女子替前夫还贷40万被指自作多情

明明付出很多，对方却说你自作多情

婚姻中把他托举起来了，他却怪你。

有些原配，花了很多钱去咨询，去疗愈发现效果不明显，刚做完的时候还好，只要面对面对话，就破防了。

因为有一个核心矛盾没解决：

就是你认为自己在帮他，但对方觉得你是想捆绑他，于是，对方对你的姿态是防御的。

人性的恶，有时会在婚姻关系中被放大，心穷的人，承受不了别人的真诚付出，你越付出，他潜意识越觉得无法承担，因为他从小到达接受的付出，都被算着代价的，

譬如，有些人童年，父母用“交易式教育”让孩子达到好成绩，来交换给孩子的付出，导致了一种情况，就是人会认为，只有交易，才有平等的关系，不相信真诚无条件的付出。

所以在婚姻里，越真诚的付出，对他来说越无法承接。

譬如，你以为你对他好，对方一定会感恩，而有没有一种可能，免费的才是最贵的，免费的东西对于心穷的人来说，能量是受不起的，也很难让他跟你建立连接。为什么？

心穷的人从小养成的惯性都是，

向下兼容可以，向上兼容没想过。向下，就是随便哄哄，满足基本的生活需求，小时候父母模式就是这样，养大有书念就行，向上，就是情感，尊重，人与人的连接平等，自尊，自爱，自重，也就意味着人需要不把自己看得那么重。

而当你托举了他，介入他成长的因果，把你的能量分给对方。为瞎子点灯，换来的不一定是感恩，也可能是记恨。

亲密关系就是这样，你越善，让更多的人看清他瞎，就算没人看。他潜意识也有某个否定自己的人格，持续在自我攻击。

于是就导致进一步情况

他自我冲突解决不了，就投射给你。

要是你也有来自上一代的因果，相当于你不仅替他承担，还同时激发了自己的创伤。于是，从没被耐心对待过，就没每一次自己就焦虑一次；从没被父母认可过，就每谈一次求对方给机会一次；

从小目睹过父母分离的，就每谈一次，都好像经历一次分离那样，控制不住情绪歇斯底里。

不是因为你太善良没边界，而是对恶意的认识不深，对蠢的防备不足，那怎样做呢？先对自己的成长做课题分离，再对现实的关系做课题分离，简单讲就是搞清楚什么是对方的，什么是自己的。

不揽上别人的因果，也不承担上一代的业力。要不就找个好点的老师，可以给我发信讲讲给你梳理，要不就自己重新把自己养一遍