焦虑型在关系中会先一步感受到危险 但其实不喜欢“焦虑型”这个词，好像意味着人总是在瞎担心、瞎琢磨，或者说总是在没必要的地方用力过猛。可它又确实准确：我的确更容易比别人提前一步感受到“危险”。 明白关系里的焦虑，本质上是“安全感”缺口的问题。可能是从小就习惯了不稳定的情绪输入，小时候父母的情绪起伏大，或者身边的人忽冷忽热，于是神经系统就学会了提前启动一种保护模式，它让我习惯性地开启战斗模式。 有时候对方稍微迟疑一下，情绪稍微冷淡一点，我们立刻就开始在脑中自动模拟出一万种可能性，试图提前找到问题所在，避免关系真的出问题。 但问题在于，这种自动启动的自我保护模式，常常并不准确。有次朋友半天没回我消息，我自动就进入了“灾难化模式”，开始自责：“是不是刚才那句话说得太直接了？”甚至上升到“对方是不是不喜欢我了？” 当时其实根本没有任何证据证明这些猜测是对的，但情绪已经迅速失控。我却开始拼命地解释、道歉，想用大量的信息填补自己假设的空白。而朋友只是刚好有个会开得比较长而已，根本不知道我在这里脑补了整个世界末日。 我们总是习惯于先一步假设危险，并且习惯于用“过度努力”和“主动自责”去消除这个假设。但我们没想着故意伤害自己或别人，却又过早地把所有的可能性都当作了即将发生的事实。这样一来，我们耗尽了自己的能量，也给对方带来压力。对方觉得你怎么总是想这么多，说了又好像没能安抚到你的缺失感，你却觉得自己已经尽力在拯救关系。 陷入了一种双方都受伤的状态。 磨合关系的窍门，可能不在于拼命自我检讨、努力克服焦虑，而是学会一种延迟反应机制：不再立即相信自己的每一种焦虑感受。对方回得慢一点时，我告诉自己，等等看，也许没有我想的那么严重；我提醒自己，可能只是对方现在累了，并不是我哪里出了问题；再看一眼，再放慢一点去反应，很多事的真相就会逐渐浮出来。 焦虑型的神经回路是长期积累下来的自动反应，改变起来需要时间。不可能一夜之间停止焦虑，但你可以试着在每次焦虑来临时停顿一下。关系的磨合是一次次试错的过程，而焦虑型的人值得被爱，我们只是需要一些时间，学着如何不再被自己的“提前预警机制”所劫持。 真正值得被保留的关系，不会在这个过程中轻易破裂。你要相信，你不必每次都这么累，过早自责。你可以停一下，缓一下，稍微让关系里的焦虑晚一点抵达你身旁。