嗨！你来啦，我是瑾辰，在低谷期通过读书写作自救，不仅获得自我成长，还打通副业管道，我踩过的坑，希望你一个也别踩，谢谢你来看我~~❤️

我有一个闺蜜，因为我经常会到她家玩，于是发现她有一个很奇怪的行为。

就是“窝里横”。

她经常对父母和妹妹，因为一点小事就烦躁，因为一句话不顺耳就发火，但是在外人面前却永远和颜悦色、谦卑客气，哪怕被麻烦、被冒犯，也能保持体面与克制。

我对她说，有些事情不必那么较真，你对外人都那么好，为什么对自己的家人却那么刻薄？

她却反驳我，如果在家里都不能展示最真实的自己，那这个家还有什么意义呢？

其实这样和家人相处的人还不少，很多人明明知道让自己有情绪的，从来不是家人，却偏偏让最亲近的人来承受所有的暴躁和愤怒。

武志红在《家为何会伤人》这本书中就指出，家本应是传递爱的载体，可是很多人却把家变成了情绪的战场。

把最亲近的人变成情绪的垃圾桶，这背后是原生家庭的相处模式和内心安全感的缺失，以及对亲密关系的错误认知。

那些对着家人肆无忌惮的发脾气，看似是伤害，实则是我们内心的脆弱执念，与未被满足的渴望。

为什么我们总把坏脾气留给最亲的人？

归根结底，不过是这三个扎心的原因。

01.

家是唯一的安全区

我们在外面所表现出来的好脾气，本质上都不是最真实的自我，而是为了适应社会规则，被迫修炼出的社交面具。

为了工作的顺利，忍耐领导的指责，客户的挑剔；为了人际关系的和谐，迎合他人的情绪，照顾旁人的感受；为了让别人觉得自己是一个好相处的人，于是把愤怒、委屈、焦虑、疲惫，全部偷偷掩藏起来。

这是一种生存必须的社交防御，但是却让我们长期处于情绪透支的状态。

苏珊·福沃德在《原生家庭如何修补自己的性格缺陷》一书中所说：

“父母在我们心里种下了精神和情感的种子，它会随我们一同成长。”

那些童年时期未被满足的情感需求，那些被压抑的情绪，最终会在最安全的环境里，以最直接的方式爆发出来。

所以家是这个世界上唯一不需要防御，不需要伪装的地方。

潜意识里，我们笃定家人是无论如何都不会离开，不会否定我们的人，这份无条件的安全感，会让我们在推开门的瞬间自动解除所有的情绪伪装。

于是那些白天憋住的火、忍住的累、扛住的压力，都会在家人面前喷涌而出。

我们烦父母的唠叨，不是讨厌他们，而是在外撑得太累，没精力应对多余的关心；

我们冲伴侣发火，不是不爱，而是渴望被理解，却不知如何开口；

我们对孩子没耐心，不是狠心，而是自身情绪早已无力再维持温柔。

所有对家人的暴躁，从来都不是针对他们本身，而是积压的情绪，终于找到了一个可以安全释放的出口。

所有的攻击性背后都是一个渴望被看见、被心疼的脆弱的自己。

02.

把家人的包容当理所当然

南怀瑾《论语别裁》中说：

“上等人有本事没脾气；中等人有本事有脾气；末等人没本事脾气大”。

生活中很多人的暴躁，本质上是窝里横的无能。

在外没本事得到尊重，只能陪笑脸迎合别人，受了气不敢对外发泄，只好回到家里对着亲人肆无忌惮的大吼大叫。

曾看过一个新闻，说有一个男子在外面是出了名的老好人，同事的求助从来不拒绝，哪怕自己吃了亏，也从来不计较，但是回到家里却因为一点小事对妻子和母亲大发脾气。

有一次因为妻子忘记给他洗衬衫，他就当着孩子的面大声地斥责妻子，言语刻薄，丝毫不顾及妻子的感受。

他摸透了家人的爱与包容，便会把这份偏爱当做肆意消耗的资本。

在外人面前一句道歉就能换来原谅，可在家人面前一点点小毛病就揪着不放，一点点不如意就恶语相加。

他们把家人的付出视为天经地义，但是却忘了所有的迁就和包容，都源于深爱，亲情再深厚也经不起一次次的情绪消耗，人心再暖也经不起一次次的寒心。

就像《情感勒索》中写道：

“情感勒索者深知我们内心深处的秘密，他们知道我们看重什么，也知道我们害怕失去什么。”

而那些把家人的包容当做理所当然的人，本质上就是以爱为名进行无声的情感勒索，消耗着最珍贵的亲情。

03.

对家人的极致期待

我们对外人和善不是因为格局大，而是因为对陌生人，我们本来就没有任何的期待。

我们并不指望外人理解自己，心疼自己，无条件支持自己，所以彼此保持礼貌，互不打扰就已足够。

但是对家人，我们期待家人一眼看穿我们的辛苦，期待家人不用我们说，就主动满足我们的需求，期待家人永远是我们的避风港。

所以我们对家人的期待是极致且毫无保留的。

作家李婷在《小山与小山之间》描写过这样一段母女关系，主人公常年得不到母亲的认可，母亲总是挑剔，消极抱怨，这让她变得自卑顺从。

在处理婚恋问题时，一再挫败，也让她对母亲充满了复杂的情绪，既渴望母亲的关爱，又因为母亲达不到自己的期待而产生抵触和暴躁。

当家人的行为无法满足我们内心的期待时，我们不会对他说“我很失望”，“我需要被理解”，反而会用指责、不耐烦，甩脸子来掩盖内心的失落与不安。

在我们的潜意识深处，我们总觉得家人是最亲近的人，所以他们就该懂我，如果你不懂，就是你不在乎。

于是对越亲近的人，越苛刻；越在乎，越挑剔；越依赖，就越容易情绪失控。

马歇尔・卢森堡在《非暴力沟通》中指出：

“批评往往暗含着期待。对他人的批评实际上间接表达了我们尚未满足的需要。”

我们对家人的暴躁与指责，本质上正是内心期待未被满足的一种扭曲情绪宣泄。

04.

写在最后

看过一句话说，对外人和善是教养，对家人温柔是修行。

社会教给我们的是如何在外界立足的生存技巧，而我们终其一生要学的是如何在最亲密的人面前安放自己的情绪，表达自己的爱意。

家不是情绪的垃圾桶，家人也不是我们随意发泄的出气筒，那些被我们挥霍的包容，那些被我们伤害的真心，一旦失去，便再也找不回来。

不要总把礼貌留给陌生人，却忘了最该被温柔以待的是身边那些最爱我们的人。

点个【在看】，愿你把最好的耐心留给最亲的人，把最软的语气留给最爱的人。

你有没有对家人发脾气后后悔的时刻？你是如何和家人修复关系的？评论区一起聊一聊吧~

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