有人坦言，遭遇出轨宛若经历晴天霹雳，作为人的尊严瞬间坍塌，对周围基本的信任感也在同一天被摧毁。
仿佛生活上演了一场闹剧，你是那个彻头彻尾的惹人发笑的小丑。在收拾好残缺的自己后，你就要面对一个极其残酷的现实：
怎么才能修复一段出轨的婚姻呢？
三个要素，缺一不可：
接纳你“脆弱”的情感；
审视“第三者”存在的意义；
拥有“我们”的思维。
1接纳“脆弱”的情感
现如今，婚内出轨这条毒蛇轻易地爬行到婚姻内部，把危险的毒渗透给夫妻二人，人们对婚姻的信心不再像以前那么坚定饱满。
尝试了千方百计，发现出轨后的两个人最难修复的便是信任。
婚外情后，人往往会性情大变。隐忍不发的人会变成怨妇，话多开朗的人会开始沉默，自信的人会变得自卑。
信任的消失使得一夜之间夫妻从熟人变为陌生人，不知道如何沟通，如何相处。
更可怕的是信任的消失不是在出轨后发生的，更是在本应充满希望的修复道路上一步步被打磨没的。
在修复婚姻这条路上你可能会遇到以下3个场景：
1、不在沉默中爆发就在沉默中灭亡：冷战，冷暴力，在绝望的沉默里俩人走向离婚。
2、再犯出轨：男人眼看修复无望灰溜溜偷偷和情人复合。
3、支持系统溃散：家人冷眼旁观，第三者穷追猛打上门挑衅，修罗场再现。
原以为从发现出轨那几天活下来不死最难熬，最后才发现修复婚姻才最难熬。
因为你的生活里会反反复复上演人心里的那些贪婪、怯懦、顺从与自私的戏码。
此时为了修复信任感，化解难题的方法就是你一定要与你的脆弱和平共处。
当不再信任还要凑活着过下去，在危险面前，把自己武装成一个战士，两耳不闻窗外事，一心当个冷面人。
他们想的是：我不再需要别人，我完全可以靠我自己。
我听过太多女人在出轨后被迫陷入的大女主叙事：
去他的爱情，我不再相信男人，我对男人不再有幻想，往后余生，婚姻的下半场我就只有我自己。
她以为情绪稳定，心灵关闭情感的阀门，不再哭泣，不再愤怒，这便是修复关系的一种健康的状态，并追求于此。
于是，他们变身工作狂，和丈夫默契地把注意力都放在孩子身上，夫妻不再争吵与红脸，遗忘掉出轨带给两个人的创伤。
当你减弱在婚姻里的欲望，看上去你好像无敌强大，谁也打不到，因为你无所求了啊。可本质上是在否认自己作为一个人的需求，屏蔽掉心里面大声咆哮着地声音，其实是创伤应激后的“麻木”反应。
当你回避真实的喜怒哀乐，结果就是：你俩睡在一间房里，但不再亲密。
被压抑的喜怒哀乐要么爆发至最终离婚，要么灭忙至二次出轨。
这不是修复，而是切断。当你切断了与婚姻深度联结的机会，不也切掉了与自我内心深度联结的机会？
修复背叛的婚姻真的很难，反人性的难。
不接纳自己是一个普通人、平凡人、会被打倒的人，真的坚持不下去。
因为你会面对一个非常难以回答的问题：这段婚姻究竟有什么魔力，吸引着你继续相信？
是啊，背叛是人最厌恶的恶性情感事件，到底是什么支撑着你与厌恶的情绪继续在一起呢。
只有脆弱能让你继续坚持。一个人真实的喜怒哀乐，爱恨情仇，这是你离你真实的自己最近的一次机会。
背叛触及到了抛弃、欺骗、隐瞒、分裂，我们在爱人的恶意面前毫无还手之力，防御机制在此完全溃散，一切设防都没有用，心智只好回到最原始的手无寸铁的婴儿期。
这是最危险的时期，却也是最能让一个人死去的精神再次复活的时期。
你要抓住这个精神复活的机会，激发自己的感受力，这需要你做到：
01表达自己的脆弱
不要以平静、压抑为荣，除非你们已经说开。在信任感依然为0的情况下，你更要想哭就哭，想生气就生气。
让自己的感受流动起来才是修复的关键。适当的情绪崩溃能够帮你意识到你是脆弱的，你需要他人，不必太逞强。
慢慢的在实践里你明白出轨摧毁了你哪些固守的安全感，接着才有疗愈的可能。
02留意对方的情绪
你也会发现出轨者也会有很多脆弱。他也愧疚到想逃避，你们并不是陌路人，而是都在痛苦边缘受苦的人。
03建立外界支持系统
接纳现在的婚姻也处在能量较少的状态，婚姻给不到你们更多的支持，婚姻反而需要你们对它有更多的保护。
这需要你们向外找到更多的支持系统，亲人，朋友，家人。
当外界系统足够夯实，夫妻也不会害怕爆发突如其来的冲突，你们也能在争吵时把一些话说开，当更隐蔽的阴暗情感得以流淌，你也不会再恐惧压抑的感受。
2审视“第三者”存在的意义
修复婚姻时你们不仅不能回避讨论第三者，反而是要郑重的审视“第三者”存在的意义。
我遇到过有特别忌讳把第三者这个人搬到台面上来讲的，仿佛婚姻里有过第三者是一件特别丢人的事情。
我想不是因为丢人不去谈论第三者。不然为什么网络上有那么多去曝光第三者的人？他们为了泄愤不还是把第三者抛了出来吗。
婚姻修复时人们会有一个误解：讨论第三者会损害两个人好不容易和好的关系。
所以不是为了不丢人才不去讲第三者，而是为了夫妻关系和谐人们不敢碰第三者这个敏感话题。
可如果不敢认真的审视第三者的意义，你们不仅会错过一个真正修复的机遇，还会让两个人被猜忌压垮，没有办法维持新生的爱与信任。
出轨的婚姻夫妻会增添许多猜忌，也就是“想象”：
哎，会不会一聊第三者我媳妇就生气呢？会不会他本来放下了，一聊第三者又舍不得了呢？
但其实有点反直觉，你越不敢聊什么，你越要聊什么。
越不聊禁忌，妻子越怀疑丈夫会偷偷联系情人，丈夫也不喜欢妻子随时查岗，于是俩人每天都把精力放在可笑无聊的防备上。
结果荒诞的是，越不谈禁忌，禁忌可能反而更容易发生。
有个词叫“投射性认同”，我认为你是什么样的人，我就做点什么让你就是成为这样的人，很像自我印证语言。你认为他会出轨，在非言语层面就会若有若无的传递这个信息，结果把对方影响到真的二次出轨了。
修复婚姻时最忌讳止步于猜忌。
打破猜忌的方法就是主动且有智慧的谈论第三者。
首先这个话题最好是你来开启，不要一副高高在上的姿态，仿佛你抓住了他的弱点。
比如你们聊到了关于孩子未来的规划，刚好就可以把这段时间心力交瘁的感受表达一下，接着你就可以直接邀请他去聊第三者。
你可以说，第三者的出现让你意识到，婚姻早就有了问题。
可能他从来没想过你会这么直接又不带较多的怨恨开启背叛的话题，所以他也会突然沉默。
婚姻修复时你可能会经常遇到沉默，沉默也是一种交流，你们在用无声的方式沟通背叛带给你们的创伤。
而且比起针锋相对与疑人偷斧，婚姻里的沉默才是难得的，这意味着你们双方都放下了防御与戒备开始真诚的反思。
其次，最好不要谈论很多出轨细节，而是看见第三者在婚姻里功能性的那一面。
第三者可能弥补着婚姻缺失的“亲密”“权力”“独立”“依赖”等需求。
比如有些婚姻的亲密早就微乎其微。情欲的失去让其中一个人不得不向外寻求替代。那在修复时你们就要想如何让丧失的亲密再次回到婚姻里。
很多都是不聊不知道一聊吓一跳，聊了才知道对方心里面藏着这么多的苦和委屈不愿意告诉我。
醉翁之意不在酒，审视“第三者”是给你们灌输一个意识：在修复关系时，有问题最好放在婚姻关系里解决。
3有“我们”的思维
最后，拥有“我们”的思维很重要。
因为背叛发生后，你俩很容易聊着聊着就不欢而散，然后都想放弃，世界爆炸，离了得了。
这很正常，出轨属于一次恶性伤害，你们容易陷入对立的视角：我是被出轨方，他是出轨方。我是受害方，他是施害方。
角色的划分会让你在摆荡的婚姻危机里获得暂时身份的稳定感，但同时也会带来视角的盲区。
双方可能都觉得自己足够的好，其他人过分的坏。
出轨方认为被出轨方随时都有揭自己短的可能，被出轨方也认为对方也随时都会找新情人。
这加深了关系里的孤立与对峙，这也是为什么很多人最终走上了老路，又在外搞暧昧，网聊。因为好多人耐受不住无尽头的寂寥与无力。
为了抵御这股无力感你们要从“一”转向“二”，不再用“你”、“我”的视角，而是用“我们”的视角来交流，我们的动态视角会让你们保持新鲜的活力。
第一，先摆脱对立的角色身份。
第二，不再以单一的视角去看待对方。
摆脱对立的角色身份是指，最好不再以受害方、施害方、出轨男这样固定的角色来互相凝视。
同时修复时要随时交流，确认对方的视角是怎么样的。
有些人看完这篇文章可能想修复一定要多聊天，但这依然是你的视角。你可能会热脸贴了他的冷屁股，他就像一个棉花一样怎么打都不吱声，你只好生闷气。
也许他的视角里他很害怕一聊天就聊崩，你认为的热脸贴冷屁股，他其实是在保护你们的关系。
修复时最害怕的是像这样自顾自像个愣头青一样闷头干，还自我感动了。
很多身处逆境的夫妻会陷入视觉盲区。他们没想过两人视角很可能是不同的。
为了避免自说自话，唯有沟通、确认，他有没有跟上你的节奏，你们是不是处在共同的情绪下，要从“二”的视角来看问题。
我听人说过，出轨后她一直做噩梦，梦到有人死亡，要么自己死，要么别人死。
这个梦其实就是一个信号，死亡其实是婚姻死亡，梦里她是恐惧的，预示着她害怕用新的两个人的视角来迎接生活。
新的视角里，不仅仅要有保护，最重要的是破坏。
俗话说不破不立嘛，我们需要有保护的热忱，也要有破坏的无畏勇气。破坏掉那些禁忌，那些虚假的和谐与对立的位置。
如果不敢触碰害怕的脆弱，不敢谈论第三者，不敢摆脱自我中心的单一视角，就如同不去埋葬已经死掉的尸体，那也就没有重新开始的可能。