「凌晨三点翻你3年前的微博点赞，逐条问这个男的是谁」这是《如何拥抱一只刺猬》里的真实场景，作者段鑫星说，这类人的刺，尖利是因为先伤过自己, 他们把爱情当作法庭，你每句话都是呈堂证供，每个异性都是嫌疑对象。

一、追问行踪的真相：查的不是手机，是害怕

朋友小雅的前任让她下班发定位，聚会拍视频，一次聚餐她忘了拍同事，对方连续打十几个电话，最后冲到餐厅追问行踪, 她后来才知道对方查的不是出轨的证据，而是自己值不值得被爱的证实。

这类人会把你的加班拆解成十七种背叛可能。心理学上把这叫做敌意归因偏差也就是把中性事件解读成恶意威胁，他们并不是想要折磨你, 而是自己在心里先把自己折磨了很多遍，你越是解释，他就越觉得你在掩饰。

这种不安一般是来自早期依恋创伤，爱对于他们而言不是港湾，而是战场。

二、对抗还是接纳：第一步就错了

很多人第一反应是对抗，你追问行踪, 那我也反过来查，结果就是互相消耗他的猜疑变成了现实，你的委屈变成了愤怒。

书里有这么一个案例，一对夫妻因为反复确认闹到了离婚的边缘，咨询师让妻子换一种回应方式, 下次他想看手机的时候，就问「你刚才是不是又瞎想了」当情绪被说出名字，焦虑反倒降下来了。

三步法还挺有用的：

接住情绪，不要着急去自我证明，就说一句我知道你现在很很慌张, 这样可以减少对方的防备。

设定界限，理解他的不安，但是不接受被控制, 说「我愿意聊，但是看手机并不行」，把人和他的行为分开。

打破循环，如果他陷入求证-猜疑的循环里, 短时间地抽离会更加有用，用行动告诉他，你的情绪是你的，我的生活是我的。

三、什么时候该放手

但这不是让你当老好人。研究显示，长期处在这样的关系里，自我认知会被渐渐侵蚀，当他限制你社交或者贬低你价值的时候, 这不是爱，而是借着爱的名义来进行心理束缚。

情绪比较稳定的人也许还能磨合一下，容易焦虑的人只会被拖累进去, 有些刺猬还没学会收起自己的刺，你去拥抱他救不了他，只会伤到自己。

有咨询师说, 「你能够去当容器，却不可以当垃圾桶」容器是用来承接情绪的，垃圾桶是用来承接伤害的，很多人把这两者给弄混了，在被需要的那个幻觉里把自己给迷失了。

四、两条实用的建议

要是你正在经历着，你要记住：

他怀疑你，那不是你的错, 这类投射反映出来的不是你，而是他心里的恐惧。

治愈那是专业领域的事，不是你的责任，你可以去支持他去寻求帮助, 但不能代替他成长。

你有没有遇到过那种让你觉得透不过气来的恋爱，是陪着他去做治愈, 还是承认有些刺你接不住。