现在很多年轻女生不结婚，恋爱也不谈，然后自嘲是“绝望的直女”，什么意思呢？

就是说她们觉得自己在思想上已经看清现实中大量男性的问题，比如缺乏边界感、算计、性别观念陈旧什么的，对男女间亲密关系很警惕甚至抵触；但生理和情感本能上仍然只被男性吸引，有一种 “厌男又爱男” 的拧巴心态。这种看似“清醒又无力” 的拉扯感，让她们很绝望。

有些人觉得这是小姑娘矫情、眼光高，其实根本不是。从心理学的角度来说这是恐惧型，也叫混乱型依恋的典型表现，而这种依恋模式的根源，很多都来自早年原生家庭的养育环境。

最先种下矛盾的，可能是你的妈妈。比如，在你小的时候，饭桌上她一边往你碗里夹菜，一边碎碎念抱怨，说你爸天天甩手掌柜，油瓶倒了都不扶，自己这半辈子有多委屈；可话音刚落，听见你爸说明天要出差，她立马放下碗筷去翻衣柜，连内裤袜子都给人叠得整整齐齐。或者她夜里拉着你掉眼泪，说 “要不是为了你，我早就离婚了，男人没一个好东西”；可转头又会摸着你的头叹气，说 “姑娘家终归要嫁人，成了家才算有归宿”。

你从小看着这一切长大，潜意识里早早就记下了：跟男人过日子就是要受委屈的，可女人又好像必须走这条路。所以长大了你一边拼命想躲开妈妈吃过的苦，一边又默认恋爱结婚是人生必答题，想逃逃不掉，想进又不敢进，绝望感就这么来的。

而你爸爸呢，他是你这辈子对男人的最初印象。要么他就是家里的透明人：开家长会永远是妈妈去；你在学校受了委屈想找他撑腰，他只会让你 “别没事找事”。要么他就是家里的火药桶，在外受了气，回家就摔盘子砸碗，对着你妈吆五喝六。

于是你从小就认定了：男人靠不住，靠近了要么被冷落，要么受伤害。可越是没被爸爸好好疼过的姑娘，心里越缺那一份来自异性的偏爱。所以你一边吐槽男人一身毛病，一边又忍不住对一点点好就动心，总想着说不定这个人能补上小时候没拿到的那份糖，结果次次期待，次次失望，陷在循环里出不来。

还有最隐蔽的一点：你从小就没得到过稳定的回应。小时候你兴高采烈拿画给妈妈看，赶上她心情好，就抱着你夸 “我女儿真厉害”；赶上她心里烦，抬手就把画扒到一边，说 “别在这烦我”。你永远猜不到下一秒是糖还是巴掌，慢慢就养成了本能：靠近一个人之前，先做好了会受伤的准备。

我讲这些，不是让你回去怪爸妈。他们那辈人，大多遇到婚姻问题就是隐忍，压抑，不是理性分析解决，所以他们很多人是稀里糊涂的过日子，当然也没人教过他们怎么好好爱孩子，他们给你的，已经是自己能拿出来的全部了。他们用物质上、责任上的爱，填补情感上、情绪上的爱。可是情绪上的靠物质是填不上的。

所以对于成年的你来讲，你要做的很简单：下次当你再陷入 “想谈又不敢谈” 的拧巴里时，问问自己 ：我现在怕的，是眼前这个人，还是小时候那些熟悉的不安？

这份绝望从来不是你矫情，也不是你眼光高，是你从没见过健康的感情长什么样，只能凭着小时候的记忆跌跌撞撞摸索。看见这份来路，就是走出来的第一步。

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