非常通透的一段话： ​“对孩子最高级的爱，不是事无巨细的照顾，也不是倾尽所有的付出，而是激活孩子的主体性，早早地把他的人生还给他自己，让他成为自己生命唯一的主角与负责人。” 这话戳中了多少家长的痛点！ 现在太多父母把“爱”活成了“包办”，早上帮孩子穿衣服、挤牙膏，晚上帮孩子检查作业、收拾书包，连选兴趣班都替孩子拍板，美其名曰“为你好”！ 可结果呢？ 我邻居家孩子，从小到大被妈妈照顾得“无微不至”，上大学后连洗衣机都不会用，放假回家第一件事就是把脏衣服打包寄回来，毕业后找工作不敢投简历，因为“从来没自己做过决定”！ 这种“爱”哪里是滋养，分明是剥夺了孩子成长的权利！ 激活孩子的主体性，从来不是“不管不顾”！ 是把“选择权”还给他，把“试错权”交给他，把“责任感”刻进他心里！ 我表姐教育孩子就特别通透，孩子三岁时想自己吃饭，弄得满身都是，表姐没阻止，只是在旁边递纸巾，告诉她“自己吃的饭最香”；孩子五岁时想选画画班，表姐没逼她选钢琴（自己当年没实现的梦想），而是带她体验了三个兴趣班，让她自己做决定；孩子十岁时打碎了邻居家的玻璃，表姐没替她道歉赔偿，而是让她自己去跟邻居认错，用零花钱分期赔付！ 你猜怎么着？ 这孩子现在初中，独立、自信，遇到问题第一反应是“我该怎么解决”，而不是“我妈会帮我”！ 这里得说三个硬核知识点——主体性教育理论！ 心理学研究表明，孩子在1-6岁是自我意识形成的关键期，这个阶段让他自主做力所能及的选择，能建立起“我能行”的自我效能感，这是一生自信的基石！ 第二个知识点——延迟满足能力，当孩子自己决定要不要买玩具、要不要先写作业时，其实是在练习“为长远目标放弃即时快乐”，这种能力比单纯的学习成绩更重要！ 第三个知识点——责任担当的习得性，孩子不会天生就有责任感，是在一次次“自己犯错、自己弥补”的过程中学会的，家长的包办只会让他变成“巨婴”！ 你家孩子做决定时，你是直接替他选，还是引导他自己思考？ 你有没有过因为怕孩子犯错，就阻止他尝试的经历？ 过度付出的家长，本质上是在“自我感动”！ 他们把孩子当成自己人生的“续集”，把自己没实现的梦想、没完成的遗憾，都强加在孩子身上，美其名曰“倾尽所有”，其实是在满足自己的控制欲！ 我见过最极端的，有个妈妈为了陪孩子考研，辞职搬到学校附近租房子，每天给孩子做饭、监督学习，结果孩子考研失败后，直接患上了心理疾病，说“我不是为自己活，是为我妈活”！ 这种爱太沉重，孩子根本扛不起！ 真正的爱，是让孩子知道“你是独立的个体，你的人生你做主，爸妈是你最坚实的后盾，但不是替你铺路的人”！ 孩子的成长，从来不是“完美无缺”的！ 允许他摔跤，他才能学会走路；允许他犯错，他才能学会反思；允许他失败，他才能学会坚强！ 我小时候自己洗袜子，洗得拧不干还沾满泡沫，我妈没骂我，只是笑着教我怎么搓、怎么拧；我初中时自己报了文学社，结果第一次投稿就被退回，我爸没说“早告诉你别浪费时间”，而是陪我分析问题，鼓励我再试一次！ 这些看似微不足道的小事，让我明白“自己的事情自己做，自己的选择自己担”，这种底气，比任何物质财富都珍贵！ 你觉得，孩子成长过程中，“犯错”和“成功”哪个更重要？ 激活孩子的主体性，考验的是家长的“狠心”和“智慧”！ 狠心不是不管，是忍住伸手帮忙的冲动；智慧不是说教，是用引导代替控制！ 孩子想自己整理书包，哪怕忘带课本，也让他自己承担被老师批评的后果；孩子想尝试新事物，哪怕可能失败，也让他自己去体验过程的快乐！ 那些事事替孩子包办的家长，看似“爱得深沉”，实则是在剥夺孩子成长的机会，等孩子长大后面对复杂的社会，只会手足无措、不堪一击！ 真正的高级爱，是“放手”但不“放手不管”！ 是让孩子成为自己生命的主角，家长做他的“观众”和“后盾”，在他需要时给予支持，在他迷茫时给予指引，而不是冲上台去，替他演完人生的剧本！ 孩子的人生终究是他自己的，与其替他遮风挡雨，不如教他学会自己撑伞；与其替他规划人生，不如激活他的内在动力，让他主动去探索、去创造、去承担！ 各位读者你们怎么看?欢迎在评论区讨论。