让男人越来越有分享欲的女人
很多来找我咨询的姑娘会问：“才子老师，我们以前可以聊一整夜，现在为什么一起吃顿饭都各自看手机？从‘无话不说’到‘无话可说’，我们之间到底怎么了？”
很多夫妻都经历过这种无奈。表面上看，你们是“没话说了”，但真正的问题，往往不是找不到话题，而是你们之间积累了太多不敢碰的“雷区”——
怕一聊就吵，怕一聊就伤。
即使是一起旅行，也很容易发生不愉快。
这并不是突然发生的，而是一步一步走向了关系的深水区。
在我处理的案例中，我发现大多数夫妻会经历下面三个阶段：
▶ 第一阶段：权力争夺
有了孩子后，很多夫妻的矛盾源于育儿分歧。我就拿这个来举例吧。
比如，妈妈想给孩子报兴趣班，爸爸却坚持孩子该多玩。
妻子觉得丈夫“不负责任”：“你就是懒得管孩子，永远两手一摊什么都不做！”
丈夫觉得妻子“太极端”：“你事事控制，逼孩子学这个学那个，他才这么不快乐！”
都觉得自己是对的，你得听我的。
这早就不是“讨论”了，而是争夺话语权，两个人都把对方推向对立面。
▶ 第二阶段：战火蔓延
如果第一阶段的矛盾没化解，战火就会蔓延到其他事。
原本只是教育观念不同，后来他加班晚归、给父母转账、甚至一句话的语气……都能吵起来。
问题不再是问题本身，而是——“你根本不在意我！”“你总是这么自私！”“你一点都不懂得迁就！”
你们开始怀疑：这个人，真的值得吗？
▶ 第三阶段：无声的绝望
这个阶段，你们不吵了。
不是因为和好了，而是因为绝望了。
说了不被理解，吵了没结果，反而更伤心。于是，两个人开始回避一切可能引起冲突的话题。工作压力、情绪低落甚至生病了渴望的关心……都默默咽回去。
两个人坐在同一个沙发上，睡在同一张床上，却像隔着一片海。
这不是“无话可说”，而是“不敢再说”。
比吵架更可怕的，是你的一切都与我无关，你的喜怒哀乐再也入不了我的眼。
因为有一方，或双方的心，已经疏远了，或者说心死了。
▌怎么办？
这样的婚姻还有救吗？有。
不是勉强去培养共同爱好，不是硬拉着一起旅行……这就好比在即将塌陷的地基上贴瓷砖，是没用的。
真正需要做的，是放下权力争夺，回到那些让你们受伤的时刻，一点点把积怨化开，真正“看见”彼此的感受和需求。
① 用“感受”代替“要求”
比如在孩子上兴趣班的案例里，深入了解后发现：
妻子之所以坚持，是因为自己从小“被放养”。小的时候还好，但长大了看到同事很多都能在年会表演个节目，就特别羡慕别人多才多艺；
而丈夫抗拒，是因为自己小时候“被逼着学”，特别渴望自由。
表面上是在争怎么育儿，其实都是在弥补自己曾经的缺失。
你看，很多育儿分歧，其实根本没必要存在，核心就两个字——允许。不是允许丈夫或妻子，而是允许孩子。
把选择权还回孩子，没必要让孩子背负自己未竟的理想。
而当我们说出：“我不是要跟你争，我只是有点怕孩子像当年的我……”
对方才会真正听懂你，而不是防卫你。
② 用“合作”代替“对抗”
我有个1V1学员，她之前本来也是凡事都要争个对错输赢，两个人闹到要离的地步。但后来通过学习，她渐渐变得松弛了。
说个她遇到的事，她的做法非常智慧。
起因是老公听到朋友家孩子考上重点中学，觉得那个孩子还不如自己的孩子聪慧，就说都是她太佛系，才耽误了孩子。
其实佛系育儿，是之前两个人共同决定的。放在以前，她肯定要怼回去的。
但这次，她耐心解释。
可道理讲了一万遍，老公平时能被说服，这次却铁了心。
说到后面，又上升到人身攻击了，说她就是想省事，只顾自己享受，懒得为孩子付出，哪个妈妈像她这样……
她一看，既然这样，那就不争了吧，老娘全力支持你鸡娃。
她不是嘴上说好，而是真的行动：一起查资料、定计划、陪孩子学习……老公崩溃，她就加油打气；孩子没精神，她就鼓励安慰。
结果，一个暑假还没过半，原本灵性的孩子眼里没光了，老公也心力交瘁，垂头丧气地说：“算了，不逼了，你说得对。”
她强忍住“我早就说了”的得意，真诚地问：“你确定吗？要不要再休息一下想想？”
老公摇摇头：“不想了，就这样吧。”
我分享这个案例，不是教你怎么“赢”伴侣，是想告诉你：
当夫妻路线分歧、无法说服彼此的时候，不是用情绪对抗，而是有一方愿意先妥协，带着诚意陪对方去他的路上走一走，用事实和结果说话，也不失为一种智慧。
有人可能不服：凭什么明明我对，却要我妥协？
首先，结果来临之前没有人能保证自己100%对，也许那1%的可能性就是他对你错呢？所以试一试又何妨？
其次，就算对方真是错的，光靠嘴也很难说服一个人。有时你得退开，让事情自然发生，用陪伴和合作，让他自己看清真相。
当你们不再执着于争输赢，而是成为共同面对问题的队友，情感自然会重新流动。你们会重新聊天、分享甚至开玩笑——因为你们终于感到安全了。
如果你们之间的情绪已经积压太久，自己尝试总是碰壁，可以来找我聊聊，让我来帮你们澄清和引导。
关系的重建，是一个慢慢融冰的过程。但只要开始，就有希望。两性情感家庭婚姻广告共享计划才子情感课堂
