过期的糖就是迟来的深情，如果分开4年后，你看她的眼神都那么深情，当初两个人为什么要分开呢？

孙怡在节目里说过，有一次情人节，他从早上起来就问她想要什么样的礼物，我给你去买。然后孙怡就说你给我送一束花就好，可是等到晚上12点，这束花也还是没有来，董子健还是会一直问她，需要什么就跟我说，我给你买，但是以前他是会在看流星雨的时候不许愿而是赶紧给孙怡拍，会一直想着她，下飞机的时候卡点给孙怡发短信，主动热烈真诚去表达爱的。后来好像也说不上是不爱了，但有很明显的断崖落差，他不再主动猜到她需要什么样的浪漫，不再热烈，虽然他还是会负担责任，很舍得花钱，但是因为见过你最爱我的样子，所以我很清楚明白，你现在不爱我了。

从热恋期到平淡期的落差，女方没有办法接受，她甚至觉得这不是爱不爱的问题，而是一种遗憾，非常遗憾，也非常清醒的知道这种爱回不来了。我在做咨询的时候，会遇到很多准备离婚的夫妻，都是在结婚的两三年左右出的问题。

他们都能明白对方不是不爱了，但是自己感受不到对方的爱意，你明显感受到他对你跟对以前不一样了，你也确定两个人没有原则性的问题，他也没有变心，他也在承担家庭责任。但就是很多日常细节，尤其是女方比较容易感受到这种细节的变化，他开始没那么在乎你的感受了，他很久很久没有夸你好看了，他开始注意不到你今天换了穿搭，你今天心情好还是不好，你今天去哪里玩了，他也不是很关心，你有跟他聊过几次，他也认同有这样的问题，答应得好好的，但是一切照旧不会改。

因为感情不可能一直停留在热恋里面，两个人相处了两三年，甚至七八年，角色是要转换的，他不能像以前一样每天花心思去猜你喜欢什么，主动给你送惊喜送礼物，你也很难像当初一样如此的崇拜他，觉得他神秘，有魅力，有吸引力。你想要的依旧是那种偏爱，但是他也有自己的人生目标，有不同的事业规划。

所以真正的爱是从新鲜感失去之后生出来的，两个完全陌生的人，因为爱对方而融合到了一起，又从这种融合里重新分离，通过关系的滋养，成长为更完善的个体，但是大部分人在分离的这个阶段已经感受到绝望了，他不爱我，他不在意我，他变得跟以前不一样了，你的注意力会一直聚焦在这个细节上，从而越来越勾起自己的焦虑，越来越担心未来两个人走不好，而这种担心又会反馈到你们的日常相处里，导致一点很小的事情，你们都习惯了放大来看。

他不关心你的时候，如果你依旧保持着当时的那种热恋，你对他仍然有始终如一的温柔和爱，你心里面的落差感会更大，会更加委屈，因为我没有变，我依旧那么在意你，但是我从你这里已经得不到我想要的爱了。或者说可能你也习惯了两个人的存在，你也觉得他反正不会离开你，两个人老夫老妻，就像左手摸右手，有时候也不想费那么多心思去琢磨他，所以这种委屈的感觉一旦出现，两个人是一定要直面的。

要找一个时机，双方都好好去表达内心的感受，不要让这个委屈在心里面反复滚雪球，并且在这个阶段保持好奇心，我很好奇，为什么你会有这样的变化，不要评判，不要指责，不要判断他对你的爱，因为你所做出的评价，一定带着主观的成分，而你主观的推理，是没有任何证据可以证明的，它是发生在未来的事情，而你在当下是不可能解决未来可能发生的某件事的，判断可以交给专业的咨询师，而你要做的是重视感受，重视你跟他相处的时候，情感的流动，重视这个人有没有解决问题的能力，是不是真正符合你的需求。