深夜，好友小A在电话里崩溃大哭。

她刚和恋爱三年的男友大吵一架。导火索很小：她加班到很晚，回家发现男友窝在沙发上打游戏，厨房水槽里堆着中午的碗筷。

她积压的委屈瞬间决堤：

“我每天下班赶回来给你做饭！”

“你的衬衫都是我手洗熨好！”

“连你爸妈的生日礼物都是我精心挑选！”

而男友的回应用尽了所有“渣男”经典台词：

“我又没逼你做这些。”

“你自愿的，现在又来抱怨？”

“不就是几个碗吗？至于吗？”

小A哭着问我，也是问自己：为什么我付出了那么多，他却觉得一切都理所当然？

如果你也曾被这个问题刺伤过，请相信，你不是一个人。这背后的真相，残酷又真实。

一、不是你不够好，而是你“惯坏”了他

心理学上有个词“受之无愧感”。当一个人持续地、无条件地接受你的好，他会从一开始的感激，慢慢变得习惯，最后觉得这是你该做的。

是你，用毫无保留的付出，亲手把他培养成了一个“情感上的巨婴”。

想想看：

-   他从不需要开口，你就把一切打理妥当。

-   他从不用付出，就能享受你带来的所有便利。

-   他甚至不用承担任何后果，因为即使他做错了，你最终也会原谅。

人性本“贱”，太容易得到的东西，永远不会被珍惜。你的好，也是如此。

二、你的付出，可能是一种“隐形控制”

这句话有点扎心，但请耐心听我说完。

很多时候，我们付出的背后，藏着一个未被说出口的期待：

-   “我为你做了这么多，你应该更爱我。”

-   “我包揽了所有家务，你应该对我心怀愧疚、言听计从。”

这种付出，看似伟大，实则是一种暗中的交易。当对方没有给到你预期的回报时，委屈和怨恨就产生了。

真正的爱，是“我爱你，所以我愿意”，而不是“我爱你，所以你应该”。 后者不是爱，是道德绑架。

三、如何打破这个死循环？让他看见你、珍惜你

光发现问题没用，关键是怎么办。下面这3个“破局法则”，请你务必记下来。

法则一：学会“有偿”付出，甚至“偷懒”

让你的好，看起来不那么“唾手可得”。

“有偿”付出：他让你帮忙，你可以甜甜地说：“好呀，那忙完你得请我喝杯奶茶哦！” 这不是在要钱，而是在建立“价值交换”的意识，让他知道你的付出有价值。

战略性“偷懒”：偶尔让自己“失灵”。碗没洗？那就让它堆着。他找不到袜子？让他自己找。当他切身感受到你的付出原来如此具体和繁重时，他才会意识到你的存在。

法则二：把付出，从“保姆式”转变为“战友式”

停止那些琐碎的、替代他成长的付出，把精力用在“刀刃上”。

少做：帮他洗袜子、端茶倒水。

多做：在他事业受挫时给予关键建议，在他迷茫时帮他分析局势，在他需要支持时坚定地站在他身边。

前者让他依赖，后者让他敬佩。依赖会生出理所当然，而敬佩才会生出珍惜和爱。

法则三：最重要的一条——无比宠爱你自己

你把你所有的能量、时间、金钱都花在他身上，导致你憔悴、疲惫、失去了光芒。

请问，一个连自己都不爱、不珍惜的人，凭什么要求别人来爱和珍惜？

-   你想去吃那家高级餐厅，就自己去，或者约闺蜜去，而不是等他有空。

-   你想买那条漂亮的裙子，就为自己买，取悦自己才是第一位的。

-   把给他准备惊喜的精力和金钱，分一半用来投资自己——去健身、去读书、去发展爱好。

当你活得光芒万丈，他才会突然紧张起来，害怕如此优秀的你被他人抢走。你的价值，是由你自己定义的，而不是由你为他付出了多少来定义的。

最后的话：

爱，不是一场自我感动的牺牲，而是一场双向奔赴的共舞。

如果你发现，你跳得精疲力竭，而他却在原地冷眼旁观，甚至嫌你跳得不好。

那么，你最需要做的，不是跳得更加卖力。

而是停下来，优雅地转身，把舞台的聚光灯打回自己身上。

当你开始珍视自己的付出，世界才会跟着珍视你。

—— End ——

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