教育家说透了本质的话：“一定要告诉孩子，朋友是流动的，不必刻意跟谁绑定，遇见谁就和谁自然地玩，这样的状态最好，谁的朋友都不是固定的。互相谦让，彼此分享。能有一个从小玩到大的伙伴，当然是一件特别难得的事情，可如果别人不想跟你玩，那就自己玩，不要为了合群就去委屈自己，自己才是自己最好的朋友。”

这话是教孩子的，可很多大人也没弄明白。

从小到大，我们都被灌输一种观念——要有固定的朋友，要有“最好的朋友”，要有人跟你一起吃饭、一起回家、一起度过那些重要的时刻。于是很多人在还没有学会辨认“谁适合我”之前，就先学会了“我得跟谁在一起”。课间操排队要挨着，体育课分组要一起，就连上厕所都要结伴而行。只要落单，就觉得自己出了问题。整个成长阶段，都在练习怎么和别人绑在一起，而不是练习怎么和自己待着。

可关系这件事，本来就是有来有去的。有的人陪你走一段路，到了岔口自然就分开了。有的人曾经无话不谈，后来渐渐没了联系。有的人你很想靠近，可对方已经悄悄把门关上了。这些不是谁的错，只是各自的流向不一样了。你硬要留住一个已经不在同一条河道里的人，只会把两个人都弄得疲惫。

那些曾经同行过的人，即使后来分开了，那段共行的路也已经在你身上留下了痕迹。你不需要把每一个人都拴在身边，也不需要把每一段关系都定义为永恒。他们来过，一起走过一段，然后各自走向不同的方向——这就是最自然的状态。

而最难的，往往是那些“别人不想跟你玩”的时刻。你独自站在操场边，看着别人三三两两地说笑，心里说不出的落寞。那种时候最容易怀疑自己——是不是我不够好？是不是我说错了什么？是不是我哪里让别人不舒服了？可你不需要回答那些问题。你只需要转过身去，去做你自己的事。一个人坐在树荫下看书，一个人在走廊上慢慢走，一个人在教室里写写画画。那些独处的时刻，其实是在替你省下那些硬挤进别人圈子里的力气。

那些能把独处当作平常的人，往往也是最不会在关系里委屈自己的人。他们知道，一个人的时候也能把时间填满，所以不会为了不落单就随便进入一段不舒适的关系；他们清楚自己的边界在哪里，因此不会因为害怕被落下就放弃自己真正想走的路。自己才是自己最好的朋友，这句话不是让你把自己关起来，而是让你在还没有遇到合适的人之前，先学会跟自己相处。

当你习惯了跟自己待在一起时，你就不会因为害怕落单而随便加入某个圈子，也不会因为担心被落下而勉强维持一段已经不再适合的关系。你会在那些独处的时刻里慢慢长出属于自己的形状，而那些形状，会在该相遇的时候，遇到另一个愿意跟你在同一河道里并肩流动的人。