任你如何竭力奔跑，终究跑不过命运骤然翻覆的手掌。 于我，不过是一场投资，便倾尽了所有。资产的溃败与债务的缠裹，令我寸步难行。母亲罹患癌症，我立在病榻前，却什么也做不了。家人的信任、朋友的期待一一自我身上剥离，我成了他们口中不堪的赌徒。我算是幸运的，父母亲人未曾真正舍弃我，危难时仍伸手救我。可一个失败者，从此便失去了说话的分量。尊严碎了一地，拾不起，补不全。 我拖着躯壳行走人间。不自尽，并非贪生，只是敬畏生命本身，也因人生任务尚未完结。于是再委屈、再艰难，也把自杀这个选项彻底从命途中狠狠划掉。哪怕世人诋毁、抱怨、不满，只要一息尚存，我便可无尊严地存活，可无能为力地存在。 有时蓦然回望，我也会对自己生出失望。为何独独是我，总是无能为力？我真是这样一个废物，还是命运执意如此戏弄？有些问题，连我自己也给不出答案。于我，赚钱一事，难如登天。有些机会明明近在眼前，成功仿佛触手可及——却总在转瞬之间，如烟消散。 我这一生，未曾真正完成功过一件事。活得潦草，活得不堪。 小时候唯一的大梦，是考上大学，唯有考上大学可以改变命运。我曾经是校长恩宠、老师看重的那一个，我以为势在必得，分数也确实踏过了线——可录取通知书，终究没有来。 后来还是命运的眷顾，阴差阳错，我成了一名设计师。遇上一位伯乐。我不过是高中毕业，身边同事都是重点大学本科毕业，乃至北京大学研究生毕业。可那位设计总监，偏偏认定我有才华，信我有天赋，对我委以重任。他是公司股东、副总，手握重权。因他的偏爱，我才得以踏进梦想的门槛。我没有辜负他，作品最终被采纳。公司的首席设计师，收入百万不是奇迹。就算不是百万，几十万也属平常。那一刻，我觉得这甚至比考上大学更治愈我。我以为，我终于梦想成真。 可天总不遂人愿。公司出于风险，不愿投注广告推新产品。我的设计，再一次被搁置。 然后我迷上股票。设计需要别人认可，需要平台，而股票，似乎是自由的。历经几番挣扎，我终于赚到了从前想都不敢想的数字——人生第一个一百万。我还记得初恋曾说，“没有一百万，别来见我”。曾经以为是天文数字，可当然没有想到，有一天我真的有了人生的一百万，但也不过是转瞬即逝。很快，一切退回原点。 更没想到的是，三年后，我竟再度赚回一百万，用时不到一年多。我以为这次必定苦尽甘来。却不知，一切不过是命运一时兴起。那一年，我正走“用神流年”，可大运仍是“忌神”。流光溢彩，终究是昙花一现。而这一次，不再是退回原点——而是负债累累。 曾经深信不疑的爱人，也背叛离去。我一度怀疑自己是否配得被爱。直到后来，我遇见生命中唯一的灵魂伴侣。他小我十岁，却智慧通透，超凡入圣 ,是我崇拜的“神男”。我曾经以为我们之间绝无可能, 却不曾想,我与他之间仿佛跨越千年来相遇。如同前世的缘分, 那份莫名的熟悉感扑面而来, 灵魂的默契仿佛是一对双生子。我得到了我生命中最想得到的人。然而, 当我失败潦倒、身陷囹圄，我失去的不只是财富，还有我我生命中的的灵魂伴侣。最不想失去的人。 随之而来的，是母亲癌症离世。 生命至此，仿佛被命运收缴了所有。金钱、爱情、至亲……一一剥离。 心情沉到极处时，我不禁诘问：为何我的一生，如此不堪？为何每一次触手可及的成功，终成空幻？就连我以为绝不可能的爱情，也曾拥有过——可命运所赐予的每一滴甘霖，终究都要以无边的痛苦来偿还。 偶尔一瞬，我甚至害怕再尝试幸福。是否极致的喜悦背后，必是极致的疼痛？是否未曾尝过甜，就不会有心被刺穿的痛？没有爱，也就没有了痛。 当我深陷自怜，觉得命运待我太薄——却想起三十五岁的肿瘤科医生，黄丹丹。医学博士，从小到大皆是学霸，保送北大本硕连读。她活成了所有人羡慕的样子：事业、爱情、地位、荣耀，无一不缺。 可癌症却没有因此饶过她。死神践踏，病痛侵蚀——上天又何曾对她公平？ 每当我感慨命运不公，回望四周才惊觉：这世间有多少我曾羡慕的人生，正默默吞咽比我更痛的苦楚？ 或许命运本无道理可讲。我们每个人，不过是在演绎属于自己的剧本，体验唯有自己才懂的百味。 在无常的面前，生命如此渺小。而我们，只能被推着、拖着、卷着——向前。 ——琉璃瑶宇原创 2025年8月19日 原创作品请勿抄袭搬运，请尊重原创。图片为本人ai创作原创作品，版权所有。 #遇到灵魂伴侣的可能性有多高# #人的运气是被什么影响的# #男女间有真正的灵魂伴侣吗# #感觉自己这两年运气特别差怎么办# #记录我的2025#
