一位75岁厅级干部非常现实的话： “邻居，不要做朋友，点头之交最好。最好的关系，不是送礼、请客，而是要按“梅拉宾法则”行事。和穷人混，就是无效社交，虽难听但是事实。除了父母，90%的人都希望你喝西北风。可拿可不拿的东西，一律不拿，可给可不给的钱，一律要给，可买可不买的东西，一律不买。别人请客，不带朋友，客不带客是规矩。在职场中，不要把同事当成朋友，因为竞争关系永远存在。你升职加薪，再好的同事听了心里都会不舒服，有了职级的差距后，隔阂一定会产生，关系一定会疏远。” 老张退休后，搬进了城东的老干部小区。每天清晨，他都在阳台上打太极，目光平静地掠过楼下遛狗的邻居们，点头微笑，但从不停留闲聊。 妻子总念叨对门李婶热心，常送来自腌的咸菜，老张总是客客气气回赠一盒茶叶，不多不少，门却始终虚掩着三分。 他记得父亲的话：“邻是邻，友是友，锅碗瓢盆碰久了，总有一个要裂。” 上周，社区组织茶话会，商议老楼加装电梯的事。 会议室里吵得像一锅粥，有高声诉苦的，有暗自盘算的。 老张一直没吭声，只默默把打印好的费用分摊方案和法规条文，推到每个座位前。 轮到他说时，他只讲了三点，语速平缓，手指轻轻点着纸上的关键数字。 后来人们怎么吵的忘了，却都记下了他说的那三个数字。 散会后，组织者老王拍他的肩：“老张，还是你稳，话不多，都在理上。” 老张笑笑，想起“梅拉宾法则”：信的往往不是你说了什么，而是你沉稳的样子和看得见的凭据。 昨天，以前厂里的小赵突然来访，提着两盒廉价糕点，唉声叹气说生意失败，想借点钱周转。 老张给他泡了茶，安静听完，末了从抽屉里拿出一个信封，里面是五百块钱。 “钱不多，给孩子买点书吧。”他送小赵到门口，语气温和，但没留吃饭。 妻子有些不解：“他可是开口借五万。”老张摇摇头：“沉船时，抓稻草的人，只会把你也拽下去。帮急不帮穷，是分寸。” 原单位几个老部下请吃饭。到了包厢，他看见有人带了两个生面孔，正热络地介绍是“朋友的项目”。 老张寒暄了几句，借口血压高，吃了小半碗米饭便提前回家了。 走出酒店，夜风微凉，他想起自己提拔过的那个年轻人，去年因为把同事当兄弟，漏了底，竞聘时被挤了下去。 职场哪有朋友？只有共同的利益和暂时的同路人。 他慢慢走回家，手里拎着顺路买的一小袋苹果。路过麻将声震天的邻居窗口，他步子没停。 心里那条线，他一直画得很清楚：哪些是该守的界，哪些是该舍的利。 人生后半程，图的不就是个清静、安稳。这清静，不是别人给的，是自己一砖一瓦，用分寸砌起来的。 《论语》说：“君子和而不同，小人同而不和。” 好关系不是强行一致，而是在各自界限内保持和谐。 对门邻居可以相互照看快递，但不必交换家门密码。 同事可以协力完成项目，但不必分享私下对领导的抱怨。 清晰的界限，才是长久相处的安全垫。 《庄子·山水》有言：“君子之交淡若水，小人之交甘若醴。” 那些迅速亲热、称兄道弟的，往往索求也快。 人际交往中，“可给可不给的钱，一律要给”，是指结清该付的人情，不占便宜；“可拿可不拿的东西，一律不拿”，是避免被小恩惠拴住，陷入被动。 清爽，是成年人最体面的距离。 现实中，“不和穷人混”的本质，并非势利，而是警惕“能量黑洞”。 与长期陷在抱怨、匮乏与短视中的人为伍，你的心力与机会会被无形耗散。 这不是冷漠，而是对有限生命资源的必要管理。 归根结底，成熟的关系是一种清醒的“系统维护”。 它不追求表面的热气腾腾，而是构建稳定、可持续的互动模式。 守好边界，做好本分，远比泛滥的热情或算计，更能让你走得远、走得稳。 现实生活中，多少人都因为不明白这些道理，而陷入麻烦呢？