和大家一起共读《父母的认知觉醒》。

这本书像一面镜子，照见了很多我们作为父母看似习以为常、却可能隐藏问题的行为模式。

其中，书中谈到“控制”这个主题，像一根刺，扎进了很多人的心里，同样也包括我自己。

今天这篇文章就想聊聊，我读这本书时，对父母的一些控制行为的思考。

我们经常说“为了孩子好”，但不知不觉中，这份“好”就变成了一种令人窒息的做法。

比如，孩子几点起床、穿什么衣服、吃什么饭、和谁交朋友、学什么兴趣班、考多少分、选什么专业、甚至未来找什么样的对象……事无巨细，我们似乎都想“把关”，都想把孩子“引导”到我们认为正确的轨道上。

我们需要思考的是，这真的是在爱孩子？还是我们内心深处的认知在捣乱？

《父母的认知觉醒》里有一个观点，让我醍醐灌顶：父母之所以会控制孩子，根源往往不在孩子身上，而在我们自己心里——是那份执着于内心焦虑、未被满足的欲望，和深深的不安全感。

焦虑：害怕孩子走弯路、落后于人、未来无法在社会立足。

看到别人家孩子学钢琴，焦虑自己的孩子不学就输在起跑线；

看到孩子成绩下滑，焦虑他考不上好大学人生就完了。

这份因为对未来的不确定性所带来的恐惧，让我们本能地想去“掌控”一切，仿佛控制住孩子的每一步，就能控制住那个未知的、令人恐惧的未来。

欲望：希望孩子实现我们未竟的梦想，或是活成我们理想中的样子。

比如，我们可能因为某些原因没有实现自己音乐梦想，就执着地要求孩子必须学琴；

我们觉得稳定的公务员是铁饭碗，就极力反对孩子去创业。

我们把孩子当成了自己人生的延伸，企图通过他们来满足自己内心的渴望。

不安全感：担心失去在孩子心中的权威和地位，担心孩子不再需要自己。

当孩子开始有自己的想法、不再对我们言听计从时，这种失控感会引发强烈的恐慌，于是我们可能用更强硬的手段（比如命令、指责、情感绑架）试图把孩子“拉回”掌控之中。

还有一种不安全感，源于我们对自身价值感的模糊——仿佛只有孩子成功了，才能证明我们是个“成功的父母”。

然而，这种以“爱”为名的控制，就像无形的枷锁，给孩子带来的伤害远比我们想象的更深远：

1. 失去自我与生命力：

孩子长期处于被安排、被指挥的状态，他真实的感受、兴趣、想法始终被忽略和压制。

久而久之，他可能变得不知道自己真正喜欢什么、想要什么，失去了探索世界的热情和内在驱动力。

他就像一个牵线木偶，外表可能光鲜活泼，内心却空洞无力。

有朋友分享，自己小时候被父母严格规划一切，现在三十多岁了，面对重大选择依然会习惯性地茫然失措，总想找个人替自己做决定。

隔着屏幕，我都可以感觉这位朋友的无助和困惑。

2. 低价值感与讨好型人格：

当孩子的行为和选择总是被评判、被否定（“你这样不行”、“听我的才对”），他很难建立起健康的自我认同。

他会觉得“只有符合爸妈的标准，我才是好的、值得被爱的”。

这样思维方式很容易形成讨好型人格，过分在意他人评价，不敢表达真实需求，活得小心翼翼，内心充满自我怀疑。

想想看，一个从小被要求“必须考第一”才能得到父母笑脸的孩子，他内心的压力得有多大？

他的自我价值，是不是完全绑在了父母期待的分数上？

3. 关系紧张与情感疏离：

控制必然伴随着反抗，尤其是青春期。

孩子会用顶撞、沉默、拖延、甚至撒谎来争取自己的空间。

这个时期亲子关系陷入“控制-反抗-更严控制”的恶性循环，充满火药味。更可怕的是，有些孩子表面顺从，内心却筑起高墙，对父母关闭心门，情感上越来越疏远。

等到他们羽翼丰满，可能只想逃离。这难道是我们想要的“亲子关系”吗？

4. 缺乏责任感与抗挫力：

当父母费力不讨好地包办一切，替孩子扫清所有障碍，孩子就失去了在试错中学习、在承担后果中成长的机会。

他没有机会自己做决定，也没有机会体验因自己行为带来的结果（无论是好是坏）的各种感受，也就很难发展出他自身真正的责任感和独立解决问题的能力。

一旦遇到挫折，更容易崩溃或逃避，因为背后没有那个习惯性“兜底”的父母了。

那天直播间有一位妈妈懊悔地说，孩子上大学后连袜子都不会洗，遇到同学冲突就只会打电话哭诉，她才意识到自己以前真的“管”得太多了。

看到这里，我们心里是不是沉甸甸的？

相信很多人会自责和无力感。

不用担心，这也是我近期都这本书的目的。

《父母的认知觉醒》给了我们觉醒和改变的路径。

放下控制，不是放任不管，而是回归爱的本质：尊重、信任和支持。

怎么做？以下的这些方法我们可以一起试试：

1. 觉察：按下暂停键，看清“控制”背后的自己。

下一次当你忍不住想对孩子指手画脚、干涉他的选择，或者因为他的“不听话”而怒火中烧时，先停下来！ 问问自己：

“我此刻的情绪是什么？（是焦虑？是愤怒？是失望？还是恐惧？）”

“我到底在害怕什么？（怕他失败？怕他受伤？怕自己没面子？怕失去他？）”

“这个决定/行为，真的会带来灾难性后果吗？还是只是不符合我的预期？”

“如果我不干预，最坏的结果是什么？我能承受吗？孩子能从中学习到什么？”

问这几个问题，就是自我觉察的过程，就是把潜意识里的焦虑、欲望、不安全感拎到明面上来看。看清了，控制的力量就会减弱。

2. 区分：孩子的课题 VS 我的课题。 这是关键一步！

《父母的认知觉醒》强调要分清界限。

孩子的课题：他的作业、他的兴趣选择、他的社交（在安全范围内）、他如何安排自己的时间（在合理范围内）、他需要承担的后果（比如忘带作业被老师批评）。

在这些事情上，我们的角色只是支持者、引导者、安全网的提供者，一定不是决策者。

和孩子一起制定双方的界限，然后认真坚守。

父母的课题：管理好自己的情绪、处理自己的焦虑和不安全感、提供稳定的爱和安全的家庭环境、在孩子需要时提供帮助和建议（是建议，不是命令）。

把孩子的课题还给孩子，是信任的开始。

比如，孩子想报个冷门的兴趣班，只要安全无害，即使你不看好，也可以支持他去尝试，让他自己体验和决定。

结果可能是他爱上了，也可能是发现自己不适合——这都是他宝贵的经验。

3. 转念：从“控制结果”到“支持成长”。

放下“孩子必须按我的想法”、“必须成绩好”的执念。

把我们的关注点从结果（考多少分、上什么大学、找什么工作）转移到过程和孩子的品质培养上：

关注他努力的过程，而非仅仅结果：“我看到你这段时间复习很认真，这份专注力很棒！”

培养他的内在力量：鼓励他自己想办法解决问题，而不是直接给答案；

允许他犯错，和他一起分析错误，而不是指责；重视他的诚实、善良、责任心等品质。

信任生命本身的力量：相信孩子有内在的成长动力和智慧，相信即使他走了些弯路，只要拥有健康的心理内核和解决问题的能力，最终也能找到属于自己的路。

我们的爱，应该是他探索世界的安全基地，而不是束缚他的绳索。

4. 练习：小步放手，及时沟通。

父母的改变不可能一蹴而就。

可以从一些小事开始练习放手：

让孩子自己决定周末半天怎么安排（在完成必要任务的前提下）。

让孩子自己挑选衣服（只要不是极端天气）。

关于学习，从“盯着写作业”转变为“需要帮助时我在这里”，和他一起制定计划并信任他去执行。

放手不等于不管，沟通是关键！

放手前，和孩子明确界限和可能的后果（比如：“你自己安排时间，但如果作业没完成，明天要自己面对老师哦”）。

放手后，如果出现问题，不要嘲讽“看吧，我说什么来着”，而是平静地和他一起复盘：“这次时间安排上遇到了什么困难？下次我们可以怎么调整？”

5. 关照自己：父母心安，孩子自在。

父母内心安定，是孩子最好的成长环境。

当我们自己的焦虑、不安全感得到缓解，控制孩子的冲动自然会降低。

找到自己的价值支点： 发展自己的兴趣爱好、经营好夫妻关系、在事业或社会活动中找到成就感。

要清晰一点，你的价值不只在“父母”这一个角色里。

处理自己未完成的梦想： 如果某些焦虑特别强烈（比如对学业的极度焦虑），可能需要回溯自己的成长经历，看看是否源于自己曾经的遗憾或创伤，必要时寻求专业帮助。

建立支持系统：和伴侣、信任的朋友交流育儿困惑，互相支持。

来直播间，因为我们是一个温暖的互助社群。

父母需要意识到，觉醒之路，道阻且长。

放下控制，可能是为人父母最难的一课。

它需要我们不断与内心的恐惧和惯性对抗。

过程中，我们一定会反复，会挣扎。

这很正常，不必苛责自己。

重要的是，我们看见了那个想要去控制的自己，理解了控制背后的源头，并愿意朝着更健康、更尊重孩子的方向去努力。

每一次，当我们能够忍住那句脱口而出的命令，而是选择说：“嗯，这是你的事，你自己决定，需要妈妈/爸爸帮你分析一下利弊吗？” 或者，当孩子“搞砸”了，我们学会忍住指责，而是平静地说：“这次没做好，有点难过吧？我们一起看看下次怎么避免？”

— 我们既是在为孩子松绑，也在为自己松绑。

《父母的认知觉醒》不是一本给我们方法如何去“搞定”孩子的书，而是一本引导我们向内看、实现自我成长的书。

孩子的到来，其实是为了让我们遇见更好的自己。

欢迎你来分享你的经验、你的感悟，我们彼此照亮，共同成长。