出轨是一件只要一发生就对整个家庭带来严重创伤的悲剧，安稳的生活被摧毁，每天都会做噩梦。
在焦虑与恐惧的打压下，人有时候会陷入偏执状态，错把一些错误的观念与行为当作正确得去执行。
当想让出轨的影响降到最低，越心急就越容易犯很低级的错误，最终就是关系越来越糟糕，自己也越来越痛苦。
举个例子，考试的时候快交卷了，你只盯着难题，却忘了前面的答题卡都还没有涂！
背叛后像这样的只关注眼前的威胁或问题却忽略整体的注意力过度狭窄的类似现象非常常见。
最常见的错误做法有4个，你看自己占了几条：
第一，出轨方要深刻意识到自己的错误、狠狠弥补我才行
第二，我得要证明，比起第三者他必须更爱我
第三，我们的婚姻里再也没有“第三者”的影子
第四，我们要百分百回到出轨前的样子
1
出轨方要深刻意识到自己的
错误、狠狠弥补我才行
被背叛的人最大的一个思维误区恐怕就是：
出轨者做出的一些行为都是为了弥补我才做的。而且于情于理他也必须弥补我。
如果想让我原谅他，他必须得给我说好听的话，不停主动找我讲话，给我一封真挚的道歉信，这才是对的。
这简直是我们对出轨者的完美臆想。
通过把被辜负的情感投射给对方，想象出轨者对我本人的眷恋与悔恨，以此填补我们怨恨的心。
当你期待他向你道歉，弥补一切带给你的情感伤害，并把这确立为背叛后出轨者答题的标准答案，那在这张卷子上很有可能你们会得到零分。
我们得站在出轨者的角度上来看，他弥补你也许并不是因为他“恋”、“悔”、“爱”，有可能是他“怕”。
就真实的人性而言，他怕你逼离婚，他怕你把他揭发，他怕你让他净身出户失去孩子，成为一个有道德污点的人，那会带来十分可怕的代价。
基于这股折磨人的怕，他回归，他示好，下跪，坦白，卑微，祈求与你重新开始。
你以为这是因为他想要弥补你？他意识到了自己的错误？
醒醒吧，那是出现在小说电影里的情节。
而且他为什么必须弥补你必须忏悔呢？这是从哪里来的对人性的美好设想？
忏悔有多个层面，最低层是他们“需要”我意识到我做错了，所以我觉得我做错了。
这是规训，就像打了人要道歉，不然我就会坐牢，他会迎合这股人性，通过示弱让你可怜他。
更高等级的忏悔源自一种深深的惭愧，一种发自内心的心疼。
当我看到你因为我的出轨开始堕落，我真的好惭愧对你造成的伤害，我真的想要去做点什么——
可出轨者是不会想到这一层的。
也许有那么一瞬他会做到，但下一刻他又会收起对你的歉意，开始期待你赶紧翻篇，差不多得了。
因为在他心里，他随时都有可能被你拉出来进行道德审判，罪人有什么权力？
罪人只能尽力讨好审判者以换得更少的处罚。
如果原谅没有如期而至，他也会对你产生一样的怨恨。
出轨者本就身处权力严重失衡的被动一方，他怎么能做到与你平等自信地沟通和主动忏悔呢，不要被电视剧爽文洗脑了。
尽管在你心里他才是高高在上玩弄你的感情的那个人。
这就是遭遇背叛后最容易犯的错位视角，双方都默认对方才是跷跷板下面的那个掌握关系也是权力最大的人。
所以你需要收回你对他的道歉和弥补的执念，用“权力重新划分”的视角重新看待婚姻。
权力重新划分就是需要意识到我们手上掌握着什么权力，我们又可以让渡多少权力，我们又渴望多少权力。
比如如果出轨方希望你能原谅他，信任他，那在他眼里你就握着原谅他的权力。
你是否愿意原谅他，是否愿意再次交付你的一次信任，这就涉及到你是否想要让渡你的这份权力。
当审视手上的权力时，你会惊讶发现原来我手上有这么多权力，这么多资源，我在关系里这么的重要。你也就不会为了他没有道歉弥补而抓狂，而是主动握住力量去让自己跳出背叛的泥潭。
2
伴侣比起第三者要更爱我
还有一个错误做法是：我得让他证明，比起第三者，他更爱我，我得赢过第三者。
这确实是合理的需求，背叛摧毁了忠诚，要想让自我价值感和信任感修复，我必须从他嘴里听出他认为我更好。
需求没问题，可是问题就在于，这要怎么证明呢？
每天说我爱的人是你？给你口头保证再不出轨？写保证书？当你的面删第三者联系，扔掉和她一切有关的物品？和你袒露他和情人的一切细节来证明他真心向着你。
这些行为做起来很简单，因为没有太高的成本，他看清当下局势就会做啊。
可是做完呢？到时候他想出轨，不还是会继续出轨吗？
婚外情的关系里，你、他、第三者，你们三个人的关系并不是在于他更爱谁，谁更重要，谁是中心，谁是被边缘化的那个角色。
破局关键的是，谁是那个最有大局观的人。
在这里我们又要说一下第三者的角色是什么。
第三者其实是出轨者给失衡已久的婚姻找的一个替代，为的是让婚姻更加的稳固，第三者像一块拼图碎片，有了这块碎片，他、或者婚姻才算完整。
也就是说，某种程度上，在本就危机重重的婚姻里，他与第三者结合的越深，越依恋第三者，他才能在婚姻里更稳定。
有对伴侣说不出口的话？说出来太冒险了，吵一架太费心力了，但给第三者抱怨一下，亲近一下，那股不爽就立马散去，回到婚姻又是好男人一枚，多神奇，多省心。
没有更爱你还是更爱第三者这么一说，陷入婚外情的人，他最爱的一直是他自己。
如果他信誓旦旦地说，我爱的一直是你——这不是一句值得你自豪骄傲的话，你应该感到悲凉。
因为他还是没有说实话。他可能看清了他不爱第三者，但还是没有看清他对自己发疯般不自知地溺爱。
就算他与你做了更多亲密的行为，比如朋友圈大秀恩爱，每天都说一遍第三者根本比不上你，这只会让你们陷入争先恐后的价值比较的怪圈里。
代入一下，你听到他说第三者比不上你，你是不是又会让他举出更多的例子来？
所以关键的是你要抛开与第三者价值比较的执念，深入你与他关系真正出问题的地方，尽你所能解决它，这样你的恐慌感与焦虑才会平息。
如果你俩很少真诚表达感情，现在你们又分房睡，那就需要先从打开感受开始做起。
如果你俩从来没发生过争论，现在你们又不停爆发冲突，那你们就需要从学会吵架做起。
3
再也没有“第三者”的影子
第三个错误做法就是：我得做足一切准备，日日做防备，把他牢牢抓在手里，再不能出现能干扰我们的外人。
再不出现讨厌的外人是肯定的了。
但我之所以给第三者打个引号是因为就算没有第三者，婚姻里还存在着一个个动荡的第四者、第五者、第六者。
它们不仅是有血有肉人，而是一个个很难被具体化的现实困境——中年危机，生病，失业，家人去世，孩子叛逆，经济困扰。
这些是更难处理的第三者。
一个妩媚诱惑的第三者你们直接可以与她面对面博弈，可这些现实里的看不见摸不着没人形的困境又该拿它们怎么办呢？
你以为婚姻里的动荡都来自于充满引诱的性感女人，实则不然。
婚姻里的危机不计其数，出轨只能算更能被社会承认的其中一个。
后面你俩会碰到比婚外情更可怕的危机，裁员让你抑郁，失业直接让你面临一家人饿肚子的危险，这才是更接近原始恐惧的危机。
你看到周围人越来越好的生活条件，人家男人官场一路升迁，你就感叹自己的婚姻为何这么可怜。
看见别的孩子优秀骄傲，自家孩子摆烂扶不上墙，你也会突然感觉你这妈当的真窝囊。
你把这些失意都与几个月前的出轨挂钩，误认为都是婚外情、那个第三者拿走了你本来的幸福。
所以你梦里诅咒婚外情，醒了怨恨第三者，发誓你们的婚姻里再也不要出现这个烦人的第三者的影子。
但没想过现在婚姻里的第三者不是一个女人，而是一个个残酷到需要你打起精神来面对的现实。
经历过出轨，潜伏在你们婚姻里的其他“第三者”会愈发动荡，伺机而动，它不断考验你们的关系，动摇你的耐心。
此时不能再把婚外情里的第三者当作千古罪人，而是让视线回到婚姻里，去看看现在当下你们究竟在为什么而困扰。
如果有些困扰暂时解决不了，婚姻出现长期无力的状态，那就需要直面如何接纳这些困扰，必要时可以寻求专业人士的帮助。
4
我们要百分百回到原来的样子
最后一个错误行为是：我要做点什么让婚姻恢复到原来的样子才算对。
虽说这个误区已经不常见，但我还是要拿出来说一下，因为这是人性里对“过去”很正常的怀念。
我要让他还是像以前那样对我一心一意。
我要是没经历过出轨该多好？
婚姻要是和以前一样该多好？
可当怀念超过一个正常值，怀念就会变成无用且无尽头的悔恨：
我当初应该多翻他手机才对；
我应该让他生活里异性都消失；
我应该每天都问他你爱不爱我让他意识到家里还有个人。
人的性格里都是渴望稳定恐惧改变的。你不是悔恨出轨的发生，更多是恐惧接纳婚姻早已回不到以前的事实。
对以前稳定婚姻的执念，最终都因要苦苦维持一个体面的家庭榨干了一个人的心力，结局反而不尽如意。
当情感与能量都投注在维护婚姻的假性和谐上，两个人会去修复婚姻和自己身上真正存在的问题吗？
一段感情的逝去会引发我们心中哀伤的反应，我们会难过，悲伤，哭泣，愤怒。这是非常正常的，接纳这些情感也有助于我们开启新生活。
但如果一味拒绝接受感情已逝，关系已破裂的事实，那只会把愤怒、难过都投给自己，加深自己的烦恼与痛苦，并拒绝开始一段新的成长关系。
我们谁都希望自己能在经历背叛后变好，可“好”的标准是多元化的，我们以前认为的和谐、平静、包容，也许放在背叛里并不适用。
因为背叛的发生就意味着你的身边充斥着谎言与欺骗，你需要去面对真实。
虽然这也是许多人惧怕的，但只要你愿意接触真实，重生也会接踵而至。