这件事,我早就想写了,在那天看完某村事件后。 当时,刷到那张脸,心颤抖了一下。 那眼睛的形状,那眼神,那长相,八九分相似。 我那前婆婆,能活到今天,靠的是什么? 靠的是,她偶尔也会下手的反抗和她的儿子没有继承某些因子。 可能是知识改变了性格,让他站得更高了,看得稍微远了些。 向他靠的人多了些,选择更多了,他能控制自己的脾气。 还因他没被认可着,捧着长大。 他们家穷。 他没有嚣张的资本,除了被打压,就是被打压。 没有一件事,是被认可的,被承认的。 他被归为,和他母亲一样,懦弱,胆小,没有出息之人。 但他却无数次亲眼目睹手脚并用的时刻。 有落到他头上,也有落到他姐姐和妈妈身上。 心里没有恨不可能,没有那些可怕的因子,也不可能。 只是他能克制,并不意味着,他没受影响。 动手克制住了,找女人,就随意了。 有他父亲的影响在,他确实很难在这方面学好的。 他没有对谁动手,这里面,最大的功劳,归于他母亲。 慈母多败儿。 她母亲不是慈母,是只知道索取和用道德挟裹他,所以,他反抗不了,也就没学会用拳头。 一个女人,能影响三代人,是事实。 我看到那张脸而心有余悸的同时,又很感激。 谢谢他的不忠,让我摆脱了这样的家庭,也谢谢前公公的手下留情,挥拳向家人的时候,没有挥向我。 原来,危险离我那么近啊。 我是生活在怎样的深渊里。 我想写这篇文好几天了,这个念头,在我心里反复滋生,又压下去。 一直在反思自己。 我讨厌自己的圣母心。 当初他在我面前,以取得不扉的成绩表达爱意时,我拒绝了。 我觉得自己不差,他的强,不是我所要的。 却被他卖惨给吸引,去产生了同理心,进而同情心泛滥的想要救人于水火。 以为自己能改变一切。 第一次去婆家,前婆婆就讲述了她这一生的不幸遭遇。 被打,被绿,被看不起,不被尊重,如此种种。 我当时只是同情,还暗暗发誓,以后,我不会让这样的事情再发生,要让他感受到更多的爱和温暖。 而从未去想过,或者为自己担心过,我有一天,是不是会过前婆婆那样的日子。 女人,真的不要恋爱脑,也不要同情心泛滥。 更不要有圣母心。 我们改变不了任何人的,唯能改变的,是自己。 永远只有自己。
疼是真的疼,但是晕过去太夸张了[吃瓜]
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