毁掉婚姻的，往往不是出X，是这5种思维

我们是怎么看出来一个人经营婚姻的能力很差的？我今天告诉你标准。

你们都知道我做了二十多年婚恋心理咨询培训，我的客户有上市公司的老板，福布斯排行榜的，也有小企业主，普通企事业单位的人，我都见过。他们有的是恋爱多年走入婚姻的，也有二婚重组家庭。那怎么去判断一个人会不会经营亲密关系？其实根本不用等到感情快破裂了再复盘，那都太晚了。两个人只要相处一段时间，你就能看得明明白白。
我见过绝大多数人在婚姻里面栽跟头，根本不是人本性多坏。关键是每个人身上带着原生家庭带来的旧思维，自己完全没有觉察。觉察不到，就改变不了，于是关系一直内耗。
那这种旧思维，核心特征是什么？就是刻在骨子里的等、靠、要。

对方不把话说得明明白白，就迟迟不肯主动付出，一直等着。相处当中遇到矛盾，不主动沟通，不去向内思考，也不会好好表达感受，张口就是：凭什么是我？又不是我的错。
还有一类只会默默忍受委屈，心里积攒一大堆情绪，从来不主动跟伴侣同步自己的感受。但你要知道，没有人可以完全读懂你的内心，伴侣没有精力时时刻刻来猜你的想法。你的感受、你的需求不主动袒露，对方就只会觉得你很难相处。

第二点，做事没有回音，关系没有闭环。
不管两个人之间发生什么矛盾、约定好什么事，最后全部石沉大海，没有下文，这是婚姻当中的大忌。

两个人产生冲突，先要确认彼此的诉求和底线。相处的过程，不管相处顺利还是产生摩擦，都要主动沟通，有始有终，才是亲密关系的闭环。

如果每一次都要另一半追着问：你到底怎么想？这件事打算怎么处理？长久下来感情只会慢慢消耗。亲密关系里最难得的，不是每一件事都做到完美，而是事事有回应，件件有着落。

第三，很多人在婚姻里不会复盘。
同样类型的矛盾，吵了半年甚至好几年，依旧反复踩同一个坑。发生争吵被刺痛的时候，还会振振有词：谁能想到会变成这样。经历再多争吵，从来不反思关系里的问题，不总结相处的经验，就永远得不到成长。就算换一个伴侣，依旧在重蹈覆辙。

第四，只按照自己的理解过日子，很容易跑偏，做大量无用功。

很多人就是这样，不去对齐彼此的期待，不去确认对方真正需要什么，只活在自己想象的婚姻里面。你想要情绪陪伴，他自顾自拼命赚钱；你渴望被理解，他只会讲道理。等到相处很久才发现，两个人的方向完全错位。沟通的时候抓不住对方真正的核心诉求，只顾着输出自己的想法。这种人的状态就是，天天在为家庭操劳付出，付出了很多，最后另一半感受不到半点爱意。亲密关系里付出本身没有错，但前提是读懂对方的需求，不然所有付出都是自我感动。

第五，也是很致命的一点：处理关系很容易情绪化。

婚姻从来不是一个人的独角戏，是两个人的协同。有的人只顾及自己的感受，一旦触及自己的边界，就直接摆烂：这不是我的问题，我不想管。你要知道，婚姻是一场团队的接力，今天你多包容一步，明天对方才愿意向你靠近。后天你能守住自己的边界，你能说不，对方就知道要如何尊重你的底线。我们的共同目标，是把日子过好，也就是我们常说的，分工不分家。一味划清界限，凡事只考虑自己，感情很难走得长远。

在婚姻里面摸爬滚打的人，能听懂我说的这5点，经营婚姻你就会轻松很多。你们要知道，经营婚姻拼的从来不是你愿不愿意埋头吃苦付出，而是你有没有成熟的、智慧的亲密姿态来去处理各种问题和关系。把这些想通透，你就能避开绝大多数感情里的内耗。

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