩子习惯晚睡,半夜十二点书桌还亮着灯,表妹睡眠浅,翻个身都能听见翻书声;早上六点就得爬起来做早饭,以前她和老公能多睡会儿,现在倒好,厨房叮铃哐啷响,孩子洗漱的水声哗哗的,夫妻俩连说两句话的空儿都没了。更要命的是,青春期的孩子多少有点敏感,表妹多问两句"作业写完没",人家回两句"阿姨管得真宽",她站在客厅都觉得尴尬。妹夫那边呢,总觉得"都是亲戚,住几天怎么了"。有回家庭聚餐,他拍着胸脯说:"我亲侄子来市里读书,我能让他去住宾馆?那多伤孩子自尊?"表妹刚想接话"那租个房子不也一样?",他直接打断:"你咋这么计较?我小时候去亲戚家住半个月都没说过不舒服,现在的孩子就是金贵。"你说气人不?他根本没站在表妹的角度想——人家两口子结婚十年,好不容易有了自己的小日子,突然被塞进个"编外家庭成员",换谁都得犯嘀咕。最让表妹寒心的是,这事从始至终都是妹夫一个人拍的板。小姑子提完需求,他连个商量都没有,回家就说"我同意了"。表妹不是反对帮忙,她后来主动提出出钱租房,就是想给侄子个独立空间,也给自己家留个体面。可妹夫倒好,把她的体贴当成了计较:"你就是不想让咱家人住,嫌人家脏?"这话像根刺扎在表妹心里——她什么时候嫌弃过了?结婚这么多年,小姑子坐月子她在医院守了三天三夜,孩子生病她帮忙半夜送急诊,怎么到了自己需要边界的时候,就成了"不通人情"?后来两人闹到要离婚,妹夫还说:"不就住个孩子吗?至于吗?"表妹红着眼圈说:"不是至于不住,是我在这个家说话不算数。"你看,问题根本不在那孩子住不住,而在夫妻之间没了互相尊重的底线。妹夫总觉得"我是大哥就得扛事儿",却忘了婚姻里最基本的,是两个人要先成为彼此的后盾,而不是各怀心思的"局外人"。现在表妹搬出来住了,偶尔见面还能聊两句。她说现在晚上能睡个整觉,周末还能和老公去看场电影,反而比以前更像夫妻了。有时候我在想,亲情固然重要,但婚姻里的边界感更重要。你说是不是这个理儿?各位读者你们怎么看?欢迎在评论区讨论。