一起十几年还发现出轨，不是感情变了而是代价不够大：

在我发了上千个视频，收到几千条私信咨询后发现，那些开局很好的夫妻，一起多年后缺发现变心，都有一个难以被发现的关键点，就是出轨成本太低。

有些原配妻子跟我说，男方从来不听自己的，比较自我。在爆发问题后，核心原因就是原配总试图证明感情有没有，会不会负责任，懂不懂老婆的牺牲。

而对方只看到成本高不高，代价大不大，风险多还是少。

对于离，变心这些事，你自己，或者找的那些机构老师，给你的解决路径是通过话语，唤起对方的柔软一面，然后他就懂得你的好，这个逻辑是站不住脚的。

自从人类社会有家庭组织开始，家庭的第一功能性，是抵御风险，延续基因。

所以，家庭风险都被你抗了，他的风险你都提他担了，转嫁完成了后，他就想着是不是可以再择一个，或者觉得离了也不怕。

我看到有些原配执着于问我，男人还有没有爱，他难道不知道伤害很大吗？对邓老师上面的分析一点都不考虑，我有时感到又无奈又可笑，

并不是说她们的结果是自己造成，而是明明摆在眼前是她放弃谈判，放弃计较，放弃家庭权力，却又想对方尊重自己，她们一直活在“我牺牲就有回报”的怪圈里。

99%的人看各个平台的文章视频内容，去分析男人心理，去研究对男人的话术都在走弯路，喂给你们的内容，都是迎合你的价值观，我们觉得自己是怎样，就想象对方是怎样。

越替他减轻离的代价，他就越狠心，没有例外。问我怎么做之前，要先复盘自己是怎样替对方转嫁风险的，有一条公式

他的逃避，等于你替他买单的。

其一，他婚前婚后的反差，你替他合理化了。

你跟他知根知底，青梅足马，或者从校园一路走下来，大家都觉得成家就是终成眷属。家长满意了，他满意了，你当时也满意。那极少数人意识到一点，这是家庭关系的开始，而不是拍拖任务的结束。

他越来越忙跟累，到开始分房间睡，成家前他说妈妈好相处，成家后就说不用你管他家人性格有点怪。这种前后事实反差，没有算你的信任成本，彼此就不了了之；

其二，在他眼里看是大事的事，你用小事的处理方式。

譬如最初爆发信任危机，他怕你计较算账，但你却给他输出观点，输出对错，家庭有多么重要等等的观念，他一听就知道你的认知是只关注感受，只要他给个态度，心理只想到原谅或不原谅，没想代价谁该承担，没人担就自己担了

其三，他偶尔一句的软话，你的硬话没法说了。控制不了话题的方向和节奏。可能断了你几个月，偶尔收到一两条主动的信息，你看他态度好一点，自己立马也软。你反应不出这是种试探。

当人不敢去选决定未来的大事时，就会开始回想过去的权利，话语里给你把过去哪些无关联的事串联一下，希望你不要计较。

让你合理化，去相忘于江湖，再见亦是朋友，还要继续当孩子的父母等等。事还是大事，但他让你，你也让自己做所为的释怀，而忘了本质的钱，代价等等关键事实。

要是看懂了代价，就可以跟对方提，不知道怎样具体沟通，可以给邓老师发信，帮你梳理分析。