从小到大，我心底始终藏着一个执拗的念头：我的妈妈，好像是不爱我的！
我的童年记忆，底色大多是奶奶的温度。懵懂玩耍的年岁，陪在我身边的从来都是奶奶
上小学时，我便开始寄宿在小姑家。初中、高中的岁月，更是从一周一回到一月一回，短短三天假期，就是我全部的居家时光。后来远赴外地读大学，离家近三千公里，一年寒暑假两次回家
所以我小小的年纪，就习惯了独立生活
总是在奔波、在告别，和家人的相处短得可怜
也正因如此，积攒了多年的隔阂与遗憾，悄悄埋在了心底。几乎每一次寒暑假，我都会和妈妈大吵一架。那时的我不懂缘由，只知道心里憋着无尽的委屈。只要妈妈的语气稍有不对，带着一点点我感知到的敷衍、酸涩，我的情绪就会瞬间崩塌，像积攒多年的潮水，彻底决堤，翻涌着所有的不甘
印象里第一次生理期来临的那个夜晚，我手足无措，笨拙地打理自己，却还是弄得满床都是血迹。我又害怕又窘迫，渴望妈妈能抱抱我，可并没有
千里之外的大学时光，妈妈也很少打来电话
无数次憧憬回家，可每一次寒暑假回来，等待我的是窗台上的灰尘，电视柜上的薄雾，整个房间冷清又荒芜
那些年，我经常在深夜难过落泪，总觉得自己可怜又可悲。心里疯狂渴望着母爱，渴望被偏爱、被珍视、被用心对待，可这份最简单、最普通的温柔，却始终求而不得
我的青春，几乎都在反复的自我拉扯
为人母后我会收拾孩子的房间，会备好干净柔软的被褥，我才明白疼爱自己的孩子，本是刻在骨子里的本能，是自然而然的牵挂
我终于看清了我和妈妈之间隔着的漫长距离。妈妈应该是爱的，只是她能给的爱，太过有限。粗糙、沉默，没有细节，达不到我年少时期待的母爱高度、浓度与纯净度
如今我看着眼前的一屋温柔烟火，不再纠结与内耗，原来人生最大的成长，就是读懂：父母皆凡人，他们只能给出自己认知里、能力里最好的一切
我在自己的小家里，学会了温柔，学会了偏爱，学会了把从未得到的细腻疼爱，悉数留给我的孩子
这便是成长最好的圆满
