这种感觉，能让男人不爱你也“想”和你在一起
很多姑娘在咨询时都会问我一个问题：他怎么追我的时候那么热情，在一起后就像变了一个人？
其实这里有个很重要的区别，就在于他究竟是发自内心的爱慕你这个人，还是仅仅源于他想要将你“俘获”的征服本能。
我经常跟姑娘们说，要学会调动男人的征服欲。适度的挑战感，会让他们更投入、更主动。
但这种欲望具有巨大的欺骗性——当一个男人被征服欲掌控时，他所表现出来的投入度和专注度，与真爱无异。
那种非你不可、不达目的不罢休的架势，很容易让女性坠入一种被深爱的幻觉中。
可事实上，征服欲和爱根本不同。
前者是为了“赢得你”这个结果而进行的自我证明；
后者则是“因为是你”而产生的深切关怀和珍重。
对于追求长期稳定关系的人来说，如果一段感情仅仅只有征服欲，那么它的根基就是虚浮的。
当征服的快感褪去，关系的隐患便会暴露无遗，之前的热情有多汹涌，后来的倦怠就可能有多伤人。
1.不是非你不可，只是“不想输”
很多关系刚开始的猛烈追求，其实背后是一种“赢家心态”。
你越疏离，他越来劲；你越难被讨好，他越舍得付出——这未必是爱，很可能只是他享受“攻克难关”的快感。
我有一位终身会员，和老公相识时，对方简直把她捧在手心。
她半夜说想吃城南的粥，他开车穿过半座城去买；
她出差，他偷偷订同一班机票，就为给她一个“惊喜”；
她没有带伞，他能在她公司楼下等两小时……
但结婚后不到一年，他就变得敷衍、冷漠。
有次她发烧到39度，他却在朋友家打游戏，说“又不是小孩，自己不会吃药吗？”
后来经过深入沟通才发现，老公当初追求她，很大程度上是因为她漂亮、难追，能追到说明他比其他追求者厉害。
他爱的不是她，是那个“努力赢得她”的自己。
这种基于征服欲的关系具有天然的迁移性。
尤其到了中年，当你对他失去挑战性，那么他很可能就会转移到新的业绩目标、新车、新房，甚至另一个能让他重新体验狩猎快感的人身上。
2.他爱的，只是他想象中的你
这种追求模式通常隐藏着一个可怕的问题：
他并非被真实的你所吸引，而是在与你短暂的接触中，就迅速在心里勾勒出了一个完美无缺的形象，并疯狂地爱上了这个虚构的幻影。
这让我想起李敖和胡因梦的故事。
李敖当年苦追胡因梦，说她“风华绝代”，是女神。
可结婚三个月就离婚了，原因离谱到可笑——因为他看见胡因梦便秘时满脸通红、表情痛苦的样子，顿时幻灭了。
你看，他爱的从来不是那个完整的、有血有肉的胡因梦，而只是一个漂亮、有才、不食人间烟火、符合他幻想的符号。
一旦发现她也会拉屎、打嗝、放屁，他的爱立刻就消散了。
很多现实中的关系也是如此。
他追你的时候说的“我懂你”，其实只是符合他预设剧本的“你”。
他所有付出的核心动机，是完成一场精彩的个人秀，用以佐证自身的价值和魅力。
他沉浸于扮演一个角色，却对剧本真正的女主角——你的真实喜好、恐惧与需求——毫无兴趣。
3.征服欲的核心是他自己，而不是你
“狩猎式”追求和真爱有一个核心区别：
他的付出，是满足他自己的成就感，还是真心想让你高兴？
举个例子：
你明明喜欢安静地吃饭聊天，他却总带你去喧闹的聚会，因为那样“更有面子”；
你明确说过不喜欢夸张的礼物，他却还是当众送你999朵玫瑰，因为那样“更显得深情”。
这不是体贴，是沉浸式自我表演。
那，已经结婚了，怎么办？
我知道，到了这个年纪，谈离开往往牵扯太多：孩子、家庭、经济、社会眼光，每一步都重若千钧。
所以，我们首先要做的不是冲动决定，而是看清真相，停止内耗，再寻找修复的方向。
如果他愿意成长，愿意从“我想赢”转向“我想懂你”，那这段关系就还有救。
如果他不愿改变，依旧冷漠、敷衍，那你也要清醒：别指望用孩子、付出甚至委屈求全来留住他。
一个人如果只爱赢的感觉，那么关系稳定之日，就是他厌倦之时。
最后想说，征服欲不是坏事，甚至是一段感情开始的小火花。
但如果只有征服欲，没有真正的理解和共情，这段感情很难长久。
我也见过一些人，一开始是征服欲驱使，但在相处中慢慢生出了真正的爱。
但这需要他愿意放下 “赢家心态”，去了解真实的你；也需要你敢于说 “不”，不委屈自己去迎合他的幻想。
好的爱情应该是：当我看见你最真实的模样，我更加笃定，余生都想与你相伴同行。
所以说，最重要的是，无论他如何，你都要重新爱上那个真实的自己。
你的价值从不建立在被他征服或征服他之上，而是你本身的存在就弥足珍贵。
希望每个姑娘都能遇到这样的人：他不是因为 “没搞定你” 才对你好，而是因为 “是你”，才想一直对你好。家庭婚姻两性情感广告共享计划才子婚姻课堂
