昨天晚上，还是比较难过和自我怀疑的，感慨：

为人父母，是真的好难。怎么那么努力了，还是不能让孩子满意。

我问孩子，他对我有什么样的感受。

我以为是爱与依赖，是欣慰与感动，没想到答案竟然是：

非常爱妈妈，但又厌恶和想要逃离。

听到厌恶和逃离两个词的一瞬间，我的眼泪再也忍不住决堤了。

自我怀疑与挫败感，非常直观的撞击着我的三观。

我没想到孩子竟然会厌恶和想要逃离。

这些话，着实刺激到了我，在那一刻，我的感受是：

8年的自我修行与努力，成长与蜕变，难道只是假努力？只是表象，只是自我感动，只是自以为是？

特别痛苦与伤心，更多是一种自己怎么做，都捂不热孩子的心的一种悲戚。

对自己充满了怀疑：

是不是我不该结婚？不该生孩子？自己没能力做好家长，又何必让孩子来这个世界受罪？

这么多年，我那么努力的学习，成长和进步。不放过每一个学习与自我成长的机会，怎么会孩子对我的感受如此糟糕？

我一直以为自己已经做到心平气和，已经能宠辱不惊，可以做到任何情况都游刃有余。

孩的一席话，敲醒了自我感觉良好的幻象。

调整好心情，我继续问孩子：

可以告诉我，你为什么厌恶和想要逃离我吗？

孩子顿了顿说：

咱们只要碰见，你大部分时候都在吵我，说我，让我别玩了去学习。

要么是看着我玩，你虽然什么都不说，但脸色很难看。

我有时候太累了，想要请假，我以为你会温和的同意，为我着想，可是你的反应总是很着急拒绝，然后吵我作为一个学生不该想一出是一出，谁不累啊。

我跟你在一起的时候，总是提心吊胆生怕你又拉个脸，又怕你提高声音说我。

我真的很想摆脱你，想把自己过去的人生做个切割，过着完全按自己心意的人生，不受约束，自由自在。

我讨厌自己被你安排与掌控，讨厌什么都要听你的，也讨厌只要我一想请假，你就拒绝和批评我。

听完孩子的一席心里话，我终于明白，孩子厌恶和逃离的本意是：

不想被我吵，不想被我管，不想看我的冷脸，也不想听我讲正确的道理，更不想在他请假时被拒绝。

我意识到了，孩子是觉得我不够爱他，不够关心他的想法与诉求，只是按我的要求与理解，按照规则和约束来对标他。

觉察到这里，我没那么难过了，孩子的表达与成人的理解是不同的。

孩子表达的逃离与厌恶，并不是讨厌妈妈这个人，或者憎恨妈妈。

只是不喜欢妈妈回应他的方式，不喜欢妈妈重视的只是自己的学习，而不是他的身心与感受。

然后我对自己也做了下深层的潜意识觉察：

首先，我以为对孩子很尊重和理解，但潜意识中还有隐形控制。

尤其是孩子在不符合我的预期时，还会很焦虑和着急，也会不自觉去控制和干预。

其次，我以为自己的情绪稳定与共情理解，是建立在顺境和孩子按我的预期方向进行。

一旦孩子在我无法掌控与恐惧情绪的激发下，我的情绪就容易不稳定，也无法做到共呢。

而孩子所说的逃离，大部分都发生在他可能存在潜在问题或陷入某种麻烦，或者情形完全不符合我的预期。

这时，我会不自觉的焦虑，想要扭转局面，想要帮助孩子走出自我偏执与任性。

而忽略了孩子的感受，忽略了孩子的诉求。

这时就会陷入新一轮的权利之争，因为害怕失控，害怕危险事情或不好的事情发生，我通过发火，批评和冷脸等方式来试图扭转孩子的想法。

而孩子感受到我的发火与控制，就开始反抗，故意对着干。

他想赢了我，让我关注他的感受，理解他。

而我想赢了他，让他明白我的苦心，他自己的行为是过分与任性的。

这不是一个大小孩与小孩的你争我夺，都想证明我是对的，你是错的。

我以为我没有跟孩子拉扯，但实际孩子的感受以及我的感受，都在证明一个事情：

我们都想改变对方，都想遵循自己的意愿而不断将问题和矛盾升级，而忘了最初的目的。

爱的本质不是为了赢了谁，而是互相成就。这是一场家长的自我修行，也是与孩子的斗智斗勇。